Что значит человек на своей волне
Что значит фраза «человек на своей волне»? Что в этом плохого?
Ответы:
Это значит,человек всегда о чем то думает,даже в компание он в своих мыслях,и многие думают что он не много того,поэтому не хотят с ним говарить,хотя это не совсем так,просто человека что то беспокоит и не дают его мысли ему покоя.
Устойчивая фраза «Человек на своей волне» используется в тех случаях, когда замечают чью-то непонятную задумчивость и даже отрешённость от тех событий, которые происходят вокруг него. Точно так же говорят и о тех, кто общителен, но темы для общения подбираются им очень нестандартно, они интересуют только его.
В принципе, в этом нет совершенно ничего плохого, так как каждый человек имеет полное право разговаривать не с окружающими, а со своим внутренним голосом. Есть у него и право на то, чтобы говорить о том, что интересует и тревожит именно его, а не кого-то ещё. Своя рубашка всегда ближе к телу.
Но если такое поведение становится для человека стандартным, то его часто начинают осуждать за то, что он не поддерживает компанию, не интересуется ближними, ведёт себя так, как будто он эгоист. Это считают чем-то не самым тактичным, человека не понимают и мысленно вносят в список «странных».
Но я стараюсь не выдавать попусту тёмных ярлыков людям. Всяк по-своему необычен, у каждого есть своя волна, которая теплее других.
У каждого человека свой внутренний мир и соответственно разное понимание одних и тех же вещей. Формируется это различие из-за различии в организмах людей, а также из-за разной судьбы. Поэтому когда человек чего-то не понимает, находясь в своём мирке (мирке своего миропонимания), некоторые говорят что он на своей волне, то есть что он не поймёт, поэтому не надо тратить время на разъяснение ему чего-то. Такая фраза пошла оттого что разные радиостанции находятся в разных диапазонах частот, и если человек настроен на одну радиостанцию (на свою волну), то другие с этого же радиоприёмника уже не услышит (кроме радиостанций с перекрывающимися диапазонами частот).
Данная фраза как бы говорит: «Человек по-своему мыслит, поэтому нас не поймёт».
Я воспринимаю эту фразу как характеристику некой глухоты, неумения услышать оппонента-это в отрицательном контексте, а вообще эту особенность некоторых товарищей можно использовать, в хорошем смысле этого слова.
В далекие советские годы радиолюбители ловили определенную частоту и общались на ней, на этой волне. Она не была доступна всем, а только избранным, то есть слышали разговор только те, кто смог на нее настроиться.
Так и в жизни, если ты настроишься на волну этого товарища, тебе откроется его другой мир. И зачастую какая-то часть этого мира рано или поздно тебя коснется.
Так что ничего плохого в этом нет. Просто товарищи на своих волнах они такие-вот и все.
Вдумываясь эту фразу, определенным образом становится понятно то, что под волной тут, понимают волну мысли, а слово это и понятие, появилось по анологии с радиоволной, которую и сегодня, многие сравнивают с волной мысли напрямую по возникновению, как проявление чего то невидимого изначально, но определенным образом, несущем в себе силу.
Так из всего этого следует, что быть на своей волне, означает, что такой человек, находется на волне своих мыслей и вообще, всецело погружен в них. При этом, когда такое явление акутывает человека, то он как правило слабо реагирует на внешние раздражители, от чего с ним сложно становится общаться, поэтому необходимо, его для начала снять с этой его персональной волны.
Действительно, фраза чаще всего используется в негативном ключе. Поскольку человек, который на своей волне, может не поддерживать разговор, пытаться перевести разговор в другое русло или вообще молчать. Бросив эту фразу, люди отмахиваются, мол, что такого человека трогать, от него все равно ничего толкового не добьешься.
