Что значит ни при каких обстоятельствах человек не должен бросать своих весел
Не правда, а ложь; небольшая, а глубокая речонка; прыгнул невысоко, говорит неискренне, неуклюжий медвежонок, спел не хуже других, не красное полотно, несправедливое замечание, идти не спеша, читать негромко, сказал вовсе не громко, смотрит неласково, неправильный ответ, нисколько не искренний разговор, неаккуратный почерк.
• Обоснуйте раздельное или слитное написание НЕ со словами.
Не был уверен, не думай плохо, не испытывал неловкости, ненавидел ложь, не замечая опасности, не известив о приезде, книга не прочитана, несвязанный свитер, не сделанная вовремя работа, несеяные травы, кофта не связана, не просеянная через сито мука, не знающий меры, несказанное слово, задача не решена.
• Обоснуйте раздельное или слитное написание НЕ со словами.
Некого спросить, никто не знает, нечем удивить, не с кем поговорить, нигде не видно, некогда гулять, никак не поймёт, ни перед чем не остановится, ни в чём не сомневается, никогда не ссоримся, негде припарковаться, не у кого узнать, ничему не рад.
• Обоснуйте раздельное или слитное написание НЕ и НИ со словами.
Ничего ни у кого не спрашивайте; неширокая, а рыбная река; ни в чём никогда не сомневался, вовсе не интересное предложение, ненапечатанная работа, ошибка никем не замечена, ни на кого не рассчитывая, невысокое небо, некто не был прав, ни с кем не простившийся гость, не написанное вовремя сочинение, неправда нигде не укроется, не успевая на поезд, нырнул неглубоко, не стихая несколько мгновений, неприятель не обнаружен.
• Обоснуйте раздельное или слитное написание НЕ и НИ со словами.
1) Не сказать человеку “здравствуйте” — значит показать дремучее моральное невежество. (В. Сухомлинский) 2) Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности. (А. Пушкин) 3) Кто сам считает себя несчастным, тот становится несчастным. (К. Гельвеций) 4) Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную. (Л. Толстой) 5) Как может владеть другими не владеющий собой? (Древнеиндийское изречение) 6) Неизведанный друг нехорош для услуг. (Пословица) 7) Ум нередко умолкает, когда говорит сердце. (В. Плеханов) 8) Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе. (Э. Лец) 9) Ни при каких обстоятельствах человек не должен бросать своих вёсел. (В. Лидин) 10) Не зная истины, не нужно плохо думать о друге. (Пословица) 11) Не говорить о себе без нужды ни одного слова. Ни разу не хвастать ни тем, что было, ни тем, что есть, ни тем, что будет. (К. Ушинский)
• Объясните правописание НЕ и НИ в записанных предложениях.
• Какое языковое средство выразительности использовано в предложении 5?
• Выпишите одно причастие, одно прилагательное, одно наречие. Проведите морфемный и морфологический разбор слов. В чём особенность морфемного строения наречий? Отметьте общие морфологические признаки причастий и прилагательных.
• Подчеркните грамматическую основу в предложении 1, укажите способ её выражения.
• Объясните, как вы понимаете смысл высказывания В. Лидина: “Ни при каких обстоятельствах человек не должен бросать своих вёсел”.
• Послушайте текст. Назовите автора и произведение, из которого взят данный отрывок.
Никто не мог положительно сказать, чем он живёт. Он никаким ремеслом не занимался, ни к кому не ездил, не знался почти ни с кем. Вёл он себя не то что скромно, — в нём вообще не было ничего скромного, — но тихо. Он жил, словно никого вокруг себя не замечал и решительно ни в ком не нуждался. Дикий-Барин пользовался огромным влиянием во всей округе. Ему повиновались тотчас и с охотой, хотя он не только не имел никакого права приказывать кому бы то ни было, но даже сам не изъявлял малейшего притязания на послушание людей, с которыми случайно сталкивался.
(И. С. Тургенев “Певцы”)
• Запишите под диктовку, объясните правописание НЕ и НИ со словами.
(Примечание: сказать о пунктуации при вводном предложении.)
• Найдите в последнем предложении текста наречие, которое имеет созвучную форму среди самостоятельных частей речи (тотчас). Докажите свой выбор, составив соответствующее предложение; объясните правописание созвучных слов.
