Что означает я не могу без тебя
Если человек говорит «не могу без тебя жить» — это не любовь, а тревожный звоночек
В глубине души многие из нас мечтают услышать от своего партнера «Я не могу жить без тебя!». Как будто это наивысшее признание в любви. На самом деле это опасный признак…
С одной стороны, современная культура воспевает душевные страдания в отношениях и приравнивает их к настоящей и высокой любви. Но если посмотреть на это с точки зрения психологии, то можно увидеть, что к любви это не имеет никакого отношения. На самом деле речь идет об эмоциональной зависимости.
Люди, которые говорят «я не могу без тебя», испытывают отнюдь не любовь. В их душе буря эмоций: и тревога, и страх, и отчаяние, и бессилие. А еще много одиночества. Их психологический возраст — возраст ребенка.
В чем причина?
Дело в систематическом неудовлетворении их эмоциональных потребностей (чаще всего в любви, утешении, сопереживании, внимании) в возрасте от 0 до 3-х лет, что приводит к травме развития. В душе ребенка поселяется страх остаться без мамы, потому что для него это равносильно смерти.
Став взрослым, человек переносит эти детские переживания на партнера. Его не покидает ощущение, что без другого действительно невозможно выжить и разлука грозит гибелью. Поэтому когда человек произносит сакраментальную фразу про «я не могу жить без тебя», он не врет, а искренне так думает и чувствует.
Казалось бы, а что такого в этом для партнера?
Ну, боится потерять, да. Даже где-то приятно. Но правда в том, что такие отношения неизбежно зайдут в место, где будет невыносимо.
Представьте себе человека, который вцепился в вас мертвой хваткой и не отпускает. Он уже потерял себя в слиянии с вами и живет вашей жизнью. В какой-то момент этого становится так много, что появляется ощущение, что в отношениях стало душно и нечем дышать. Затем приходит раздражение. А потом и отвращение.
Вы устаете от навязчивой заботы, контроля и необходимости постоянно доказывать, что все хорошо и вы по-прежнему любите этого человека. Зависимый весьма эгоистичен и ваши желания здесь точно в расчет браться не будут.
Вам хочется сбросить его, как балласт, как надоедливую пиявку, но не тут-то было! Чем больше вы пытаетесь дистанцироваться, тем крепче сжимаются тиски. Зависимый острее начинает ощущать свой дефицит в любви и заботе, но никак не может утолить свой внутренний голод. Что в итоге порождает сильнейший гнев и отчаяние и может перерасти в ненависть. И все это будет направлено на объект зависимости, т.е. на вас. Конфликты и обиды на этой почве неизбежны.
А вы, помимо прочего, будете ощущать неимоверную тяжесть от ответственности, которую на вас возложили. Ведь счастье вашего партнера зависит целиком от вас. Равно как и несчастье.
В результате отношения становятся мучительными для обоих, но из них сложно выйти. К зависимому появляется чувство жалости, а вы заставляете себя потерпеть еще немного. А потом еще. И еще.
А иногда такой партнер прибегает к шантажу и угрозам, обещает сделать что-то с собой в случае разрыва отношений. Это ловушка, в которую легко угодить: не хочется быть причиной этой ситуации, да и вину тоже чувствовать не хочется.
Сильные чувства не показатель любви. Любовь привносит в отношения тепло, вдохновение, близость, радость. А зависимость — конфликты, напряженность, слияние и бесконечные страдания.
Новое видео:
«Я не могу без тебя!»
О слиянии
Другой похожий вариант: всё ради любимого. Такой человек готов изменить себя, свою жизнь, привычки и пристрастия ради другого. Он как бы постепенно теряет себя, делает всё правильно и хорошо, не настаивает ни на чём, готов уступать и жить жизнью партнёра. Потом наступает разочарование: ведь я всё для него делал, а он — ушёл, разлюбил, обнаглел, не замечает меня и т.д. Я, конечно, описала крайние варианты, но и они встречаются не так уж редко. Истоки таких паттернов находятся в самых ранних детских переживаниях. Именно поэтому зависимости так непросты в психотерапии. Необходимо время, терпение и мужество пройти этот путь, по сути, путь освобождения.