Это обозначает что человека не волнует окружающий мир и он летает в своих фантазиях,пример:допустим человек проходит мимо озера где утопающий просит о помощи,человек находящийся на своей волне пройдет мимо и не обратит на это даже внимания поскольку занят своим воображением,короче говоря человека в таком состоянии меньше всего интересует окружающий мир и близкие люди он думает только о своем вымышленном мире погрузившись в него полностью и не слышит что происходит вокруг него.
Если в отрицательном контексте, то может другим не нравится, что тот, кто «на своей волне» слишком навязчив, негибок, себя другим противопоставляет или так далеко уплывает на этой волне, что становится неадекватным.
Люди нестандартно и инакомыслящие испокон веков являются раздражителями для серых масс: либо подвергаются насмешкам и гонениям, либо вызывают всеобщее восхищение.
Я почему-то никогда не слышала эту фразу в отрицательном контексте.
Наоборот, всегда когда человек увлечённо рассказывает о своём деле, хобби, своей семье и все понимают что ему нравится то, о чём он говорит, к тому же интересно и окружающим, могут одобрительно сказать:»На своей волне, здорово!»
Быть на своей волне
Смотреть что такое «Быть на своей волне» в других словарях:
ВОЛНА — бьёт ложку чью. Пск. Кто л. чувствует себя лишним, подвергается притеснениям в семье. СПП 2001, 22. (Золотая) волна из под угла (под угол) бьёт у кого, где. Волг. Одобр. О богатой, благополучной жизни. Глухов 1988, 14, 53. Зелёная волна. Публ.… … Большой словарь русских поговорок
Нефть (альбом) — У этого термина существуют и другие значения, см. Нефть (значения). Нефть … Википедия
волна — [12/2] 1. Зелёная/синяя волна, алкоголь/наркотики; 2. Быть самим себе на уме; 3. Быть в настроении; 1. Он на зелёной волне; 2. Ты чё, на своей волне? 3. Классная волна? Молодежный сленг … Cловарь современной лексики, жаргона и сленга
Список сезонов Премьер-лиги КВН — Премьер лига КВН вторая по значимости лига КВН ТТО «АМиК» и телепередача Первого канала. В данной статье представлен список сезонов лиги. Содержание 1 Сезон 2003 1.1 Состав 1.2 Игры … Википедия
Теория волн Эллиотта — (Elliott Wave Theory) Теория волн Эллиотта это математическая теория об изменении поведения общества или финансовых рынков Все о волновой теории Эллиотта: видео, книги, статьи о теории волн, информация о советниках и индикаторах волн Эллиотта… … Энциклопедия инвестора
КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА — (волновая механика), теория, устанавливающая способ описания и законы движения микрочастиц (элем. ч ц, атомов, молекул, ат. ядер) и их систем (напр., кристаллов), а также связь величин, характеризующих ч цы и системы, с физ. величинами,… … Физическая энциклопедия
СЕРДЦЕ — СЕРДЦЕ. Содержание: I. Сравнительная анатомия. 162 II. Анатомия и гистология. 167 III. Сравнительная физиология. 183 IV. Физиология. 188 V. Патофизиология. 207 VІ. Физиология, пат.… … Большая медицинская энциклопедия
Пикник у Висячей скалы — Picnic at Hanging Rock Жанр мистическая … Википедия
Электромагнитная теория света — 1. Характерные свойства луча света. 2. Свет не есть движение упругого твердого тела механики. 3. Электромагнитные явления как механические процессы в эфире. 4. Первая Максвеллова теория света и электричества. 5. Вторая Максвеллова теория. 6.… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Квантовая механика — волновая механика, теория устанавливающая способ описания и законы движения микрочастиц (элементарных частиц, атомов, молекул, атомных ядер) и их систем (например, кристаллов) а также связь величин, характеризующих частицы и системы, с… … Большая советская энциклопедия
Три стиля поведения в отношениях: кто вы — «якорь», «остров» или «волна»?
Что же делать? Психотерапевт Сэм Таткин говорит: каждый человек обладает своим стилем поведения в отношениях. В книге «Созданы для любви» Таткин рассказывает, что существует три типа людей: «якоря», «острова» и «волны». Разбираемся, чем они отличаются и зачем вообще это знать.