1) Ни человеческого жилья, ни живой души вдали. (А. Чехов) 2) Лука раздумал тотчас лезть в воду. (Л. Толстой) 3) Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел. (А. Пушкин) 4) Заметив меня, гусь пригнул шею к траве и с угрожающим шипением двинулся навстречу. (Е. Носов) 5) Сверкнула первая молния — наверху загрохотало и оборвалось сухим треском. (А. Куприн) 6) Поневоле рыба плавает, когда летать не на чем. (Пословица)
• Найдите наречия, которые имеют созвучные словоформы среди самостоятельных частей речи; подчеркните эти наречия как члены предложения.
• К наречиям из данных предложений подберите соответствующие словоформы с иным написанием; укажите, к каким частям речи они относятся.
Библиотека образовательных материалов для студентов, учителей, учеников и их родителей.
Наш сайт не претендует на авторство размещенных материалов. Мы только конвертируем в удобный формат материалы из сети Интернет, которые находятся в открытом доступе и присланные нашими посетителями.
Если вы являетесь обладателем авторского права на любой размещенный у нас материал и намерены удалить его или получить ссылки на место коммерческого размещения материалов, обратитесь для согласования к администратору сайта.
Разрешается копировать материалы с обязательной гипертекстовой ссылкой на сайт, будьте благодарными мы затратили много усилий чтобы привести информацию в удобный вид.
© 2014-2021 Все права на дизайн сайта принадлежат С.Є.А.
Хинштейн: Вечные огни не должны гаснуть ни при каких обстоятельствах
В «Единой России» предлагают законодательно урегулировать работу таких мемориальных объектов: они нуждаются в постоянном энергообеспечении, как социальные объекты и школы.
Профилактика горелки Вечного огня на Могиле Неизвестного Солдата в Александровском саду. Фото © Агентство «Москва» / Сергей Киселёв
Координатор федерального проекта «Единой России» «Историческая память», депутат Госдумы Александр Хинштейн предложил законодательно урегулировать работу Вечных огней. Инициатива прозвучала в ходе заседания оргкомитета «Наша Победа» во вторник.
«У нас сегодня на территории страны присутствует практически в каждом городе Вечный огонь, но порядок его работы никак не определён», — пояснил Хинштейн.
Он напомнил, что на прошлой неделе произошёл «довольно неприятный инцидент» в Нижегородской области, где в одном из райцентров был потушен Вечный огонь. В понедельник Хинштейн уже обсудил данную проблему с руководством «Газпрома».
«Они [коллеги из «Газпрома»] также считают, что необходимо установить критерий, что такое Вечный огонь, перечень этих Вечных огней, согласны с подходом, при котором Вечные огни не могут ни при каких обстоятельствах гаснуть. Логика такая же, как поддержание постоянного энергообеспечения социально значимых объектов — школ или роддомов», — заключил Хинштейн.
Российские поисковики провели уроки мужества о подвиге Зои Космодемьянской
Ранее Лайф писал о том, как в нескольких городах Молдавии ради экономии газа в ноябре потушили Вечные огни. Даже в столице страны — Кишинёве — временно погасили огонь на мемориале славы советских солдат. Возмущённые жители Кишинёва принесли свечи к погашенному Вечному огню. После этого местные власти восстановили подачу топлива к мемориальному комплексу и снова зажгли огонь.
Жизненные принципы не должны меняться ни при каких обстоятельствах?
нет..поэтому человек и выжил как биологический вид-что он всегда приспосабливался к меняющимся обстоятельствам- в том числе резко менял принципы своего поведения.
представьте-на планете наступило резкое похолодание а «принципиальный» индивидуум сказал-а я из принципу не буду одеваться- а буду ходить голым или полуголым.
так он просто замёрзнет..зато- сохранит принципы..
не умеющий приспосабливаться-вымирает.
Думаю, что все-таки с годами и с какими-то серьезными изменениями в жизни некоторые принципы все же могут поменяться. Все зависит от складывающейся ситуации и от количества людей, которые от тебя зависят (детей, например). Конечно, могут быть какие-то непоколебимые устои, и человек придерживается их на протяжении всей жизни, но многое с возрастом меняется, на многие вещи человек начинает смотреть по иному. В юности большинству людей присущ максимализм практически в любом вопросе, а набираясь опыта и мудрости, человек становится более лоялен к некоторым событиям. Хотя есть и такие примеры, когда человек придерживается каких-то принципов всю жизнь, но, к сожалению, реальные примеры таких людей, как правило, одиноки. И даже если их самих все устраивает в их жизни, позавидовать одиночеству в старости довольно трудно.
