Что означает хасанить на машине
Хасанить что это
Даем 100-процентную гарантию, что практически любой человек, который передвигается на авто или другом автотранспорте хотя бы раз видел, как молодежь хасанит в потоке. Думаете вас это не касается? Просто вы еще не знаете, что значит хасанить.
Что такое хасанить
Вспомните, наверняка на дороге вам попадались машины, приковывающие к себе внимание необычным, закатанным видом и дерзкой ездой. Вот она резко перестроилась из одного ряда в другой, обогнала попутку, потом другую и еще, еще.
При этом водитель шустрого авто даже не включал поворотники. Просто навалил на газ и вывернул руль. А может и того круче: вместо подачи оранжевых сигналов о перестроении, передок гонщика засверкал яркими вспышками стробоскопов.
Ну или возможно вам встречался гонщик, несущийся на огромной скорости и резко перестраивающийся между рядами движущего транспорта. Про таких еще говорят «играет в шашки» или «шашечник».
К чему такая долгая подводка? А все ради ответа на ваш вопрос – что такое хасанить. Потому что именно так и называется дерзкое, быстрое и опасное поведение на дороге.
Современная молодежь, которая ищет драйва и любит чувствовать адреналин в своей крови, вовсе не считает такой стиль езды опасным или из ряда вон выходящим. Для юных экстремалов это всего лишь чувство самовыражения, самоутверждения, выпендреж перед друзьями и подружками.
Хасанить что это значит на машине
Обобщая все изложенное, мы сформулировали определение автомобильного молодежного термина.
Хасанить – это дерзкий стиль вождения авто по улицам города или за городом, сопровождающийся большой скоростью, быстрыми разгонами и торможениями, резкими перестроениями. Все это происходит без включения поворотников, а дополнительно может сопровождаться иллюминацией от ярко мигающих стробоскопов.
Машины хасанщики, как правило, подстраивают под свой стиль вождения: чипуют движок, тонируют, опускают, убирают хром, затемняют блестящие детали кузова, задние фонари и поворотники, устанавливают в передней части авто стробоскопы, усиливают оптику и т.п.
На мощных машинах с мигающими огнями частенько по ночным улицам города устраиваются гонки, дрифт или просто рисуются узоры на асфальте дымящейся от перегрева буксующей резиной.
Правила хасанщиков
На Ютубе можно встретить ролики, рассказывающие о принципах, которых должен придерживаться хасанщик на дороге.
Например, догнав впереди идущую машину в средней или левой полосе, хасанщик должен не обогнать ее, предварительно включив поворот, а настойчиво поморгать стробоскопами, чтобы медленный водитель сам освободил дорогу, уйдя вправо.
Если все же пришлось перестроится и обогнать, то сделать это нужно резко с перемигиванием фар и стробоскопов и обязательно без включения поворотников.
Ограничения скорости, сплошная разметка, встречная полоса и другие ограничения – все это не для любителей похасанить на машине. Только дорога, машина, скорость, опасные маневры, драйв и адреналин в крови.
Происхождение слова
В завершение скажем о происхождении сленгового слова хасанить.
Считается, что оно пришло в широкий обиход молодежи из дагестанского сленга. Да и по улицам городов на тонированных авто рассекают и играют в шашки зачастую именно сами представители гордого народа со столицей в городе Махачкале. Точно установить истоки зарождения термина невозможно, может быть он произошел от мужского имени Хасан.
И все бы ничего, гоняли бы себе дагестанцы, русские и другие национальности по дорогам, как на Формуле-1. Вот только такой стиль вождения создает опасность не только для агрессивных драйверов, но и для всего остального потока машин и передвигающихся в них людей.
В общем, теперь вы знаете, что такое сленговое слово хасанить, и как распознать хасанщиков в потоке.
Если вас интересует автомобильная тематика, то непременно прочитайте наши статьи о том что называют телевизором в автомобиле и что такое граната в автомобиле.
Учебник хасанства: стратегия и тактика. Предисловие
Маневрировать в потоке – удовольствие особое. Моралфаги и самокатчики могут сколько угодно верещать про «хочешь гонять — езжай на трек», но на треке шашек не будет. Не будет игры со временем в постоянно меняющихся условиях и применения реальных водительских навыков. Ну никак. Вообще. Это я вам как большой фанат кольцевых гонок говорю.