Сильные стороны
Люди разные — и стили отношений тоже. Когда психологи говорят о типах привязанности, они обычно используют термины вроде «надежная привязанность», «ненадежное избегание» и «ненадежная амбивалентность». Сэм Таткин предлагает заменить эти понятия на более знакомые слова:
У каждого стиля есть свои сильные стороны.
Вроде бы все хорошо. Есть одно «но»: вместе с положительными качествами люди привносят в свои отношения много других вещей. Именно с ними и нужно научиться правильно взаимодействовать.
Памятка
Перед тем как вы начнете отвечать на вопросы, хотим дать несколько советов.
«Якорь»
«Якоря» — это идеальный стиль для создания отношений. Они обладают своими недостатками, но в целом вполне счастливы. Почему? Потому что легко адаптируются, смело принимают решения и умеют нести ответственность. «Якоря» уверены, что связь с партнером должна основываться на взаимной заботе и поддержке. Они не боятся признавать ошибки, быстро улаживают конфликты, чувствуют себя комфортно в моменты единения и во время разлуки. И еще — они не торопятся рвать отношения, если что-то идет не так.
Все это помогает «якорям» успешно справляться с отношениями лучше, чем другим типам.
«Якорь» ли вы?
Определить, «якорь» ли вы, помогут вопросы. Проверьте, подходит ли что-нибудь из них вам или партнеру.
Быть «якорем» хорошо. Но люди такого типа встречаются редко. Так что давайте переходить к следующему стилю.
«Остров»
«Острова» — люди независимые и самодостаточные. И вот им в отношениях тяжелее всего: чем ближе к ним вы подходите, чем больше стресса они испытывают. Каждое действие они воспринимают как вторжение на их территорию и потому стараются сохранять дистанцию. Они обычно смотрят в будущее, стараясь не останавливаться на текущих конфликтах. Боятся вспоминать прошлые отношения и детский опыт, считая, что нечего копаться в том, что было. На самом деле все, конечно, сложнее: люди этого типа нередко демонизируют или идеализируют прошлое, но не могут вспомнить детали. На все расспросы часто отвечают «я не помню», «это не имеет значения», «кого это волнует?».
Если сравнить степень терпимости к разлуке со способностью задерживать дыхание под водой, «острова» способны задерживать дыхание намного дольше, чем другие. И если в отношениях участвуют два «острова», то есть риск катастрофы — как раз из-за того, что каждый из них спокойно может переживать разлуку.
«Остров» ли вы?
Вот несколько типичных для «острова» утверждений. Проверьте себя и партнера.
«Острову» нужна помощь партнера, чтобы разобраться в себе, распознать свое одиночество и преодолеть тревожность. Им нужно понимание и люди, которые хотят выяснить, что ими движет.
«Волна»
Представьте океанские волны, которые постоянно пребывают в движении: то отступают, то набегают, то отступают, то снова набегают. Вот так и люди-«волны» не могут определиться со своими чувствами: они охвачены то страхом, то гневом, то радостью. «Волны» не могут двигаться вперед, потому что живут в своих воспоминаниях и травмах. Их постоянно одолевают мысли, связанные с этим опытом. «Волны» думают, что еще чуть-чуть — и партнер оттолкнет их. Вот почему они не могут расслабиться и почувствовать себя в безопасности: «Лучше успеть сделать первый шаг и уйти самому, прежде чем тебя бросят».
«Волны» хотят сблизиться, но потом быстро отступают, ожидая, что в них разочаруются. Это постоянное движение то к партнеру, то от него — признак «волны».
«Волна» ли вы?
Думаете, что вы или ваш избранник — «волна»? Вот несколько утверждений, которые присущи этому типу.
Отношения двух «волн» могут быть слишком бурными. Это похоже на перетягивание каната без перерыва: каждый стремится к близости и в то же время избегает её.