хочу ответить так для начало человек сам ставит для себя жизненые позиции и не поменяет их ровно ровно до того момента как в его жизни появится его любовь и ради которого или каторой он или он не поменяет свои жизненые позиции
Не помню кто, по моему Конфуций (я могу ошибаться)сказал:
Только дурак не меняет свое мнение
Все вокруг меняется мировоззрение, обстоятельства и так далее. Так что можно и поменять свои принципы.
Конечно они могут меняться. Обстоятельства бывают настолько разными, что даже самый самый принцип не будет отражать лучшего решения ситуации. Кроме того каждый человек с течением жизни меняется, меняется его мироощущение, ответственность, приоритеты, поэтому даже если вы чтили принцип в 18, в 25 он вдруг может оказаться совсем неактуальным
О том, что жизненные принципы должны меняться и очень часто меняются, можно почитать в ответах на мой вопрос «От каких юношеских убеждений вы отказались»
У зрелого человека жизненые принципы должны составлять внутрений стержень. Поэтому смена жизненых принципах меняются только при глубоких психологических переживаниях. и нужно запормнить то, что человека нельзя изменить, он сам должен измениться.
А разве есть в этом что-то плохое? Это называется «порядочность». Этот принцип приучает не бросать слова на ветер, не говорить просто, чтобы сказать. Учит отвечать за свои слова и держать свои обещания. Я честно не вижу минусов в «сказано-сделано» 🙂
Я считаю, эти слова, одни из немногих среди других крылатых фраз, правильными.
Навязывать принципы своим детям не стоит, но объяснить придется многое.
А дальше, пусть решают сами, им жить и выбирать свой путь.
9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?
Что должно насторожить в мужчине
1. Признаки ветреного романтика или афериста
Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.
Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.
2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)
Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.
3. Признаки хронического неудачника
Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду. Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.
4. Признаки женоненавистника
5. Признаки хама
6. Признаки домашнего тирана
Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.
7. Признаки вечного холостяка
8. Признаки гулящего мужчины
9. Признаки ревнивца
Как не ошибиться в мужчине?
И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!
Прочитала, познавательно. В моем мужчине нет ни одного перечисленного признака, получается он для меня идеальный вариант?
Таня, конечно, это недостаточный критерий 🙂 Если в нем нет этих признаков, значит лишь, что можно его теоретически рассматривать как вариант, идти в отношения. А насколько он подходит именно Вам, тем более как «идеальный», — это совсем другой вопрос. Отношения невозможно формализовать и оценить по «признакам». Тут имеют значение общие ценности, душевная близость и много что еще чисто индивидуальное. В том числе и то, как он лично к Вам относится, считает ли Вас подходящей ему.
Надежда, спасибо за ответ.
Скажите, а индивидуальную консультацию у Вас можно получить?
Конечно можно, Таня. Вот тут все про консультации и форма заявки: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Все кроме одного типа всегда знала. А вот описание холостяка просто потрясло. Всегда думала ну как ТАКИЕ мужчины могут быть свободными и лишь сейчас поняла, что у них нет на семью времени аж до пенсии, а то и дольше!
Прчитала вашу статью… Из 9 пунктов 8 это мой муж… Теперь уже бывший… У меня хватило сил закончить эти отношения.. Хотя было тяжело.. Что юлить до сих пор люблю и думаю о нем.. Только вспомнить хорошее не получается.. Измены.. Боль.. Обиды.. Избиение… И избиение не просто пощёчину, а в ход пошли ножи и бутылки… Страшно представить что могло быть если опять простить и забыть… А я у него не первая и не вторая.. Даже не четвертая и так же думала, что я особенная и смогу его исправить… Везде заканчивалась, что его выставляли за дверь… И всегда рни были шлюхи, алкашки которые заставляли его пить силой.. Теперь и я не исключение.. Выгнала… Через неделю нашёл на сайте знакомств другую… Теперь живёт с ней… Поливает меня грязью… Даже она звонила и кричала, что я жила за его счет… А я знаю, что она ему условие поставила или он ее содержит или они прощаются… Дак в чем она меня обвиняет интересно… Ну вот так в кратце… Вы все верно описываете.. До мельчайших подробностей… Как можно жить с таким человеком… Ни кто и не смог.. Я тоже… Думаю она следующая… Спасибо огромное вам за статью..