Взрослый же человек, детские потребности которого удовлетворены, вполне может сам заботиться о себе. Он чувствует себя, свои границы и границы другого. Для того, чтобы чувствовать себя живым, ему не нужен другой. И тогда он не попадает в зависимость, и не делает зависимым другого. Это я так описала зрелую взрослую личность в отношениях. Реальность же показывает, что многие люди, которые уже выросли физически, не совсем взрослые психологически. Вопрос: как с этим быть? Мои клиенты, которые обнаруживают в себе такие феномены, сразу готовы к действию: что делать, спрашивают они. Дайте рецепт! Сделайте меня независимым! И это ещё один феномен слияния: когда человеку хочется, чтобы другой сделал за него или сказал, как надо.
К сожалению, нет волшебного рецепта, но есть возможность организовать свою жизнь и отношения иначе. Правда, эта возможность предполагает необходимость работы над собой, риск стать самим собой, быть не всегда удобным для окружающих и не для всех хорошим. Важно научиться выделять себя из окружающего мира, как отдельную автономную личность, найти свои истинные потребности и цели, ощутить ценность своей жизни именно для себя, определить и выстроить границы допустимого и невозможного. Некоторые скажут, что это значит, надо стать эгоистом? Во-первых, здоровый эгоизм — это нормально. А, во-вторых, относясь так к себе, человек начинает так же относиться к другому — к партнёру, другу, ребёнку. Осознаёт право другого быть собой, принимает его таким, какой он есть, уважает границы и потребности. Тогда исчезает потребность менять другого, подстраивать его под себя или, наоборот, жить для других и ждать, что они будут жить для меня. Это непростые вещи, но они дают большие возможности: видеть близких и быть с ними в отношениях, которые наполняют и развивают.
«Я не могу без тебя»: о чем говорит это послание?
Ребенок буквально держится за мамину юбку и весь день плачет, оставаясь в саду или школе? Ваш партнер впадает в сильное беспокойство и ежеминутно пишет: «Где ты?», даже если вы просто вышли за хлебом? Это может быть тревожным признаком. Что такое расстройство сепараторной тревоги, как оно диагностируется и как быть, если речь идет о вашем близком, рассказывает психиатр Мария Лейбович.
Термин «Расстройство сепарационной тревоги» знаком многим специалистами из сферы психического здоровья. Сейчас его включили в МКБ-11 — документ, определяющий международную классификацию болезней. А значит, у психологов, психотерапевтов и социальных работников теперь есть больше возможностей помочь таким людям и их близким, улучшить качество их жизни.
Все мы родом из детства
Привязанность — это базовая, генетически закрепленная потребность ребенка, она необходима для его выживания. Испытывая боль, голод, страх младенцы плачут. И задача матери (или любого другого опекающего взрослого) — прийти и «спасти» их.
Тип привязанности, который формируется у ребенка, зависит от того, насколько хорошо взрослый «угадывает» его потребности и достаточно ли оперативно, эффективно реагирует на его сигналы.
В идеале у каждого из нас должна формироваться надежная привязанность — базовое доверие к миру. В этом случае у ребенка есть ощущение, что мир безопасен, что его потребности будут удовлетворены.
Если мама была преимущественно недоступна, не всегда откликалась на плач, не различала и не удовлетворяла потребности ребенка, может формироваться ненадежная привязанность.
Ненадежная привязанность
Бывает, что из-за проблем при родах или во время ранних стадий развития у ребенка проявляется особенная «хрупкость» психики. Он растет болезненно впечатлительным, пугливым и чувствует себя спокойно, только если мама постоянно рядом.
Таким детям зачастую сложно адаптироваться к детскому саду. Они плачут после маминого ухода, много болеют. Иногда боятся, что их заберут последними или за ними не придут вообще.
Оставаясь дома, ребенок с такими особенностями психики может представлять себе страшные картинки на тему того, что могло случиться с мамой, если та задерживается.
Расстройства привязанности и подростковый возраст
У таких детей есть свои особенности пубертатного криза. Они могут проявляться двумя способами.
Тревога взрослого человека
У взрослых людей с таким расстройством симптомы тревоги вызывает разрыв отношений или временное расставание с близким.