Как это поможет в отношениях?
Как только вы определите свой тип и тип вашего партнера, вам будет понятнее, почему каждый из вас поступает так, а не иначе. Осознание причин делает общение более прозрачным и позволяет решать проблемы быстрее и легче. Есть только несколько правил, про которые нельзя забывать.
Что значит человек на своей волне
Читала на днях интервью одной бизнесвумен, в котором она рассказывала про себя, свой карьерный путь, семью и отношения с мужем. Она деловая, он тоже из бизнес-среды, вместе занимаются теннисом, любят путешествовать, во всем друг друга поддерживают и понимают. В таких интервью принято хвалиться и приукрашивать. Реальность же другая.
Клиентка жалуется, что живут с мужем как чужие, у каждого своя жизнь, встречаются за столом или в постели. «И в отпуск решили ездить раздельно. Он невыездной, а я за границу хочу», — оправдывается она.
Бывает, вторая половина не просто не разделяет ваши интересы и хобби, но и всеми правдами и неправдами препятствует тому, чтобы вы ими занимались. И, честно, меня удивляет количество мужчин, которые (внимание!) запрещают женщинам ходить к психологу, на спорт, встречаться с подругами и иметь увлечения. «Ты же жена!» или «Ты же мать!» — объясняют они.
Как быть с тем, что ваши интересы, хобби и увлечения не совпадают? Как жить с партнером, который не разделяет радость успеха и кому сложно поплакаться в жилетку? Как из-за разницы интересов перестать чувствовать себя одинокой? Что лучше: смириться и плыть каждому на своей волне (или, может быть, на волне другого?) или разбежаться, как в море корабли?
Я предлагаю вам выбрать стратегию изменения, которая поможет ответить на эти вопросы и определить собственное отношение к ситуации.
Стратегия изменения
Часто клиенты просят изменить другого: «Сделайте так, чтобы он или она. » Это невозможно. У нас, живых людей, нет возможности изменить привычки, поведение и характер другого. Это могут только волшебники. Мы же можем изменить себя. Но это не значит, что в отношениях должен меняться только один. Так не работает. И что же делать?
1. Разговаривать
Делиться с партнером событиями, переживаниями, впечатлениями и спрашивать, что происходит с ним. «Как прошел твой день?» — простая фраза, которая показывает, что партнер вам небезразличен. Простой разговор — кажется, какая банальность! На самом деле отсутствие таких повседневных разговоров для многих пар не редкость. Партнеры молчат.
Почему так происходит? Почему мы молчим? А потом в один прекрасный день насмерть ссоримся из-за разбросанных носков или потерянных тапочек.
Мы молчим, потому что привыкли. Долгое время было не принято обсуждать чувства, делиться переживаниями. Если женщина говорит мужчине, что ей что-то не нравится в отношениях, то она что делает? Правильно! «Пилит» партнера. Если мужчина высказывает женщине недовольство, то кто он? Ну, мягко говоря, неблагодарный человек, ведь «она же все ради него делает».
Мы молчим, потому что не умеем. Не умеем говорить о своих чувствах, о том, что важно и по-настоящему трогает, подбирать верные слова. Сложно у нас с этим. Сложно объяснить себе, что у тебя на душе, а другому рассказать об этом и того сложнее.
И, конечно, мы молчим, потому что страшно. Страшно, что не поймет, страшно, что ранит в ответ, страшно, что хлопнет дверью и уйдет. Эти страхи порой столь сильны, что сковывают и налагают обет молчания.
Великолепно молчат герои в фильме «Аритмия» Бориса Хлебникова. Она все понимает и молчит, потому что любит. Он тоже любит, но ничего вокруг не замечает, кроме своей работы и дела жизни. И разговора у них никак не выходит. До тех пор, пока она не начинает говорить. Через крики, боль, слезы, отчаяние герои буквально продираются друг к другу. И шаг за шагом они начинают видеть и обнаруживают, что перед ним его любимая женщина, а перед ней — любимый муж. И это открытие не только другого, но и самого себя — новых ощущений и чувств, которые не страшно предъявлять в контакте с партнером.
