Что значит отдавать в отношениях
Баланс между отдаванием и принятием в отношениях
Как, отдавая слишком много, можно превратить любые отношения в токсичные? Довольно просто – надо просто отдавать всего себя другому человеку, полностью забыв о своих границах и интересах.
Ядовитые нездоровые отношения могут заставить вас чувствовать себя несчастными, значительно подорвать вашу самооценку и даже заставить задуматься, заслуживаете ли вы вообще любви. И самое страшное, что это может произойти так, что вы даже не заметите этого и не поймете, что это происходит. Например, вы всегда можете хотеть давать больше своему партнеру, чем он дает вам. И это может иметь катастрофические последствия для вас.
Баланс между «отдавать» и «брать» в отношениях
Даже в идеальных отношениях почти невозможно увидеть партнеров, которые дают и берут одинаково. Вполне естественно желание любого человека иметь плечо, чтобы поплакать, или кого-то, кто может предоставить эмоциональную, а может быть, даже финансовую поддержку, когда вы проходите через трудное время. И это так же естественно, как сосредотачивать все свое время и усилия на человеке, которого вы любите, когда он отчаянно нуждается в вашей помощи.
Однако это может стать нездоровым, когда один партнер делает все и много отдает, а другой только берет и ничего не дает взамен. Если вы от природы бескорыстный, любящий и заботливый человек, то это может быть еще менее очевидно для вас, что человек ничего не дает вам взамен. Здоровые отношения – это когда между партнерами происходит равноценный взаимообмен.
Когда вы от чистой души и сердца начнете помогать своему партнеру, то сначала ваша помощь может быть оценена по достоинству, но затем ваш партнер может начать воспринимать ее как должное. Он может начать использовать вас в своих интересах, постоянно нуждаясь в вас, чтобы вы вытаскивали его из каких-то проблем и оказывали ему помощь, вкладывая в него слишком много сил и энергии. То есть, можно сказать, что вы становитесь для своего партнера неким своеобразным донором.
Признаки того, что вы слишком много отдаете в отношениях
1. Вы чувствуете ответственность за своего партнера и необходимость помогать ему. Вы не видите другого способа справиться с ситуацией, только как постоянно помогать ему.
2. Вы думаете, что он не сможет справиться без вас. Так что ответственность, которую вы уже чувствуете, будет становиться еще тяжелее, потому что вы убеждены, что ваш партнер ничего не сможет сделать без вас.
3. Потребности вашего партнера стоят на первом месте. Вы тратите слишком много времени на проблемы вашего любимого человека и часто откладываете решение своих собственных проблем и обязанностей в сторону.
4. Вы думаете, что если вы перестанете приходить на помощь своему партнеру и перестанете оказывать ему постоянную поддержку, то он не захочет продолжать отношения с вами.
Как «донорство» в отношениях может навредить вам
1. Все, что вы делаете для кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, может эмоционально и энергетически истощать вас, если вы не получаете взамен столько же времени, энергии и поддержки. Постоянное беспокойство о чьих-то нуждах может довольно сильно изматывать.
2. Помимо этого, эта постоянная забота о других мешает вам заботиться о себе и своих потребностях и иметь достаточно времени для себя, это действительно может повредить вашей самооценке и тому, как вы видите себя, а также и вашему психическому здоровью в целом.
3. В какой-то момент вам может даже стать трудно воспринимать себя как нечто отдельное от вашего партнера. Возможно, вам будет трудно, и даже почти невозможно, представить себе, каково это — быть отдельно от него.
Как всегда быть в балансе и наполняться энергией любви в отношениях читайте в моей электронной книге «Как быть счастливой в отношениях».
В отношениях должна быть отдача
Может быть, вы даже не осознаете, что находитесь в отношениях, где вы дающий, а ваш партнер — берущий. И вы не понимаете, почему чувствуете усталость, опустошенность и другие негативные чувства.
Вот почему самое важное, что нужно сделать, если вы хотите понять, как справиться с этой ситуацией, — это признать, что вы в ней находитесь. Тогда вы должны спросить себя, почему вы всегда чувствуете потребность дать и боитесь сказать, что хотите получать что-то взамен.
Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его. Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя.
Всегда и во всем в нашей Вселенной должен быть равноценный энергообмен. Нельзя только брать и ничего не давать, также как и нельзя только постоянно давать, ничего не получая взамен. В здоровых счастливых отношениях вы должны чувствовать себя хорошо, получать заботу, внимание и поддержку и давать все это своему партнеру. Он должен участвовать в вашей жизни также, как и вы в его.