Беспричинная тревога может проявляться широким спектром симптомов — как соматических, так и психических. Иногда у людей с ТРС возникает страх покидать дом или находиться в одиночестве. Это закрепившаяся детская реакция ужаса на исчезновение и недоступность матери. Ключевой момент — высокий порог чувствительности пациента к увеличению дистанции в текущих отношениях (например, с супругом).
В лечении главная роль отводится психотерапии. В длительных и предсказуемых отношениях со специалистом человек получает опыт надежной привязанности, который позволяет ему менять поведенческие паттерны и вне терапевтического процесса.
Моя пациентка переживает тревожно-депрессивный эпизод в связи с уходом ее молодого человека в армию. Их отношения сохраняются, они на связи. Но отсутствие жениха, его недоступность вызвали у нее тревожные проявления.
Девушка рассказала, что в детстве она очень сложно переживала расставания с мамой. Когда в 4 года ее отдали в детский сад, первые месяцы там были очень стрессовыми. Пойдя в первый класс, девочка часто болела и пропустила почти полгода. Много лет спустя, на стажировке за границей, ей даже пришлось обратиться за поддержкой к психологу. Разлука с домом и родными вызвала такую тревогу, которая мешала ей благополучно заниматься работой.
Отношения с партнером
Когда близкий рядом, расстройство может никак не проявляться. Проблемы начинаются в разлуке. А в тяжелых случаях — когда ситуация разлуки «живет» в голове человека в виде страхов, фобий.
Конечно, это может влиять на отношения. Такой партнер выглядит «цепляющимся». Он постоянно звонит и уточняет, где находятся его близкие. Плохо переносит, если супруг задерживается или предпочитает проводить время не с ним, а в компании друзей, например.
Родители с тревожным расстройством сепарации
Довольно часто люди с тревожным расстройством сепарации росли в ситуации гиперопеки. Но и со своими детьми эти пациенты нередко демонстрируют тот же стиль воспитания. Мы часто можем видеть такие отношения в семьях, где подросткам не разрешают никуда уходить. Иногда дети до позднего возраста даже спят вместе с мамой. В целом такие родители делают все возможное, чтобы удержать сына или дочь рядом с собой до максимально позднего возраста.
Общение на работе
На работе симптомы тревожного расстройства могут никак не проявляться, но если это состояние ярко выражено, человек бывает крайне чувствительным к конфликтным ситуациям. Недостаточно доброжелательное, критическое высказывание начальника или коллеги может повергать его в ужас. Это сопровождается фантазиями о том, что теперь отношения с произнесшим роковые слова человеком будут разорваны. Такие мысли, в свою очередь, тоже порождают тревожные реакции.
Как вести себя с людьми, которые страдают расстройством сепарационной тревоги
Основное, что можно порекомендовать партнерам и близким человека с расстройством сепарационной тревоги, — если есть желание помочь ему легче переживать стресс, стоит аккуратнее обходиться с собственной реакцией раздражения.
Такой человек довольно требователен к близким. Они должны быть рядом, в доступе, должны быть всегда готовы выслушать. Естественно, это вызывает раздражение и у взрослых партнеров, и у родителей таких детей. Если у близкого вам человека тревожное расстройство сепарации, постарайтесь быть терпеливее.
Если вам необходимо отлучиться, по возможности предупреждайте заранее. Спокойно и много раз объясняйте близкому, что временная разлука не меняет отношений и что вы все равно его любите и будете рядом. Возможно, вам понадобится поддержка психолога или психотерапевта. Не пренебрегайте возможностью получить помощь, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией. И не забывайте напоминать близкому о том, что психотерапевты способны помочь ему справиться с переживаниями.
Специалист, работающий с таким клиентом, должен тщательно соблюдать все договоренности. Встречи должны проходить в определенный день, в определенное время. Уверенность в надежности и предсказуемости психотерапевта — важная составляющая терапии.
Чем страшны слова ‘Я не могу без тебя’, или как различить любовь и созависимость
Вечная тема любви, казалось бы, уже давным-давно раскрыта и в жизни, и в литературе. Однако людям все мало, и они хотят докопаться до сути разных явлений, сопровождающих это чувство. Одно из них — созависимость. Какое отношение она имеет к любви и что такое созависимые отношения, расскажут наши специалисты.