Если вы не начнете разговаривать, то все дальнейшие шаги бессмысленны. Пробуйте разбираться со страхами, изучать их. Чего именно вы боитесь? Что такого самого страшного произойдет? Как вы себя при этом будете чувствовать? Ищите поддержку, чтобы преодолеть страхи, — родные, друзья, специалисты. Начинайте с малого, спрашивайте партнера, как прошел его день, делитесь тем, как провели его вы, рассказывайте, что вас беспокоит. Пускай это будут пока простые слова. Уверена, что со временем разговоры станут глубже и теплее.
Порой клиенты говорят, что пытаются «вытащить» партнера на разговор, но он уходит, сбегает. Особенно когда вопрос касается чувствительных тем. Как быть? Уверена, что вы, как никто другой, знаете партнера: что ему лучше сказать, когда и, главное, как (какими словами). Прислушивайтесь к партнеру, своим чувствам, наблюдайте, пробуйте и изобретайте приемы разговора, которые помогут построить диалог.
Так, клиентка поделилась со мной, что «научилась четко отслеживать ситуации, когда с мужем не стоило заводить разговоры на острые темы, и чувствовать момент, когда лучше всего поговорить по душам».
2. Увлекать и вовлекаться
Вовлекайте партнера в то, что вам по-настоящему интересно: рассказывайте, показывайте, делитесь, удивляйте.
Одна моя клиентка любила путешествовать, объездила полмира до того, как вышла замуж. Ее муж оказался домоседом, который свободное время любил проводить дома или в гостях. Клиентка же очень любила мужа, но смириться с «оседлой» жизнью не могла. И тогда она решила показать мужу город своей мечты — Париж, рассказать о нем так, как может поведать о Париже только влюбленный в него человек. Муж не переставал восхищаться городом и удивлялся, почему до этого он сюда не приезжал.
Конечно, муж клиентки не перестал любить домашние посиделки, и, если стоит выбор между тем, чтобы поехать куда-нибудь или провести время дома, он выбирает последнее, но теперь у них появилось место, куда они любят ездить вместе. И не одно.
Рассказывайте партнеру об успехах в своих делах. Многие из нас любят похвалиться тем, чего добился партнер. Делитесь с ним сложностями, проблемами, спрашивайте мнения, совета. Вы, конечно, сами способны принять решение, но партнер, когда вы с ним советуетесь, будет чувствовать свою нужность и значимость.
Помните, что отношения — это взаимный процесс, поэтому вовлекайтесь в то, что интересно вашему партнеру (возможно, даже на первый взгляд вам это не интересно). Расширяйте границы, ищите в увлечении партнера что-то свое, что близко вам. Порой на этом пути вас ждут необычные открытия.
Так, та самая клиентка, любившая Париж, терпеть не могла футбол, который, как вы могли догадаться, любил ее муж-домосед. Она с тоской смотрела матчи по телевизору, чтобы как-то порадовать супруга. Зато во время живого матча ее так захватила атмосфера, что она оказалась самой громкой болельщицей на всем стадионе, чем приятно удивила мужа. Теперь они с супругом периодически ходят на футбол.
Еще один интересный эксперимент, который провела эта же клиентка, касался просмотра фильмов. Ее мужу нравилось старое доброе советское кино, моя клиентка была поклонницей интеллектуальных фильмов из серии «кино не для всех», которые ее муж не любил и не понимал. Каково же было удивление клиентки, что у нас, оказывается, так много добрых старых фильмов! Просмотр советских фильмов стал их совместным хобби.