Ольга, здравствуйте. Да, печальная история. Поздравляю, что решились порвать с ним! Однако, Вы все еще о нем думаете — и это не про любовь, а про созависимость. Чтобы снова с таким не связаться и привести себя в порядок, Вам бы поразбираться с этой проблемой. Само не рассосётся, а то, что Вы продолжаете это считать «любовью» дает неблагоприятнный прогноз…
Ольга, если называть вещи своими именами, то яснее будет: не «привязанность», а ЗАВИСИМОСТЬ. «Болит душа» потому же, почему наркомана «ломает» без веществ… Если хотите «жить спокойно» — разбираться нужно с собой, а не с ним («для чего он» то или се…), повторюсь.
Для облегчения задачи могу сказать, что лично он тут ни при чем — не важно от «кого» зависимость. Хотя Вам сейчас так не кажется, возможно, но она легко может сменить объект — то есть это проблема исключительно Ваша внутренняя… Если хотите помощи, чтобы с этим разобраться, могу с Вами поработать в порядке консультаций.
Здравствуйте, Лара. Не вполне понятно, почему он до сих у Вас дома, если уже собрался уезжать и Вас расстраивают его приготовления?
Причины же Вашего состояния Вы описали сами: «мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью». И «почти бывший муж» тут почти не причем, что Вы тоже сами знаете, — хронический алкаш, инфантил и тиран. Просто Вы прятались от тех «трудных» вопросов в отношения с ним, и как оказалось, тщетно (и все равно бы оказалось рано или поздно).
По-хорошему эти вопросы нужно решать, а не пытаться заменить отношениями и тем более плакать «у разбитого корыта». Корыто у Вас не разбитое — его пока просто не было, похоже… Если хотите, могу помочь Вам о всем этим разобраться в индивидуальной работе, но в комментариях — нереально.
Хорошо. Ответила Вам на почту.
Мужчину делают женщины, во всех смыслах. Если на него постоянно орать и хамить, то получите тоже самое через некоторое время.
Здравствуйте. Полностью согласна с Вашим вторым предложением. От себя могу добавить, что все люди, и взрослые и дети не в восторге от повышенных интонаций и хамства. Уверена, что любое действие будет вызывать противодействие. А вот как противодействовать, орать в ответ и хамить, собрать вещи и уйти и т.д. масса вариантов, тут уже дело воспитания, наглядного примера поведения родителей, состояния психики. А Вы никогда не задумывались, почему Ваша женщина на Вас повышает голос? Что с Вами не так, почему близкий человек уверен, что именно такого обращения Вы достойны? Ни в коем случае не хочу Вас обидеть такими вопросами. Просто я сейчас сама в себе копаюсь и пытаюсь понять, почему я притягиваю к себе таких людей.
Лариса, простите, это очень опасное направление мысли: исходить из идеи, что причина поведения кого-то, особенно хама — в Вас, типа «что-то во мне не так»! Нет, как себя вести, в том числе реагировать на что-то, каждый выбирает САМ. И нет, никого Вы не «притягиваете». И все с Вам «так» в смысле «достойности такого обращения».
Но Вы их выбираете, да. Не знаю, как лично у Вас, но в подавляющем большинстве случаев дело тут в выборе определенного типа мужчин — властных и доминирующих, видящихся как «заботливые» и «защитники». А также в позиции женщины по отношении к ним — зависимости (материальной /или психологической), в которую она входит добровольно. И то и другое — желание на него опереться, цена которому и есть то, что с тобой не считаются — кто же будет считаться с зависимым? На детей тоже орут чаще, чем на взрослых…
Все просто — позволяют себе орать на тех, кто это «съест» и никуда не денется. Хотя, конечно, степень агрессивности и хамства при этом может быть очень разная — от человека зависит, его самоуважения.
Сергей, интересные у Вас «мужчины» получаются — мягкотелые, без личности и даже характера, подверженные влиянию всех вокруг, как трава на ветру :))) И ради чего Вы согласны себя таким недочеловеком считать? Неужели так значимо перекладывание ответственности, что легко готовы пожертвовать самоуважением?