Да, гонять по дорогам общего пользования – это плохо. Без шуток. Твоё желание навалить, очевидно, сопровождается риском для тебя, твоих близких и окружающих. В большинстве случаев меньшим, чем выдумывает себе моралфаги, но этот риск всё равно есть. Действительно, многие, даже, кажется, самые отмороженные сракеры это понимают. Однако спрос запретить нельзя, и какую бы херню не выдумывало дегенеративное государство (любое) вроде законов об опасном вождении, запретов резких ускорений и прочего, люди всё равно будут наваливать. Запреты в государственном управлении не работают. Абсолютно никогда. Примите это и смиритесь с этим. По этой же причине – невозможности запрета спроса – я решил написать этот, если хотите, учебник, который будет полезен как самым взорванным исполнителям, так и самым спокойным и аккуратным водителям.
Так уж получилось, что я один из тех редких аутистов, которые ездят быстрее потока почти всегда. Да, если я, например, уставший, или везу маму/девушку/сестру/подругу, то я еду спокойно. Но когда я в машине один – саламалейкум, лечу в дамки до вашей мамки. При этом за все три года моего стажа, несмотря на то, что я очень много езжу на множестве разных вёдер, я не побывал ни в одном ДТП. Ну то есть вообще ни в одном. Прям совсем. Посему считаю, что может быть, я и не лучший из лучших (хотя кто знает 😏), но мой опыт точно пригодится практически всем водителям, ведь еще никто не писал учебник по асоциальному вождению, да еще и с научным подходом.
И да, чем больше вы ставите лайков и оставляете обратной связи в комментах, тем быстрее и усерднее я пишу.
Мастерство хасанства. Введение. Садимся в машинку.
Так, ну мой еврейский кореш LikeYouStoleIt своим постом www.drive2.ru/b/568072304290955522/ про настройку подвески подбивает меня продолжить писать прямо сейчас. Один из выводов этого поста, с которым я абсолютно солидарен, заключается в том, что для качественного быстрого дорожного вождения лучше всего подходит среднеразмерная (C, D и Е классов) дорожная переднемоторная заднеприводная машина. Обращаю ваше внимание на слово «дорожная» — владельцам МХ-5, Вайперов, БКшных жигулей и прочих межгалактических снарядов кольцевого/дрифтового/раллийного назначения просьба воздержаться от быстрой езды в потоке на таких автомобилях. Наша цель — комфортная, эффективная и безопасная езда, и все эти параметры взаимозависимы. Надеюсь на ваше понимание, господа спортсмены.
Дисклеймер: всё ниженаписанное — исключительно мой опыт. Вы с ним можете быть не согласны, но автор, производитель контента и вообще тот самый Дал-Дал здесь я, а не вы, так что если вы считаете свои замечания достаточно весомыми, чтобы оспорить мной изложенное, милости прошу оставлять их в комментах. Я почитаю. Честно.
Итак, автомобиль выбран. Пора за руль. Тут вроде все просто: садишься, заводишь за щеку двигатель, включаешь первую/драйв… Стоп. Верни всё как было и слушай, что тебе люди говорят. Свою командирскую посадку оставь для унитаза — в автомобиле ты должен сидеть так, чтобы твой подбородок был примерно на уровне нижней линии лобового стекла. Ты ж не собираешься смотреть на дорогу сверху-вниз, правильно? Правильно. Капот тебе видеть незачем, он всегда будет там же, где и был. Тебе нужна наилучшая обзорность вокруг. Чем ниже ты сидишь, тем дальше ты находишься от водительской стойки и центрального зеркала, а значит, тем лучше у тебя обзор и тем меньше тебе нужно вертеть глазами/головой. Кстати, еще один важный момент: если ты такой же очкастый ублюдок, как я, то лучше сменить очки на контактные линзы. Не потому что эйрбэг сделает из твоих глаз стеклопакеты (а с нашим 🇨🇳 учебником этого почти точно не произойдет), а потому что в очках уменьшается угол обзора глаз, и вертеть головой приходится уже больше, чем глазами, которые вертятся на порядок, а то и на два быстрее. А это драгоценное время для принятия решений. Уже понимаешь, что мы тут не в игрушки играть собрались?