О чем говорит фраза «Я без тебя не могу»
«Слова «Я без тебя не могу», «Ты — это я, я — это ты» и другие, доказывающие невозможность существования без другого человека, входят в лексикон людей, живущих именно созависимой любовью.
Три вопроса. Если вам интересно, живет ли в вашем сердце созависимая любовь, ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.
1. Ваше состояние зависит от настроения другого человека?
2. Вы строите свою жизнь, ориентируясь на желания партнера, а не на свои собственные?
3. Вы часто созваниваетесь, а если вам не звонят, впадаете в панику или начинаете хандрить?
Даже одно «да» говорит о склонности к созависимым отношениям. А это значит, что как жизнь метеозависимого зависит от состояния погоды, так и ваше существование — от другого/других», — говорит Ольга Перекопайко.
Удобная позиция. «По подсчетам экспертов, 98% людей живут именно в созависимых отношениях, притом совершенно не осознавая этого и, более того, принимая такую любовь за единственно возможную. Постулаты из серии «Я без тебя умру», «Мы одно целое» и подобные — часть въевшейся в мозг пропаганды, которая корнями уходит в лозунги тоталитарных обществ с культурой доминирования, — объясняет Лилия Чиж. — Результат такого воспитания ошеломляющий и долгоиграющий, ведь до сих пор большинство людей не видят манипулятивную сторону привычки жить в созависимости, подогревающуюся будоражащими заявлениями из серии «Мне без тебя не жить». А ведь тому, кто знает, что без него не могут жить, трудно устоять перед соблазном воспользоваться ситуацией».
Обоюдное желание
«Со стороны может показаться, что в созависимых отношениях существует две стороны: тиран и жертва, стоящие на диаметрально противоположных полюсах. При этом жертва хочет спастись, но не может, поскольку тиран сильнее и хитрее. Однако это вовсе не так, — говорит Ольга Перекопайко. — На самом деле в таких отношениях заинтересованы оба, а значит, «жертв» и «тиранов» в такой форме любви нет и быть не может. Просто людям важно строить именно созависимые отношения, ведь в них много плюсов: от возможности не принимать ответственность за свою жизнь на себя до ощущения нужности.
Ищем свою выгоду. Если вам кажется, что вы находитесь в таких отношениях (с любой стороны), но не знаете, почему так получилось, проанализируйте себя. Для этого возьмите чистый лист (формата не менее А4), наверху одним предложением опишите проблемную ситуацию, а ниже нарисуйте четыре квадрата, разделив лист двумя перпендикулярными линиями. В левом верхнем квадрате ответьте на вопрос: «Что для меня плохого в том, если это будет происходить?». В левом нижнем ответьте: «Что для меня хорошего в том, если это будет происходить?». В правом верхнем напишите ответ на вопрос: «Что для меня плохого в том, если это не будет происходить?», а в правом нижнем — на вопрос: «Что для меня хорошего в том, если это не будет происходить?». Запишите все, что приходит в голову, и таким образом у вас появится очень много неожиданных для вас ответов, и вы сможете понять смысл ваших созависимых отношений».
Отстоять границы. «Также важно понимать, что у людей в созависимых отношениях очень нарушены границы личности и размыто собственное «Я». Конечно, эта размытость заметна не одному человеку, а всем окружающим, и они могут этим пользоваться. Чтобы осознать размеры собственных границ, можно сделать упражнение «Идеальный дом», — рассказывает Лилия Чиж. — Нарисуйте на бумаге красивый дом с газоном, клумбой и заборчиком. А потом распределите всех, с кем общаетесь, на всей территории по степени близости: с одними мы перекидываемся приветствиями через забор, а другие могут зайти в сад посмотреть цветы. Расставьте всех и посмотрите, кто у вас будет допущен в гостиную? Кто в спальню? С кем можно попить чай на кухне? А кто будет только иногда допущен во двор? Кто ходит в подвал? Кто — на чердак? А кто пытается пройти дальше установленных границ? Сначала нарисуйте так, как есть на самом деле, а потом на этом же или новом рисунке изобразите идеальную ситуацию, расставив всех по местам так, как вам удобно. Если хотите изменить сложившуюся в жизни ситуацию, для начала подумайте, почему и зачем в реальности вы кого-то пускаете дальше, чем хотите в идеале. Разобравшись с причинами своей «безграничности», постарайтесь запомнить и всегда держать идеальный образ в голове. Так со временем вы сможете сделать свои границы более плотными и не пускать чужаков в свою душу».