Мой мужчина.
Подпункт*2
Мы дружили с детства с 13 лет. Никогда не встречались и не симпатизировали друг другу как парень и девушка. Но вместе играли в одной группе, вместе учились. Затем как то потерялись.
Я вышла замуж — он женился.
Замужество было ужасным. сразу после свадьбы начал жёстко пить, распускать руки. Угрожать. Выбивать комплексы «кому ты нужна», было это около 1,5 лет. Развелась, выдохнула…
Через два года мы встретились с другом случайно. И это было чудо. Он тоже развелся. Встретились в Спб. Он туда переехал. Близко общались и через год я приехала к нему, договорились временно, на работу. Нужны были день на операцию. Потом думали перееезжать домой в Сочи. Жили круто! Нереально ни ссор, ни скандалов, понимание с полу слова… Знаем друг друга чувствуем. Но алкоголь был… до меня и во время тоже. Говорил что временно.
Ссор не было. Но и ультиматумы ставить я не могла. Дома была мама 72 года. Она одна, из родных лишь я. Он знал это и мы понимали что домой надо… И серьёзно. Но затем он начал отодвигать переезд под разными предлогами… и в итоге когда дошло до того, что нужно было решать конкретно. Он сказал что мне нужно ехать домой, что так будет лучше, и мы расстаемся. Без ссор, без объяснений.
Это был сущий ад. Я не помню половину недели. Был сильный срыв. От неожиданности и не понимания. Прошло 5 месяцев, боль не проходит. Начали общение. Но что делать и ума не приложу. По тел. решать не разрешенное между нами — это совершенно бесполезно. Общение пустое … Но я знаю что это мой человек. Как с этим справиться?! Просто больше не могу. Нет ни сил, ни желания. Снова бросить мать …. я не в силах. И никогда себе этого не прощу. Но и тут я разрываюсь снова, но теперь наоборот…
Здравствуйте, Нина. Он сказал, что расстается с Вами и Вы продолжаете считать его «своим человеком»… Это беда. Похоже, созависимость, слитые границы. И сейчас в общении с ним Вы, скорее всего, только хуже делаете. С матерью тоже вопрос.
Если не можете так долго справиться, то Вам бы с психологом это все порешать. Можете ко мне обратиться — за 1 большой сеанс проясним, думаю. Запись здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Если бы женщины делали предложение мужчинам
Привет, мужчина. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал.
Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты «настоящий мужчина».
Мои деньги — это мои деньги. А твои деньги — будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу.
Сережа, так тоже бывает. И мужчин с таким же функциональным подходом тоже навалом, не так ли? — мне просто лень писать «зеркалку».
Но мало ли, у кого какие фантазии? Каждый сам решает, что он кому «должен» — и это никак не зависит от аппетитов партнера. И тем более, никто не принуждает заводить отношения с тем, чьи взгляды тебе не подходят.
На мой же взгляд, людям с претензиями на чужое, равно как и с опасениями, что тебя «используют», независимо от пола, лучше вообще отношения не заводить. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.
Несломленная, похоже, у вас с ним с самого начала ничего хорошего не было. Ему Вы не нужны были особо. Сами к нему относились и относитесь тоже так себе, мягко говоря. Так что, думаю, в страданиях Ваших он лично ни при чем. Созависимость налицо, да. Самоценность очень низкая. Но это Ваши внутренние проблемы, а не он источник.
Конечно, я так ответить не могу, в чем дело — это надо вместе с Вами искать. Могу помочь в консультации, если хотите.
Это всё пустяки, не заслуживающие внимания человека с настоящими проблемами. Обладая немалым темпераментом я никогда не пользовался успехом у женщин. Непрекращающиеся с юности неудачи развили моё и без того больное воображение, и вот мало по малу я начал сильно влюбляться то в одну, то в другую. Обычно это продолжается месяца три-четыре, после чего происходит медленное и тяжёлое успокоение (похожее на умирание) Ответных чувств со стороны женщин не было никогда. Это трудно объяснить лишь психологическими причинами, так как я всегда был развитым человеком, способным подстраиваться под что угодно. Я думаю, что это какой-то генетический деффект. Интересно, таких как я много, и если они существуют, то чем обычно заканчивается их бессмысленная жизнь? Впрочем… я уже не молод, и думаю что и сам скоро всё узнаю. Женоненавистником не был никогда, всегда уважал женщи. Всегда преклонялся перед их великолепием, но всегда был немедленно отвергаем всеми. Высокий ростом, хорошо развитый. Я сам для себя загадка, и если кого и начал ненавидеть в последнее время, то это того странного персонажа, которого вижу в зеркало по утрам.