Высоту посадки определили. Очередь за горизонтальной плоскостью. Все эти трушные пацанские лежанки с коленями в разных углах салона оставь дедам и Хэнсонам, — тебе нужно будет активно жать на педали. Положи левую ногу на полку, а правой утопи педаль газа в пол. Ляжки должны полностью лежать на подушке, а ноги должны быть расслаблены, при этом, если упереться ногами в полку и педаль, поясница должна упереться в нижнюю часть спинки. Всё это нужно, чтобы тебе легко было нажимать на педали, быстро перемещать ноги, не елозить по сиденью и не уставать. Устроился? Едем дальше.
На очереди у нас спинка и руль. Как там в автошколе учили? Угол 120 градусов и запястье на руле при прилегающем к спинке плече? Так вот нет. Забудь как страшный сон. Мы не на гоночном треке (там посадка вообще другая) и не на селе в пикапе, нам нужно очень много видеть и работать рулем. Правильно будет сделать так: хватаешься за руль в положение 9:15 и отмеряешь угол
150 градусов в руках. В таком положении руль можно будет без перехвата повернуть примерно на 225 градусов, чего для маневрирования на любых скоростях будет достаточно. Теперь берешь левую руку обхватываешь ею руль сверху. В идеале она должна быть полностью вытянута, а плечо должно прилегать к спинке. Всё перечисленное в абзаце достигается путём регулировки угла наклона спинки и руля по вылету.
В итоге ты должен сидеть либо в самом низком, либо почти в самом низком положении со слегка наклонённой спинкой. В абзаце про спинку и руль я не случайно ввёл две переменные — нам нужно не только качественно рулить крутём, но и наклоняться для контроля мёртвых зон (об этом в следующих главах) при резких перестроениях и перестроениях более чем через один ряд, сохраняя при этом возможность поворачивать руль в больших амплитудах.
Теперь зеркала. Центральное ты сможешь настроить и сам, тут я тебе ничего нового не скажу. Спойлер: по центральному зеркалу мы будем работать очень часто, даже чаще, чем по боковым, что звучит, на первый взгляд, просто абсурдно, но это будет именно так. Теперь боковые. Разбей визуально зеркало на 9 квадратов, создающих одного большого квадрата 3:3. В квадратах справа посередине и справа внизу должно быть видно бок твоего средства исполнительного производства, при этом, очевидно, остекление должно быть видно в квадрате посередине справа. Всё. Этого достаточно. Хотя лично я выкручиваю зеркала так, чтобы бок автомобиля было еле видно. Обзорность наше всё, друг.
Итак, на этом всё, нулевая глава подошла к концу. Позже сделаю схемки и оснащу ими эту главу, но тут в принципе должно быть всё понятно. Ровных дорог, Ихтиандры! Блондинка за рулем — для обложки, ю ноу блин.
Топ-5 тачек для хасанства ( 8 фото )
Доброго времени суток,дорогие читатели,спасибо что выбрали эту статьяю!
Я конечно понимаю, что гонять по дорогам общего пользования на большой скорости довольно опасно. Однако люди всегда хотят «валить», и если за рулём сидит восемнадцатилетний пацанчик, то его не остановят ни наши законы, ни жёсткое возмездие от гайцев. Например я являюсь той разновидностью, которые всем портят жизнь на дороге, люблю подрезать, обгонять, чувствовать драйв и адреналин, когда проношусь в сантиметре от огромной фуры и ухожу в закат. Мы такие, какие есть и это в нашей крови. Когда я еду с девушкой, то придерживаюсь всех правил, но когда остаюсь один, то звиняйте, «лечу прямо в дамки до вашей мамки».
Итак,я составил свой топ-5 бюджетных машин для хасанства
Да да,та бричка занимает место в этом списке!
Средняя цена: 430 000 рублей;Разгон до 100 км/ч: 13,6 секунды;Вариантов на вторичном рынке: много;Средний пробег: 70 000 километров;
Пожалуй, самая интересная машина с точки зрения поиска запчастей и ремонта. Мы рассматриваем 1,6-литровый (100 л.
Интересное: Топ 5 тачек до 180 000 для блатных.
Так что берите и наваливайте!
Mercedes-Benz E-Class W124
Средняя цена: 500 000 рублейРазгон до 100 км/с: примерно 9 секундСредний пробег: 150 000-280 000 кмВариантов много,но надо искать живые
Пацаны на районе точно оценят!
