Что значит обидеть человека
Что такое обида: определение, причины, виды
Обида в психологии – это негативное чувство, которое возникает, когда человеку кажется, что кто-то задел его Эго. Это комплекс чувств и эмоций: разочарование, злость, страх, неуверенность, жалость к себе, раздражение. В психологии до сих пор ведутся споры о том, как работать с обидами. Одни специалисты говорят о том, что обижаться нормально, можно и нужно ярко выражать эту эмоцию. Другие советуют «просто отпустить», что по факту приравнивается к подавлению эмоций, их утрамбовке вглубь подсознания. Есть третий вариант: принять свое состояние, понять истоки обиды и по-настоящему избавиться от нее. Давайте разберем подробнее, что такое обида в психологии и как с ней справиться.
Что такое обида
Дадим определение понятию. В психологическом словаре дано такое определение (в двух смыслах):
За этим скрывается несоответствие реальности ожиданиям того человека, который обиделся. Пример: один человек полагал, что он состоит в хороших отношениях с другим человеком и ждал, что его пригласят на День рождения. Его не пригласили. Это вызвало у него обиду.
Обратите внимание! На просторах интернета можно встретить такое определение обиды в психологии: это негативная реакция на РЕАЛЬНОЕ или НАДУМАННОЕ оскорбление, унижение. На самом деле во всех случаях чувство обиды связано с внутренним миром того, кто обиделся, его отношением ко всему случившему. Человек реагирует не на факт, а на свои мысли обо всем произошедшем.
Причины
Чувство обиды знакомо каждому человеку. Дети очень часто обижаются. Но чем старше мы становимся, тем больше задумываемся о том, насколько уместна обида. И все чаще мы хотим разобраться в причинах ее возникновения.
Итак, почему возникает обида? Согласно психологии, причина обиды – ошибочные ожидания того, кто обиделся. Механизм развития обиды выглядит так:
Выходит, что люди обижаются на свои же ошибки. Они позволяют себя обижать, потому что ждут от своих оппонентов того, на что те не способны.
Менее обидчивые и травмированные люди в случае несоответствия ожидания и реальности пытаются понять своего оппонента, встать на его место, выстроить адекватное представление о нем на основе случившегося.
Под попытками понять другого человека подразумевается стремление обосновать его поступки, понять особенности его мышления, личности. Это не означает, что вы должны принимать позицию другого человека, позволять унижать себя. Более того, вы имеете полное право злиться, но при этом нужно во всем разобраться, чтобы не повторять той же ошибки и выдвигать адекватные ожидания относительно этого человека.
Те, кто запрограммирован на роль жертвы и имеют соответствующую психологию, замыкаются в себе, продолжают накапливать негатив, наслаждаться своей обидой. Обижаясь, такой человек словно спрашивает: «Как кто-то посмел меня обидеть?». Обидчивость связана с внутренней неудовлетворенностью, недоверием к миру. Обидчивый человек уверен, что все вокруг только и озадачены тем, как бы его обидеть, чем бы ему навредить.
Признаки
Характеристики обидчивого человека (психология личности обидчивого типа):
Обидчивый человек боится конфликтов. Вместо того чтобы напрямую рассказать о своих чувствах, потребностях, эмоциях и узнать позицию оппонента, он предпочитает убегать, отмалчиваться, капризничать и обижаться.
Виды обид
В психологии нет официальной классификации обид. Условно можно выделить такие виды:
В психологии существует понятие «ментальная обида». Это такое состояние, когда человек каждую минуту на кого-то или что-то обижается. Обычно про таких говорят: «Обижен на весь мир». А сами «обиженки» постоянно твердят о несправедливости жизни, жестокости людей, наглости знакомых и т.д. Такое мышление связано с детской травмой и обидой на родителей.
Обида — это эмоция или чувство
Обида в психологии – это чувство. Чувства отличаются от эмоций глубиной, интенсивностью и продолжительностью переживаний. Обида – сильное, разрушающее чувство, которое может сохраняться годами.
Впервые это чувство возникает в детские годы, да и во взрослом возрасте это является проявлением внутреннего ребенка. Человеку может быть 10, 20 или 50 лет, но если он обижается, то это говорит о том, что его внутренний ребенок недоволен.
Стоит ли их терпеть
Обиды нельзя терпеть, потому что от подавления становится только хуже. К тому негативному коктейлю, что уже был, добавляется чувство вины («Что я за человек-то такой, даже простить никого не могу»). На фоне хронических обид развиваются вторичные психические и соматические заболевания.
Важно! Тот, кто копит обиды, не может быть счастливым, не умеет радоваться и наслаждаться жизнью.
Как справиться с обидой
Ключ к освобождению – саногенное мышление. Под этим подразумевается управление эмоциями через рефлексию (самоанализ). Понятие ввел психолог Ю. М. Орлов (1993).
Итак, как избавиться от обиды в контексте оздоравливающего мышления:
Например, если вы понимаете, что обижаетесь на ровном месте из-за своих старых травм, то нужно прорабатывать их. Пример: вы обижаетесь на своего друга за то, что он отдыхает без вас или в компании других людей. Но ведь это нормально, он свободный человек. Вероятно, вы обижаетесь из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, нуждаетесь в постоянном внимании, относитесь к людям как к собственности. Это, в свою очередь, может быть связано с холодностью родителей, дефицитом внимания и любви с их стороны.