Нколай, Вам не понравится, наверное, что я скажу. Дело у Вас никак не в «генетике» какой-то мифической, а причины чисто психологические. И Вы такой не один, конечно. Вы очень «голодный» и видите в женщинах «еду» — эмоциональную, сексуальную… Людей Вы в них не видите, несмотря на все «преклонение перед их великолепием» — это идеализация объекта вожделения из того же голода. Плюс Вы себя, похоже, целиком скормили этой аддикции (да, это зависимость, которую Вы вырастили сами) — она в Вас правит бал. Это все, конечно, отталкивает, даже пугает на уровне бессознательном сразу. Никто не хочет быть объектом. Даже те, кто вроде непротив, ТОЛЬКО объектом ТАКОГО голода быть не хотят. Кому нужна Ваша влюбленность и «подстройки»?
К тому же Вы крайне эгоцентиричны. И в общении, скорее всего, мягко говоря, неуклюжи, что тоже не добавляет очков. Вот Вы пришли сюда к незнакомым людям и выкатили сходу высокомерно: «Да у вас все пустяки, не то, что МОИ НАСТОЯЩИЕ проблемы». С такими манерами можно на мордобой нарываться, но уж никак ни обаять кого-то.
Если реально хотите что-то изменить, то это все лечится, но с большим трудом — Вы ведь давно так живете, и будет больно. Сделать свою «бессмысленную» жизнь осмысленной, отказаться от голода, пересмотреть взгляды на себя и людей… Лучше с психологом, конечно.
Отвечать было не нужно, а если уж ответили, то нужно было сказать от себя, а не ехать по учебнику, который давно никому не интересен. Удачи вам в личной жизни, Надежда, ну а хлеб у вас и так не самый худший)))
Николай, ну вот, еще и всем рассказываете, что им делать на их территории, и оценки раздаете :))) Взаимно удачи с этим пожелать не могу — не сбудется 😉
Ну что Вы, Николай! Ясновидящих, да еще и троллей по совместительству, здесь больше нет. Вы — единственный, таких больше нет, не было …и не надо.
Мне кажется, мой муж немного хам и ревнивец. Он достаточно вспыльчивый и бывает срывается на мне, но обычно всегда отходит и извиняется. Я в декрете, ребёнку десятый месяц. До брака все было хорошо, ссоры были мелкими и незначительными, в беременность пылинки с меня сдувал. Наши отношения начались со служебного романа, к нему я ушла от предыдущих отношений, без брака, где парень просто не хотел семьи, кормил меня завтраками и обещаниями, а я была как дом работница в течении 5 лет. К тому же тот парень не чурался флиртовать и заигрывать с другими девушками при мне, возможно гулял, но пойман не был. В общем да, признаю, я пошла налево, мне надоело и я искала утешения.
Нашла будущего мужа, быстро сошлись, поженились через 10 месяцев. Я его люблю очень, хоть он и со своими косяками, он тоже показывал свою любовь. Но я все испортила, я хотела быть с ним честной и однажды рассказала ему о том,что перед ним у меня была интрижка с коллегой по работе (они с мужем тоже коллеги, только разные отделы, и они не друзья, просто знают друг друга). Т.е. находясь в отношениях с парнем тем первым, я несколько раз встречалась с этим коллегой, без отношений без обязательств, просто для разрядки, так как с парнем бывшим интима месяцами не было, меня от него воротило и я всячески отмазывалась. Потом интрижка прекратилась, я потеряла интерес к коллеге и буквально через пару недель начали хорошо общаться с будущим мужем. Мужу не изменяла, даже в мыслях не было, даже сны про него все, вот так он мой разум захватил собой. Но после этой информации мужа будто подменили. Он даже говорил, что знал бы он раньше, то не женился бы на мне. Эти слова ужасно ранили меня, ведь то была моя прошлая жизнь и к нему никак не относится. Но его коробит, когда он пересекается с тем коллегой, и из-за этого у нас скандал случается дома.