Разгон до 100 км/ч: 18 секундСредняя цена:25 000-65 000 рублей Средний пробег: 150 000 кмМного вариантов,да и любой сойдёт,главное чтобы мотор был
Расход на 100 км: примерно 8 литров на 100кмСредний пробег: 110 000 кмРазгон до 100 км/ч: 11 секунд Средняя цена:550 000
Средний расход на 100 км :10 литров Разгон до 100 км/ч: 11 секунд Средняя цена: 250 000Средний пробег : 250 000 км
Японская катана самурая,именно так надо описывать эту тачку,ведь когда она валит,то собирает взгляды всех любителей японских фанатов,да и в целом всех.Цена тут только за мотор,ведь обычно они на 2jz,когда-то он был представительские классом,но сейчас это пацанский класс,всем рекомендую,тачка огонь!
Вот и подошла к концу моя огненная статья,кто дочитал,то респект всем!
Топ-5 тачек для хасанства
Доброго времени суток,дорогие читатели,спасибо что выбрали эту статьяю!
Приятного чтения!
Я конечно понимаю, что гонять по дорогам общего пользования на большой скорости довольно опасно. Однако люди всегда хотят «валить», и если за рулём сидит восемнадцатилетний пацанчик, то его не остановят ни наши законы, ни жёсткое возмездие от гайцев. Например я являюсь той разновидностью, которые всем портят жизнь на дороге, люблю подрезать, обгонять, чувствовать драйв и адреналин, когда проношусь в сантиметре от огромной фуры и ухожу в закат. Мы такие, какие есть и это в нашей крови. Когда я еду с девушкой, то придерживаюсь всех правил, но когда остаюсь один, то звиняйте, «лечу прямо в дамки до вашей мамки».
Итак,я составил свой топ-5 бюджетных машин для хасанства
1.Ford Focus 2
Да да,та бричка занимает место в этом списке!
Средняя цена: 430 000 рублей;Разгон до 100 км/ч: 13,6 секунды;Вариантов на вторичном рынке: много;Средний пробег: 70 000 километров;
Пожалуй, самая интересная машина с точки зрения поиска запчастей и ремонта. Мы рассматриваем 1,6-литровый (100 л.
Так что берите и наваливайте!
2.Mercedes-Benz E-Class W124
Пацаны на районе точно оценят!
3.Жигули 2107
4.Volkswagen Polo
5.Toyota Mark 2
Японская катана самурая,именно так надо описывать эту тачку,ведь когда она валит,то собирает взгляды всех любителей японских фанатов,да и в целом всех.Цена тут только за мотор,ведь обычно они на 2jz,когда-то он был представительские классом,но сейчас это пацанский класс,всем рекомендую,тачка огонь!
Вот и подошла к концу моя огненная статья,кто дочитал,то респект всем!
Выбирайте тачку умом и сердцем!
Интересное еще здесь: Совет.
Комментарии (14)
Правда? Взрослому человеку с нормальными мозгами это оскорбительно? И ему лучше получить тупой шаблон, где он сам должен подставить нужное «время суток»?
Об этом как-то высказался топовый блогер Тёма Лебедев: «Почему-то в XIX веке никто не переживал, что письмо будет х**чить на перекладных целый месяц из Москвы в Питер. И начинали письмо со слова «Здравствуй!» Сегодня, в XXI веке (когда электронная почта доходит секунды за три), чтобы избежать неминуемого лошизма, люди пишут «Доброе время суток!» Получатель письма сам выглянет в окно и подставит себе нужное значение, типа».
Это приветствие придумали в 90-е пользователи Фидонета (компьютерной сети, которая была популярна до распространения Интернета). Тогда это было оригинально и забавно. Но потом формула неформального электронного общения перекочевала в деловую переписку и даже в устную речь: куча видео в Рунете начинается именно с этих слов.
Сегодня это выражение воспринимается как «мерзкий канцеляризм», от которого «за версту несет казенщиной» (цитаты участников споров в сети). Некоторые даже видят в нем «провинциальную угодливость».
Интересно, что лингвисты по этому поводу высказываются осторожно и субъективно – ведь против народных масс, влюбленных в какое-то выражение, не попрешь. В целом считается, что оно допустимо, но только в интернет-общении и неформальной электронной переписке. А для деловой речи не годится.