Если вас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к вам. Если вы не считаете себя дураком, бестолочью и т.д., то никакое оскорбление не зацепит вас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе.
Но бывают и другие обстоятельства. Например, когда близкий друг рассказывает всем вашу тайну или использует ваши слабости против вас же. Или когда любимый человек изменяет. Или когда родители унижают, бьют, наказывают просто так и постоянно. Нет, объяснение их поступкам есть: так выходит их боль, слабость, злость, неудовлетворенность собой, личные обиды и т.д. Вы можете понять, почему человек поступил именно так, но не мучайте себя вопросом: «за что он со мной так?». Ни за что, вы этого не заслужили, просто оказались не в то время и не в том месте.
В этом случае лучше использовать технику письма. Напишите на бумаге все, что думаете, все, что вас обижает, все, что хотите сказать этому человеку. Укажите адресат. Напишите, прочитайте вслух и уничтожьте письмо. Обязательно сформулируйте какие-то выводы из этой ситуации, найдите, за что поблагодарить человека (какой урок вы извлекли из всего этого). А вместе с этим исключите человека из своей жизни. Конечно, при условии, что оппонент не видит ничего плохого в своих действиях и не хочет работать над собой, над вашими отношениями.
Заключение
Обида с точки зрения психологии – это одно из самых неоднозначных явлений. С одной стороны, в рамках этой темы разбирают те ситуации, когда люди неосознанно обижают друг друга и готовы извиниться, разобраться в конфликте, если и оппонент идет навстречу. И в этом случае достаточно применить технику «Я-высказывания». Суть в том, что вы говорите только от своего лица о том, что вам не нравится. Например, не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не говоришь мне комплиментов. Пожалуйста, говори мне теплые слова. Это важно для меня».
С другой стороны, иногда приходится иметь дело с детскими обидами и травмами. Как правило, в этом случае родные люди, причинившие боль и вызвавшие обиду, не готовы идти навстречу и не понимают всего ужаса своего поведения. Тогда приходится работать исключительно с внутренним миром жертвы, техникой Я-высказываний тут уже не отделаешься. Но об этом мы поговорим подробнее в другой статье.
А бывает такое, что человек обижается и обижает других, потому что ему не хватает коммуникативных навыков, потому что он неуверен в себе и т.д. Одним словом, внутренний ребенок постоянно одерживает верх над внутренним родителем и взрослым. В этом случае нужно работать над внутренней гармонией. В общем, обида в психологии – это сложный феномен, но во всех случаях можно и нужно с ней бороться.
«Ты что, обиделся?» Откуда берутся обиды и как с ними справляться
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.
Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.
Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.
Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.
Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.
Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
Главное про обиды в вопросах и ответах
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.
То есть это какая-то поколенческая штука?
Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?
Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.
Обиделся ли человек: как понять, причины и признаки
Некоторые психологи считают обиду своего рода агрессией, которая может проявиться и внутри индивидуума и, так сказать, снаружи. Но чаще всего звучит мнение о том, что, обижаясь на кого-то, человек обижает себя сам…
Какой бывает обида
Обидой можно назвать то состояние человека, которое вызывается реакцией на огорчение или оскорбление, чаще всего, на взгляд обиженного, нанесенное несправедливо. Поэтому эта эмоция «находится в связке» с понятием, которое называется справедливостью. Если кто-то не получил ожидаемого, но согласен с тем, что он этого по большому счету и не заслужил, то огорчиться человек может, но вряд ли его захлестнет обида.
Обида с точки зрения простого человека и психолога
К сожалению, не каждый простой человек всерьез считает, что обида – это чувство слабых. А ведь так оно и есть. В одном интервью журналист сравнил обиду с чувством голода, которое существует независимо от индивида. А вот гнев он отнес к булимии, которая уже является заболеванием. Образно говоря, обида, превратившаяся в гнев, – это перешедший в булимию голод.
А еще можно согласиться с таким определением: обида является признаком душевной незрелости. Кстати говоря, с последним согласны и психологи, которые чаще всего трактуют обиду как эмоцию неисполненных ожиданий – не признак ли это той самой незрелости?
Причины обиды
Обида чаще всего возникает из столкновения двух моделей – мнений двух разных человек, которые не совпадают друг с другом. Некая особа желает, чтобы поведение окружающих не отклонялось от ее ожиданий, считая, будто другой человек целенаправленно запрограммирован сугубо ими, и отрицая право этого другого человека на самостоятельные действия. А уж причин обидчивости можно определить несколько.
Инфантилизм
Это обида невротического характера, и зародилась она еще в детстве. Может так статься, что ребенок не чувствовал себя любимым, и это чувство недолюбленности перешло с ним во взрослую жизнь. И теперь взрослый человек весьма напоминает ребенка своим поведением, т.е. все так же обижается на всех, как в детстве обижался на родителей.