Он стал более раздражительным. Когда мы ссоримся, он не брезгует ужасными словами в мой адрес, раньше которые он не говорил никогда, например в злобе говорил «отъе@ись от меня». Начал меньше времени с семьёй проводить, а когда я допытываюсь почему он не отдыхает дома, а все время куда-то ездит, то к друзьям попить пива, то на рыбалку с дедом, то на стрельбы игры, то хочет на охоту, всюду лишь бы не дома, говорит, что дома он не отдыхает (я его ни в чем не запрягаю дома, с ребёнком не сидит, домашние дела сама делаю, ещё и интим вечером устрою), а на вопрос кто мешает дома отдыхать, говорит что я мешаю… даже если в сердцах так говорит, все равно обидно ужасно. Семью и ребёнка хотели оба. Я считаю, что все пошло под откос с того вечера и моей истории… что мне делать?(( во мне будто две личности, одна его любит и хочет сохранить семью, ведь есть дочка, а другая не хочет терпеть оскорбления в свой адрес и уверена, что с ребёнком и одна везде прорвусь…. у меня скоро шиза начнётся…
Булочка с корицей, да, может быть, Ваше откровение не вписалось в его представление о порядочной женщине (у всех свои тут стандарты, и даже если они безумные, как есть — так есть). А может, дело в чем-то другом — от того, что Вы в декрете, возможно, стали слишком жадной до его внимания и до того, что он загулял сам… Налицо одно — он теперь не рад с Вами быть. Совсем не факт, что он какой-то дефектный (хотя и это может быть, но по комментарию неясно).
Можно поговорить с ним, спросить напрямую: что его не устраивает? В силах ли Вы это исправить? И хочет ли он вообще дальше что-то с Вами строить? Нельзя ничего «сохранить» с человеком, который не хочет. Только унижаться будете, а он беситься все больше. Если же хочет — то обсудить взаимные шаги, с его стороны — нормальное отношение. Главное — показать (и иметь) готовность к разводу, не цепляться за него, проявить уважение к его выбору. Это и есть самоуважение, из которого реально не терпят оскорбления.
Кстати я не поняла из вашего ответа, что значит «загулял сам» про него вы пишите. Я на 100% уверена что он не гулял от меня никогда. Я очень внимательный человек и бывало дело тоже ревновала, но скрытно, искала любые «улики», да что уж скрывать, до сих пор иногда проверяю. (А проверяю по полной поверьте, у меня по работе много возможностей например пробить номера телефона, узнать кто звонил) так что он чист как осенняя роса. Да и рановато думать о гульках, мы вместе не так давно, только 3 года будет скоро.
Булочка с корицей, хорошо, что все хорошо 🙂 Но, то, что он оправдывает «срывы» проблемами, как норму — плохой признак… Лучше это не подкреплять пониманием и «поддержкой». У Вас вообще к нему несколько «материнское» отношение.
Про «загулял» — я просто предположила, как один из вариантов. Очень часто ревнивцы «по себе судят», но у Вас, может и не тот случай, конечно. Однако, насколько Вы ему не доверяете, что такие «проверки» ведете.
Да уж, статейка так статейка!
Она не оставляет девушкам шансов найти хорошего мужа, ведь в каждом человеке есть недостатки.
Идеальных людей не бывает и поэтому в статье сам вопрос поставлен некорректно! (скорее всего специально)
Вопрос в том, с чем в семейной жизни вы готовы мириться, под какой тип личности вы готовы подстроится? А иначе вы всю жизнь либо будете одиноки, либо бесконечная череда расставаний, разочарований и море слёз!
Поймите пожалуйста, отношения это не только розовая сказка, где всегда всё идеально! Это ещё постоянный труд, терпение и компромиссы! Это умение подстроится и договориться, это умение давать(причём в нужной, для каждого индивидуальной пропорции)любовь и заботу а не только получать! И ещё, возможно, много разного рода ущимлений своего Я, в широком смысле слова! Это необходимо понимать ещё перед тем, как вы решите искать себе будущего мужа!