Чужая жизнь
Интересно, что люди, состоящие в созависимых отношениях (с партнером, родителями, детьми, друзьями), часто не осознают зависимости и не понимают, что бывает иначе. А значит, можно любить, но при этом оставаться собой, а не растворяться в другом без остатка. Есть и те, которые понимают, что отношения какие-то странные, но не видят в себе сил поменять их. Мучаются, но оставляют все без изменений. Однако эти изменения вполне возможны.
Привет из детства. Склонность к выстраиванию созависимых отношений уходит корнями в детство. «Формироваться она начинает буквально с пеленок, — объясняет Лилия Чиж, — когда ребенка не берут на руки, оставляют «проплакаться», не кормят грудью, думая, что таким образом приучают к самостоятельности. Однако они забывают, что своим отношением не удовлетворяют базовую потребность ребенка в близости и, конечно, она остается, что мешает в будущем достичь психологической автономии. Потом на этом фоне может возникнуть страх одиночества и ненужности, а позже и зависимость от того, кто избавит от этих проблем хоть на время». «Также на формирование созависимости влияет и нездоровая похвала. Конечно, малышей надо хвалить, но не устраивая при этом фейерверков из-за каждого их шага, — добавляет Ольга Перекопайко. — Ведь потом ребенок не сможет жить без поощрения, а значит, станет легкой добычей для манипуляторов».
Что означает фраза «Я не могу без тебя»? Что значит «не могу»?
Ответы:
Некоторые мыслители называют любовь «временным сумасшествием». Это период в жизни, когда значимость другого человека в личной жизни неимоверно возрастает!
Настолько неимоверно, что люди готовы покончить жизнь самоубийством, пожертвовать собой ради возлюбленного.
Если они говорят «Я не могу без тебя», то это так и есть. Правда, бывают случаи, когда истинные чувства скрывают за этими словами. То есть человек не любит сильно, но все равно говорит такое, чтобы привлечь к себе предмет своих вожделений.
Я уже не говорю о «Ромео и Джульетте», где показана высокая степень самоотдачи (допустим, Шекспир мог что-то приукрасить). Но и в нашей жизни есть случаи, когда люди от любви теряли голову.
Но, думаю, что возможно
А еще бывают Душевные страдания и они бывают похуже всех других.
Это значит просыпаться, проживать день и засыпать с постоянным незримым присутствием любимого человека. Это значит постоянно хотеть видеть его, слышать его голос, дотрагиваться до него. Забиваться под одеяло, не испытывать чувства голода, не проявлять интереса к окружающему миру, когда он не дает о себе знать, не звонит, не пишет, не приходит, встречаться с ним в мучительных и сладких снах и бесконечно ждать. Это значит чувствовать себя живой, только когда он есть. Не верьте в энергетических вампиров, это любовь!
Здесь можно провести аналогию: Цветок опылается пчелой, если оторвать одно от другого, то оба чахнут. Также и в человеческих отношениях, происходит очерствления духа, что ведёт к окаменению сердца сердца. Поэтому Любящие и говорят «Я не могу без тебя» показывая этим свою духовную привязанность. Конечно есть и случаи происходящие от корыстных побуждений, но это уже лжеотношения!
Если очень любишь человека, причём совсем не обязательно это любовные, интимные отношения, то потеряв его(смерть, разрыв отношений, отъезд куда-то далеко), жизнь действительно станет очень тяжелой, просто порой невозможной, в ней образуется страшная пустота, возникает депрессия, отчаяние.Такими людьми могут быть дети, родители, друзья.
Фраза «я не могу без тебя»-означает я не могу без тебя. Это значит я сдохну без тебя. Не знаю даже как по другому это объяснить,это же и так ясно,сами слова прямо все говорят. Если кто-то сказал вам такое-не верьте,они не не сдохнут)))
Так говорит человек, который намерен вас к себе привязать и пить из вас энергию, без которой не может. Он искренне считает, что это любовь. Держитесь подальше, если вы не мазохист.