Это говорит о слабоволии. Ведь, обижаясь на кого-то, проще всего замаскировать свое неумение, неопытность или нежелание делать то, что необходимо. Такой инфантильный взрослый прикрывает свою слабость обидами: дескать, остается он всеми непонятым.
Сознательная обидчивость
Бывают личности, которые изображают себя намеренно обиженными. Со стороны это выглядит примерно так:
Интересно! Эта сознательная обидчивость фактически является детским приемом, чтобы добиться более благожелательного отношения к своей персоне.
Чаще всего она в ходу у прекрасного пола, некоторые представительницы которого надеются обиженно надутыми губками привлечь внимание нужного объекта.
Предательство близкого человека
В бытовой ситуации это может быть весьма банальным: один человек ждал, допустим, что друг-приятель-сосед поможет в тяжелой ситуации. К примеру, займет денег по первой просьбе, а он не сделал этого, хотя вполне мог бы.
Предательство может иметь и гораздо более глубокие и серьезные причины:
Внимание! Предательством такого плана является поступок мужчины, не желающего вступать в брак с женщиной, ожидающей от него ребенка.
Сюда же можно отнести и отказ от ухода за тяжелобольными или престарелыми родственниками, поскольку эти действия кардинально изменят жизнь.
Мнительность
Мнительным называют человека, который все принимает близко к сердцу, подвержен тревожности и обидам. Психологи считают, что виноваты в этом неуверенность такой личности в себе и гиперчувствительность к мнению окружения.
Важно! Говоря обычным языком, в этом случае гиперчувствительность свидетельствует о том, что для такого индивида чересчур важно мнение других людей о нем.
Человек чрезвычайно чувствителен ко всем проявлениям мнений – особенно критических – о себе.
Несбывшиеся надежды или завышенные ожидания
Обида здесь может носить сиюминутный характер, но бывает и довольно продолжительной. К примеру, школьник мог обидеться на отца за то, что тот обещал подарить смартфон, а купил обычный «кнопочник». Эта детская обида может и скоро пройти, а может и долго не забыться.
А вот ежели девушка шла замуж «по расчету», возлагая на своего избранника большие надежды, а тот оказался совсем не героем ее романа. Эта обида представляет собой большую травму, связанную и с завышенными ожиданиями, и с несбывшимися надеждами.
Стрессовая ситуация
Произошла крупная ссора с близким человеком. Состояние – на грани депрессии. И обида вкупе со злостью приводят к стрессу. Причиной обиды могут стать болезнь или серьезная физическая травма, и тогда людям кажется, что они обделены вниманием. Иногда обидой становится элементарная зависть к здоровым людям.
Интроверт
Погруженный в свой, не доступный другим внутренний мир, человек может носить свою обиду в себе годами, «развлекая» себя в мыслях тем, как со временем отомстит обидчику.
Гордыня
Эта черта характера является вечным спутником обид. Высокомерному человеку даже в голову не может прийти мысль, что о нем кто-то думает или говорит плохо. И если это все же происходит, будет смертельно обижен.
Человек обиделся. Как это понять
Произошел конфликт. Прозвучали брошенные в лицо резкие слова. Или последовала не ожидаемая реакция на поступок. Или… Впрочем, ситуаций может быть множество, и поводов для обид в жизни более чем достаточно.
О том, что человек обижен, можно судить уже по тому, как он себя ведет. К внешним признакам сильной обиды можно отнести:
Что делать, если кто-то на кого-то обиделся
Общаясь друг с другом, друзья и коллеги могут неудачно пошутить, сделать неуместное замечание, подколоть. А кто-то из компании обидится, перестанет разговаривать. Значит, задет он сильнее, чем предполагали другие. Распространены также обиды и семейного плана, и на профессиональной почве, когда начальник незаслуженно отчитает за недочеты, да еще при всех.
В любой ситуации в первую очередь рекомендуется проанализировать, есть ли чья-то вина в возникшей «обидной» ситуации, разобраться, что именно могло обидеть человека. Если вина предполагается, то самый лучший и безболезненный способ – просто подойти к «жертве» и извиниться.
Зачем просить прощения и прощать обиду
Человек вольно или же невольно обидел кого-то и сожалеет о содеянном, в нем в этом случае естественным образом возникает напряжение.
Главное теперь – это напряжение не «хранить» внутри и не оставлять его повисшим между собой и обиженным, а выпустить из себя. Это поможет возобновлению и укреплению контакта и освобождению от чувства вины.
Внимание! Если человек действительно ощущает вину, важно извиниться!
Как правильно извиниться и попросить прощения у обиженного человека
Какого-то шаблона, алгоритма в данном действии нет и быть не может. Главное в извинении – не многословие, не красота слов, а то, КАК они произнесены. Можно без особых комментариев сказать: «Прости меня, дружище», но сказать искренне, от всего сердца.
Один восточный мудрец говорил своим ученикам: люди могут оскорбить, назвав другого глупцом, рабом или бездарным. Но надо всегда помнить, глупцом назовет другого только глупец; раба в другом увидит только раб; бездарь увидит чужое безумие в том, чего не понимает сам. Поэтому не стоит ни на кого обижаться и никого оскорблять самим.