Так что желаю вам дорогие девушки, быть мудрыми и слушать своё сердце, а не эти разрушающие речи, типа какие мужчины бывают плохие! Пусть эта, так называемая психолог(извините, но по другому не скажешь), лучше напишет какие мужчины бывают хорошие и как любят и заботятся о своих семьях! Это будет гораздо продуктивнее и полезней чем эта псевдонаучная софистика!
Виталий, некорректно вопрос ставите Вы 🙂
В статье нет речи об «идеальный людях». И то, что тут описано, не «недостатки», а серьезные личностные проблемы, с обладателями которых нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ при всем желании. Так же, как на в отношения с психически больным, например, неизбежно будет накладывать отпечаток его болезнь.
«Так называема психолог» пишет о проблемах, как и полагается психологам. О том, что хорошо, писать нет никакого смысла — в этом нет ни у кого вопросов.
Нет, отчасти я согласен и с вами и с психологом. Однако только отчасти.
Дело в том, что, ну например, если мужчина говорит, что он не может без женщины, то причём тут зависимость?! Во первых, он может, таким образом пытаться, на словах, показать её значимость, во вторых и в третьих, да об этом всегда и во все времена сочиняли стихи, писали песни и снимали кино! Вспомните Меладзе например, я не могу без тебя! Ну и всё в таком духе! Я просто хочу сказать, что не всё так, вернее всё не так однозначно!
А вот создание семей и рождение детей это важнейшая задача общества! Мы всеми силами должны способствовать именно этому и направлять неокрепшие девичьи умы на это! А прочитавши эту статью, девушки, ну за исключением единиц, в каждом мужчине будут находить, те или инные недостатки! Но такова природа людей, такое у нас воспитание в конце концов!
Так что вы не обижайтесь пожалуйста, если что извините.
Виталий, если кто-то без чего-то не может — это, собственно, и есть зависимость. По определению и «однозначно» 🙂 То, что в нашей культуре такое часто воспевается, никоим образом не делает это состояние здоровым.
Насчет «задач общества» ничего не знаю. Меня заботит счастье и нормальная жизнь конкретных людей. Если девушки не будут связывать жизнь с теми, с кем не стоит, им будет только лучше, и их будущим детям тоже. Девушки, к слову, тоже не все благополучны…
Только почему-то все равно происходит наоборот, хоть вот это все читают. Интересно как это можно объяснить? Либо советы ерунда полная либо дело в чем то другом и подобное тянется к подобному, мб еще причины есть, но мы не знаем.
Читаю статью и комментарии психолога, честно неправильно все только перекладывать на мужчин, а создание семьи и работать над отношениями нужно обоим. И да счастья никто никому в это жизни не гарантирует, а тем более семейное счастье, так что все это советы чисто субъективное мнение психолога, которое непонятно на чем основанное
Очевидно же, что у психолога «зуб» на мужчин. В этом мире всё работает по принципу соответствия. Ещё же говорят, муж и жена одна сатана. То есть человек какой он есть, и не важно мужчина или женщина, проявляет всё в зависимости от ситуации. Ещё говорят: как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Каждый же случай уникальный, а если ты в себя введёшь пред установки и будешь думать о них, то явится то, что ты надумал. Но есть настоящее которое раскрывает всё не так как задумал, да и с другой стороны.. кому нужны не настоящие женщины, которые живут своими надуманностями, то есть как роботы, а не живые существа. Что есть Настоящее, оно же ничем не обусловлено и результат может быть любой.
Да и статья странно выглядит. И как человек который счастье видел только в стороне может об это говорить? Что бы Знать Счастье.. то Его нужно ощутить в себе, и это не возможно с предвзятостью внутри. Для начала нужно всё отпустить, ощутить себя Хорошо, и в здравии найти себя, свои интересы, эти интересы проявляются как сверх того хорошего, что есть.
Да чего тут говорить. Психолог явно перебрал.. Любой поиск врага заканчивается обнаружением врага в себе. Принцип прост, если чего то нет в тебе, то этого нет нигде. То есть если в человеке злоба на кого то, то этот человек начинает ходить по кругу и натыкается на всё тоже самое, и тут главным является факт притягивания, то есть если даже мужчина вообще не такой и вёл себя по другому, человек с предвзятостью видит только своё.. и уже сам творит плохое, и при этом уверен, что прав. Закон то прост, если встретил плохое, то оно в тебе.. И если в тебе плохого нет.. можешь хоть с парашютом прыгать и всё будет хорошо.