3. Искать совместность
Увлекая и вовлекаясь, пробуя и экспериментируя, вы с партнером будете находить точки соприкосновения: совместные хобби, дела, то, что вам нравится делать вместе. Это может быть просмотр старых фильмов или поход на футбольные матчи, как в истории с моей клиенткой, приготовление блюд или прогулки по парку. Главное, вам обоим должно это по-настоящему нравиться.
4. Искать компромисс
В результате проб и экспериментов останутся вопросы, в которых вы будете не совпадать. И это нормально. Что делать с ними? Договариваться. И здесь без разговоров никак. Пробуйте доносить до партнера свои желания и интерес, объяснять значимость желания, предлагать ваши варианты, слушать его, обсуждать и искать. Можно использовать разные приемы: «Сегодня мы играем по твоим правилам, в следующий раз по моим», — а можно честно рассказать, как сильно вы чего-то хотите, или поделиться, почему для вас это так значимо.
Так, мужчина на сеансе семейной терапии жаловался на то, что жена его не понимает и не поддерживает. Камнем преткновения, как выяснилось, были прогулки в парке. Оказалось, что супруги находились на тот момент на разных жизненных этапах. Женщина работала в офисе, вела активную жизнь и не видела особого смысла в прогулках. Мужчина же, наоборот, сменил офисную работу на фриланс, ему не хватало общения, поддержки в новом деле, и прогулки в парке с женой были для него той отдушиной, где он мог все это получить. После того как мужчина искренне об этом рассказал на консультации, жена расплакалась: «Я не знала, что эти прогулки для тебя так важны. Прости».
5. Уходить
Наверное, странно видеть этот шаг в стратегии изменений. С одной стороны, уход не меняет отношений, он их прекращает. С другой — уход всегда точка, после которой вы можете начать новые отношения, и в этом смысле это изменение более глобального порядка, изменение всей вашей жизни. Когда стоит прибегать к этому шагу?
Моя клиентка, молодая женщина, пару лет назад познакомилась со своим партнером. Недавно они стали вместе жить. Мужчина, человек в возрасте, довольно обеспеченный, имел свои взгляды на то, какой должна быть настоящая женщина и его жена. Его идеал — это хранительница очага, которая занимается домом, детьми и собой (в том смысле, что она всегда хорошо выглядит).
Моя клиентка хотя и была девушкой привлекательной и детей очень хотела, но заниматься исключительно домом не была готова. Во время нашей работы девушка поняла, что ее базисные ценности — это дело, семья и путешествия. Она была потрясающим дизайнером, любила профессию, и оставить ее, даже ради человека, с которым было во многом хорошо, она не могла. Девушка пробовала разговаривать с партнером, объяснять, но мужчина оказался непреклонен. Как человек состоявшийся, со своими убеждениями, он ответил: «Ты выбирай, что тебе важнее». Для нее стало очевидно, что компромисс невозможен, и она решила уйти.
Стратегия примирения
Но вы можете выбрать и иную стратегию — примирение. В том случае, если:
Тогда вы решаете жить каждый «про свое», ощущая одиночество, либо отказаться от базисных ценностей, чтобы удержать партнера. Могу сказать честно: мне сложно поддерживать такой выбор. Я за тот выбор, который способен качественно улучшить вашу жизнь. Но это ваше решение, и я готова быть с вами: сочувствовать, сопереживать и искать ресурсы и опоры, для того чтобы вы смогли однажды сделать выбор, который качественно изменит вашу жизнь.
Итак, осознав, что вы плаваете на разных волнах, не спешите делать выводы: смириться или разбегаться.
Попробуйте сделать несколько шагов, которые могут изменить ситуацию: поговорить с партнером, увлечь его, вовлечься самой, найти компромисс и вашу совместность. Возможно, вам удастся найти собственные методы, которые помогут достичь совместности и сделать жизнь с партнером более счастливой. Ну а если нет, вы всегда можете выбрать другое: смириться или уйти. Но только перед тем как делать этот выбор, ответьте себе честно: «Готова ли я оставаться в этом одиночестве?» или «Готова ли я проживать чужую жизнь?».