А если вы только даете, даете и даете и ничего не получаете взамен (или получаете слишком мало), то ваших сил надолго не хватит, счастливы вы в таких отношениях не будете и лучше изначально поговорить с партнером, очертив свои личные границы и расставить все точки над «и». Баланс между «давать» и «брать» обязательно должен быть, перекосы в ту или иную сторону приведут к нездоровым отношениям, конфликтам и ссорам.
Человек, который искренне любит вас, обязательно будет о вас заботиться, сопереживать вам и вкладывать в вас свои силы, время и средства. Если же человек этого не делает, то может, стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения? Отношения должны приносить радость, иначе, зачем нужны такие отношения? Читайте статью Как узнать, любит ли вас мужчина?
Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: 
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.
Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?
Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?
Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе
Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Новое видео:
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.
Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Самопожертвование в отношениях. Стоит ли отдавать больше?
Возможна ли в отношениях абсолютная равность? Равноценное разделение обязанностей? К сожалению — нет.
Кто-то отдает больше, кто-то из партнеров — с радостью принимает. Но почему возникает такая несправедливость, и можно ли что-то с этим сделать? Разберемся в этой статье.
Что значит отдавать?
В любых отношениях, будь то отношения с родителями, друзьями, возлюбленным, вы отдаете себя. Вы делитесь своей психической и эмоциональной энергиями. Вы вкладываете труд и силы в то, чтобы отношения приняли нужную вам форму.
К примеру, вы хотите, чтобы ваш партнер поехал на этих выходных на озеро вместе с вами. Но он упорно хочет остаться дома. Вы в данном случае отдаете свою психическую энергию, тратите ее на ситуацию, без гарантий того что получите взамен.
Вы тратите эмоциональную энергию, когда кому-то сопереживаете, когда разделяете чьи-то поражения и горести. Но, если ваш партнер, делает тоже самое ради вас — вы выстраиваете баланс. Вы пытаетесь удержать равновесие в отношениях. Но если вы не будете «отдавать», то баланс нарушится.
В любом общении, в любых отношениях вы чем-то длитесь с партнером. Это может быть:
Вам может показаться, что перечислены совершенно противоположные эмоции. И это правда. Отдавать вы можете как хорошее, так и плохое.
Жертвуете ли вы собой в отношениях
Но, как понять, жертвуете ли вы собой в отношениях, если отдавать — это хорошо? Задайте себе несколько простых вопросов:
Если на все вопросы вы ответили «нет» — вы на самом деле ничем не жертвуете. Вы просто притираетесь, пытаетесь выстроить партнерские отношения. Но, если вы утвердительно ответили хотя бы на несколько вопросов — вы жертвуете. И жертвуете именно собой.
Стоит ли идти на жертву
Но, стоит ли это делать? Если вы себя ограничиваете в общении с друзьями, близкими людьми, в походах в кино, театр ради спокойствия партнера — перестаньте это делать. Вы на самом деле отдаете партнеру свой самый драгоценный ресурс — время, которое партнер тратит на свое усмотрение.
Если вы тратите деньги на потребности партнера, при этом, он не стремится удовлетворить ваши желания — прекратите это делать. Потратьте средства на то, о чем вы так давно мечтали. В партнерских отношениях растут оба — запомните это.
Так что, вам достаточно просто показать партнеру пример, как стоит поступать в той, или иной ситуации. И он, будучи заинтересованным в отношениях, станет расти вслед за вами. Но, если вы больше молчите о своих желаниях, не рассказываете партнеру о своих мечтах — прекратите это делать. Вернитесь к себе. Спросите себя, чего вы хотите на самом деле.
Как себе помочь
Если вы уверены в том, что в отношениях жертвуете больше вы, но хотите изменить ситуацию, сохранив общение — попробуйте нехитрые психологические приемы:
Казалось бы, ничего сложного. Но, многие партнеры начинают отдаляться, когда вы начинаете просить больше внимания к себе и удовлетворения ваших потребностей. Почему так происходит? Им это не удобно. Им удобно создавать комфортные отношения только для себя самих. Такой себе, эгоистичный сценарий.
Но что же делать в этой ситуации? Если партнеру вы дороги — он будет рад прийти в спорных вопросах к общему решению. Зачастую для этого не хватало просто близкого общения. Но, партнер может отдалиться и сказать, что вы слишком многого хотите. Тогда жертвовать дальше ради него собой не стоит. Это не сделает вас счастливыми.
© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора