Что означает фраза сын маминой подруги
Сын маминой подруги
Сын маминой подруги — мифический персонаж, которого мамы часто ставят в пример своим детям. В детстве он хорошо учится в школе, занимается спортом и выигрывает разные конкурсы. Взрослый сын маминой подруги много зарабатывает, ездит на дорогой машине, покупает квартиру и строит успешный бизнес. Мем высмеивает родителей, которые позволяют себе неуместные сравнения.
Происхождение
Сын маминой подруги — собирательный фольклорный образ, у него нет единого автора. Шутки о нем в интернете стали появляться после 2010 года. Изначально на эту тему шутили школьницы, а сын маминой подруги — страшненький мальчик, с которым мама и ее подруга пытаются свести юную девушку.
Периодически на развлекательных сайтах мелькали шутки про сына маминой подруги, но с мужской точки зрения: они были посвящены ситуациям, когда мать ставит своему сыну в пример чужого ребенка, который якобы хорошо учится и прилично себя ведет.
Количество шуток про сына маминой подруги начало нарастать в 2016 году, тогда на “Пикабу” появился отдельный тэг для историй на эту тему. Как правило, в них рассказывали не про реальный успех молодых людей, а про их мам, которые хвастаются перед знакомыми несуществующими достижениями своего ребенка.
В 2017 году, особенно в последние месяцы, мемы про сына маминой подруги стали мелькать чаще, в основном в пабликах “ВКонтакте”. На ютубе стали появляться видео на эту тему.
В феврале 2018 года мем про сына маминой подруги стал распространяться в твиттере, особенно активно о нем начали вспоминать в связи с запуском электромобиля “Тесла” в космос. В роли сына маминой подруги, разумеется, Илон Маск.
Значение
Сын маминой подруги — некий идеализированный собирательный образ. Если это школьник, то он обязательно учится на отлично, занимается музыкой и спортом, побеждает в разных конкурсах и хорошо себя ведет. Но самое главное — твоя мама считает, что он во всем лучше тебя и постоянно ставит в пример, тем самым выращивая километровое чувство вины.
Повзрослевший сын маминой подруги заканчивает хороший вуз, начинает свой бизнес, ходит в костюме, покупает машину и квартиру, довольно рано женится. Механизм психологического воздействия тот же. С помощью интернет-мемов люди высмеивают такого рода стереотипы родителей.
В меме про сына маминой подруги много иронии — его представляют как сверхчеловека, насколько идеального, что он просто не может существовать в природе. Также мемы на эту тему помогают принять собственную неидеальность и немного посмеяться над собой.
Реже о сыне маминой подруги шутят юные девушки. В их вариации это несимпатичный мальчик, с которым мама и ее подруга хотят ее свести.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Сын маминой подруги вернулся и стал ещё успешнее. Но, кажется, мы знаем, кто герой этого мема на самом деле
В интернете внезапно реанимировали старый мем про сына маминой подруги, который во всём лучше и успешнее тебя. Теперь он покоряет космос и проникает в последние тренды. И никто не способен его остановить. Medialeaks собрал места, в которых он был замечен в последнее время.
Посты о таком могущественном персонаже как сын маминой подруги начали появляться, вероятно, с момента появления интернета. Практически мифический персонаж, который в твоём возрасте добился значительных успехов: лучше тебя учился в школе, устроился на работу, пока ты «штаны просиживал за камклюктером», успешно женился, купил машину и взял ипотеку.
Сын маминой подруги настолько успешен, что давно превратился в самостоятельный мем. И в последнее время он вернулся, (очевидно, оторвавшись от важных дел), чтобы напомнить тебе о том, чего тебе не достичь.
Филантроп, плейбой и миллионер из соседнего подъезда снова становится героем социальных сетей и развлекательных сайтов, причиняя боль простым смертным. В том числе проникая в последние флешмобы.
— А ты правда сын маминой подруги?
— Да.
— А скажи что-нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать её под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Настоящий успех — это когда ты для кого-то тот самый «сын маминой подруги».
После того как Илон Маск невероятно эффектно запустил в космос Tesla под музыку Дэвида Боуи, в соцсетях начали подозревать, что Маск — никто иной, как сын маминой подруги.
Где ездишь ты vs где ездит сын маминой подруги.
Ты и сын маминой подруги.
Хотя, возможно, даже Маск знаком с этой проблемой.
А вы только представьте, чего добился сын подруги мамы Илона Маска.
Сыну маминой подруги, раз уж он снова появился на горизонте, начали придумывать полезное применение на благо всего общества.
Представляете, какие о….е дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?
Также проследили за эволюцией успешного сына.
Сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
На Pikabu традиционно начали рассказывать истории из жизни, о том, как и кому сын маминой подруги помешал в своё время.
Многим из нас знакома такая личность, как Сын Маминой Подруги, которого родная мать в любой ситуации старалась поставить нам в пример как эталон самого лучшего мальчика. Не обошёл стороной этот древний обычай и меня.
И вот детство уже давно позади, я работаю не на последней должности в хорошей компании, зарабатывая больше, чем всё моё семейство вместе взятое. А что там сынуля подруги? Ой, кажется, мотает десятилетний срок на зоне с 18-ти лет за барыжество наркотой.
Казалось бы, а что с того? А то, что примером для меня он быть так и не перестал. «Бедный хороший мальчик, которому злая судьба так испортила жизнь».
Что творится у моей матери в голове? Проще ответить, где лежит Атлантида 🙂
Страшный заголовок, но я начну. Есть у меня мама, и есть у неё подруга на пять лет старше. Познакомились в роддоме и сдружились. Соответственно, я просто не мог избежать бремени сына маминой подруги (СМП)!
Нам по четыре года. СМП научился читать, я ем песок.
14 лет: СМП читает Толстого и учится решать логарифмы, я прошёл Диабло 2.
15 лет: СМП поступает в 10-й класс, а я пошёл в техникум.
17 лет: СМП окончил школу с серебряной медалью. Я научился пить самогон стаканами и перешёл на заочку, так как появился ребёнок.
19 лет: СМП отличник и гордость вуза. Я с трудом оканчиваю заочку торгового технаря и получаю повышение до менеджера отдела.
23 года: СМП получает высшее образование и диплом юриста. Я, скопив, что было, открываю своё дело.
24 года: СМП решает, что юриспруденция — это не его, и поступает на второе очное образование, ибо заочка никому не нужна. Я работаю как чёрт.
29 лет: СМП получает второе высшее очное образование по специальности «ЖУРНАЛИСТ». Я открываю четвёртую торговую точку для мамы, ибо тяжело работать на пенсии, а денег всегда мало.
Вчера я от бабушки узнал, что я оболтус без образования, а мог бы как СМП уже получить вторую вышку.
Сын маминой подруги существовал во все времена.
Но, пожалуй, одно из самых страшных подозрений, что сын маминой подруги не мифический персонаж и не Илон Маск.
Попробуйте сейчас немного порефлексировать: кто вы, чего достигли, где живёте, сколько зарабатываете. А теперь поймите: для кого-то именно вы – тот сын маминой подруги, которого постоянно ставят в пример.
Кстати, сын маминой подруги уже появлялся на Medialeaks. Мы рассказывали о том, как живёт парень, который одновременно известный диджей, миллионер, плейбой, путешественник и чемпион мира по кунг-фу. Да, всё это один и тот же человек.
Сын маминой подруги
Многим из нас знакома такая личность, как Сын Маминой Подруги, которого родная мать в любой ситуации старалась поставить нам в пример, как эталон самого лучшего мальчика. Не обошёл стороной этот древний обычай и меня.
И вот детство уже давно позади, я работаю не на последней должности в хорошей компании, зарабатывая больше чем всё моё семейство вместе взятое. А что там сынуля подруги? Ой, кажется мотает десятилетний срок на зоне с 18-ти лет за барыжество наркотой.
Казалось бы, а что с того? А то, что примером для меня он быть так и не перестал. «Бедный хороший мальчик, которому злая судьба так испортила жизнь».
Что творится у моей матери в голове? Проще ответить, где лежит Атлантида 🙂
Всё потому, что она его любит больше чем тебя. Вас в роддоме перепутали и она чувствует с ним родственную связь.
«А вот Сашка, сын моей подруги, свое дело дело открыть хотел. Просто не повезло. А ты? Работаешь на начальника. Был бы хоть чуточку как Сашка»
когда опять начнет эту песню серьезно так скажи ей.
— Ок, мам, завтра бросаю работу и начинаем гнать мет. Будем брать пример с хороших парней, к которым жизнь оказалась несправедлива.
Мама моего любимого сравнивает его с целой толпой «успешных» сыновей подруг, но больше всего меня убило, как она сравнила его с дядей: «Ваня, вот ты ходишь в черном всегда, вот бы как твой дядя, да, ну воровал, много чего плохого сделал, но он зато ходит всегда в светлом, выглаженном и носочки у него идеально белые!!1» 0_____0
работаю не на последней должности в хорошей компании, зарабатывая больше чем всё моё семейство вместе взятое
И переживаю насчет того, кого мама мне ставит в пример
просто один в один, в школе учился с одним парнем с 1го класса, мама всюду ставила его в пример, что он крутится, чтобы получить 5рку, а ты доволен и 4ркой, что он во все дыры залезет и из него будет толк, в итоге сидит он за торговлю наркотой, и на это я услышал, как жалко его, просто не повезло в жизни.
Работаю продюсером по играм, параллельно открыл свое ИП
-Вот ты все с играми своими возишься, в вон Ваня, одноклассник твой, уже жену себе завел, им ее родители квартиру подарили, машину себе в кредит взял! Мазду! и работает в авто-салоне! продавцом консультантом! А ты то когда начнешь что-то делать? хочешь я поговорю, тебя монтажником возьмут у знакомых?
Сочувствую ТСу и всем с такой проблемой здесь)
Сама учусь на химика-инженера, каждую неделю выслушиваю речи от матери о том, как хорошо бы было, переведись я на программиста, ведь, цитирую: «я чувствую что тебе это понравится больше, ты ведь любишь за компутером сидеть», а еще они получают (по ее словам) 200+тыс в месяц, а я обязательно буду всю жизнь лаборантом и буду получать 20 тыс. Почему именно лаборантом? Потому что, цитата «производства в России нет, я смотрела на джоб.ру, там мало предложений». Охереть. KillMePlease.
Да ты создатель мема, Сын маминой подруги
Мне, наверно, крупно повезло что мать никого не ставит в пример.
Короче сошло на нет общение, и я рад этому.
Появляются когда что-то нужно, но «бреются».
Проще ответить, где лежит Атлантида.
Половину моей школьной жизни мне приводили в пример девочку Карину. Что ни говори, училась она действительно неплохо и при взрослых была подчеркнуто вежлива. Но в 8 классе на вписке ее пустили по кругу и растрезвонили на всю школу. Сравнивать, что характерно, сразу перестали.
Сам по себе парень трудолюбивый и примерный, против него ничего не имею. Но работает он как вол. Да и работу статусной не назовешь.
Но все таки, зарабатывает он меньше, и до сих пор живет с мамой
«А вон Игореша еще и таксует вечерами, подрабатывает. А еще у него 2 работы есть, пиццу развозит и в MyWay. Может тебе попробовать что-то новое? Переключиться. Все равно же никто не платит.»
(между тем я сам уже живу 3 года. Видимо деньги беру из тумбочки)
(а я сам по себе 3 года посвятил достаточно узкой специальности, и бросать не собирался, даже когда ЗП была копеечная. Нравилось мне и я видел в этом перспективу»
прикольно, но я за 20 минут зарабатываю столько же сколько вышеуказанный парень за весь вечер таксования, или своей основной работы
пусть живут в гавне и ним же думают
АТЛАНТИДА НАХОДИТСЯ В ГАЛАКТИКЕ ПЕГАС. ЭТО ЗНАЮТ ВСЕ
Либо ставят тебе в пример твоего друга.
А ты знаешь о нём гораааздо больше.
Зато у меня теперь мощная прививка от такого поведения, да. Дочку я точно ни с кем не сравниваю и не буду 🙂
Это ладно. У моей бабушки есть подруга, которая каждый раз, когда видит меня, пытается доказать мне, что у нее внук более успешный, чем я. А самое забавное, что каждый раз выходит наоборот.
А спросить не пробовали? так для интереса) Мне вот тоже интересно, как она оправдает человека наркоторговца) Я понимаю если наркоман еще, подсадили на наркоту, но если барыжил, да еще на такой срок загремел, явно занимался серьезно)
Если такой умный и если тебе надо, то сможешь объяснить мамке что она заблуждается. А если не очень то и надо, то хй забей)
Ну так где Атлантида-то?
Ах судьба злодейка..
Как будет 30, так мантра изменится на «У всех моих подруг уже внуки\два\пять»
Атлантида? В шкафу смотрел?
браааат, как я тебя понимаю. мне 32 и та же канитель до сих пор
ага, знаем мы твою работу, наверняка спайсуху толкаешь так же
У нас половина «ботаников» спиваются, столкнувшись с жизненными реалиями. В школе их слишком обхаживают, а когда жизнь начинает дручить, далеко не все оказываются к этому готовы
Дофига свободного времени
опубликовала я на днях это фото 👇🏻 в инстаграме. вроде собрала немало лайков. знакомые, знакомые знакомых, просто друзья, просто родственники тип мам, пап, сестер и братьев прокомментировали мол красиво, волшебен осенний сад и прочее. родная тетка пишет: это ж надо сколько у тебя свободного времени с грудным ребенком. можно было столько дел переделать, а ты листья по траве раскладываешь.
не разглядела творческого порыва задолбанной мамы в декрете.. эхь
О наглых родственниках и скромной маме
Берегите своих родителей и бабушек-дедушек, у кого они ещё живы. Может быть, вы даже не знаете, через что им прошлось пройти ради вашего благополучия.
Про маму
Как победить сына маминой подруги
Пока Илон Маск запускал машины на земные орбиты, усатая реинкарнация Сталина из родного колхоза давала интервью человеку с одной рабочей стороной лица, а фигуристка Медведева катала короткую программу (набрала 81,06 балла, что является рекордом), сын маминой подруги купил своим родителям квартиру, себе – машину, стал любимцем начальника, заработал миллион, договорился с городской администрацией о чем-то, что мамина подруга не смогла объяснить, и подружился с дядей Леней Кучеренко (кем бы он ни был). Еще он, наверное, изобрел вакцину от герпеса. Как тебе такой расклад, Илон Маск? Хотя, наверняка вы с ним знакомы, и сын маминой подруги тайно спонсирует Space-X.
На самом деле подобный штамп широко распространен в бытовом общении, чтобы заставить тебя оторвать задницу от дивана и обеспечить маме безбедное существование. Пока ты симулировал получение высшего образования и просаживал мамкины деньги, размышляя, кем бы стать, когда вырастешь, сын маминой подруги получил красный диплом, открыл четыре торговые точки, выкупил одну известную франшизу, построил дом, получил второе образование, спас планету и – главное – подарил маме букет. Что бы на это сказали Вакутагин и Гунько? Даже предполагать страшно. Если послушать маму, то этот тщедушный Толик, которого все детство и отрочество за человека не считали, оказался едва ли не венцом творения, а Айн Рэнд списывала своего атланта с него. Нам бы армию таких сыновей – все дороги были бы отремонтированы, обещания выполнены, а аниме побеждено.
Естественно, сын маминой подруги – идеализированный персонаж, как практически любой писатель или русский правитель с хорошим прозвищем и без склонности к геноциду населения. А если серьезно, то сын маминой подруги – настоящая беда, признак педагогической бездарности многих родителей.
Как бы тебя ни уверяли в том, что ты дерьмо, не верь этому и не поддавайся на провокации. Во-первых, у каждого свой путь. Природа и воспитание не дали тебе замечательного умения пролезать во все дырки без мыла. Ты талантлив в другой сфере, и твое время еще не пришло. Во-вторых, не стоит равняться на тех, чьи подвиги сильно преувеличены.
Усугубляют все подруги, которые компенсируют собственную неполноценность гротескными, сильно преувеличенными мифами. Кто-то успехами сына оправдывает собственную не очень удавшуюся жизнь, а кто-то продолжает семейные традиции победителей, мол, смотри, весь в мамку с папкой. Правда, потом эти сыновья бросают учебу, попадают в армию, спиваются, женятся по залету, разводятся, садятся в тюрьму, просят мамку продать квартиру, потому что крупно влипли.
Не отчаивайся, если в результате мамкиного сравнения ты выглядишь как юродивый, лепящий из грязи голубков, а святой сын – как великий скульптор Возрождения. Ты будешь подвергаться сравнениям постоянно. Чуть позже жена будет сравнивать тебя с успешными мужьями подруг. Главное – сохранять стойкость и отважно парировать.
1. Уйди от проблемы
Самый простой способ – взять и уйти либо от девушки, чьи претензии основаны на подарках ее подруг, либо от мамани, которая хотела, чтобы ты в 27 был мэром. Правильно, нужно огораживать себя от раздражителей и погружать в комфортные условия. Одобрили бы Вакутагин и Чарли Шин? Бесспорно! Но было бы лучше вместо побега от проблемы решить ее. Может быть, претензии обоснованы.
2. Прислушайся
Любое действие должно приносить пользу, особенно когда речь идет о материальном аспекте. Было бы плевать, если бы ты был застрявшей в пороках, но очень богатой и успешной машиной по заработку денег. Они как-то сглаживают любые острые углы. Ты работаешь в НИИ, тратишь уйму времени, сил и ресурсов на свою деятельность, а в ответ получаешь ровным счетом большое ничего с маслом. Возможно, настал тот самый момент, когда нужно пересмотреть свои заявки и поведение?
Не всегда, когда люди что-то говорят, их нужно игнорировать. Не обязательно менять свою жизнь кардинально – достаточно взяться за перемены в отдельных моментах.
3. Наладь взаимопонимание
Как правило, подобные конфликты возникают, когда у людей нет взаимопонимания и отсутствует диалог. Твоя мама или девушка не очень понимает, чем ты занимаешься. По твоим рассказам, это что-то грандиозное, а по результату так и не скажешь. Тебе ставят кого-то в пример не потому, что он действительно лучше, а чтобы преодолеть некоторую отчужденность.
Попросту говоря, людям хочется принимать большее участие в твоей жизни. Поэтому делись новостями о своей профессиональной деятельности, хвастайся самыми незначительным на первый взгляд успехами. Заставь поверить, что в своем НИИ, где третий месяц не платят зарплату, ты – Золотой Бог.
4. Дай им то, что они хотят
В романе «Сто лет одиночества» одному из Буэндия не повезло жениться на особе голубых кровей, которой в наследство достался золотой ночной горшок. Оказавшись в Макондо и со временем сойдя с ума от нищеты и жизни в глуши, она выдала своему суженому претензию, каких свет еще не видывал. Вся она уместилась в одно предложение, но это предложение растянулось на целых две страницы. Несчастный дон Буэндия не выдержал, вскочил и вернулся домой, нагруженный едой, которой прежде не доставало.
5. Игнорируй
Есть совсем уж наглый способ. Просто терпеливо игнорировать сравнения, предоставить полный отчет о том, что сын маминой подруги или чужой муж не что иное, как легенда разведчика, на самом деле гнилой человек. И вдобавок как можно скорее добиться успеха на своем поприще. Если доказательства того, что эталон – на самом деле пустышка, ты найдешь, то с последним пунктом могут возникнуть неполадки. Впрочем, тут уже твои проблемы. Но это самый простой способ, чтобы от тебя отстали. Либо надо возвращаться к первому пункту.
Сейчас я отец двоих детей, и вот настала моя очередь воспитывать. И знаете. Может быть я и прививаю ребенку самостоятельность и индивидуальность, но ребенок всеравно хочет делать только то, что делают другие.) Но зачатки самостоятельности уже видно.
Я бегун. Это от части философия моей жизни. И на соревнованиях, да и на стадионе, одни пытаются встать на уровень других. И выходит, что я могу бежать на скорости 12 км/ч несколько часов подряд, а кто то пытается соревноваться со мной, хотя не имеет должной подготовки.
Я не беру пример с других, а могу подглянуть, как дейтсвуют другие.
хорошо бывает, когда пристроишься за кем-нибудь и бежишь за его спиной.
Вас сибиряков можно отправлять на Марс без всякой подготовки))
Ох уж эти «русские смайлики» в виде скобочек.
что за уебанский тэг? заебали. еще одно говно в игнор
Гад же ты, Коля!
Когда я ходил в детский сад у меня был друг – Коля. Этот мой друг Коля был откровенным идиотом. Дружили мы очень крепко, ибо подобное притягивается подобным. Поскольку Коля был незначительно старше меня, то он употреблял часть времени не только на игры или на развлечения, но и на моё образование. Именно от него я узнал, что людей можно убивать сколько угодно, можно даже пробавляться людоедством, и тебе за всё про всё максимум дадут лет десять. Именно от него поступила устрашающая информация, что в 1990 году весь воздух с нашей планеты будет высосан космосом через озоновую дыру. Именно он показал мне, обыкновенному перестроечному детсадовцу, огромную чёрно-белую фотографию Шварценеггера с секретным дополнением, что на фотографии человек, который сделан в секретной лаборатории специально, чтобы воевать с Советским Союзом. Также именно он рассказал мне: о губной помаде со спидом, о подземном городе под Москвой, о детских игрушках со сверхядовитым боевым газом, о лаборатории с искусственным солнцем, об иностранцах ворующих советских детей для опытов, об инопланетянах на огненных звездолётах, о ночном рынке недалеко от Оёка, где торгуют рабами и т.д.
Поток информации, исходящий от Коли был неизменно страшен и по способу подачи напоминал угрожающие, истеричные апокалиптичные проповеди. Но они были жутко однообразны и отличались такой завидной регулярностью, что я, попугавшись поначалу, так привык к его провокациям, что забывал о вновь выявленных Колей ужасных фактах уже через полчасика, максимум через час.
Я решил ничего не скрывать, и рассказать всю правду, которую мне поведал Коля.
Я вскинул залитые слезами глаза и прокричал: «Мама, я хочу попрощаться! Я сейчас вот что узнал…»
Далее будет неточное цитирование Колиной проповеди:
«Понимаешь какая история, вчера по радио сообщили, что Рейган сильно заболел. Помирает гад… Знаешь, что это значит? Это значит, что скоро будет прощание. Американцы придут к нему и скажут: «Перед смертью мы готовы выполнить любое твоё желание!» А он сумасшедший, понимаешь? Он привстанет на постели и прохрипит слабым голосом: «Отправьте все ракеты на Солнце!» И они отправят. Все ядерные ракеты полетят на Солнце. Солнце расколется на миллионы горящих кусков. Каждый кусок будет с нашу Землю размером. Они полетят во все стороны. На Земле наступит вечная ночь. И всё на Земле замёрзнет, а потом всё сгорит. Потому что, один кусок обязательно упадёт на нашу планету. Я тебе точно говорю, Рейган сейчас уже, наверное умер. Может мы с тобой и до завтра не доживём.»
Всё это я рассказал маме, задыхаясь от слёз.
Моей маме на тот момент не было ещё тридцати, поэтому её реакцию очень несложно предугадать. Она хохотала до слёз. И, вдоволь насмеявшись, она сказала: «Сына, да даже если он и помрёт, они просто себе другого президента выберут. И плевать им, живой он там или мёртвый. И даже если он их попросит, ты с чего решил, что они в Солнце пулять начнут? Неужели ты думаешь, что они жить не хотят?»
Потом она погладила меня по голове и сказала: «Доверчивый ты у меня, не играй с этим дебилом больше.»
В этот день я впервые совершил две вещи. Во-первых, я впервые в глаза сказал Коле, что он пиз.ун, и пообещал уведомить об этом всех наших друзей. Во-вторых, я впервые в жизни осознал насколько ничтожна человеческая жизнь. Путь к этому осознанию шёл с двух сторон. С одной стороны, возникал вопрос: «Чего стоит человеческая жизнь, если она может быть прервана безумцем в любой момент и по всему миру?» С другой стороны, назревал не менее чудовищный вопрос: «Чего стоит моя жизнь, если даже жизнь президента Америки не стоит ровным счётом ничего?»
Шок для шестилетнего меня был совершенно несказанный.
Я вдруг осознал, что с моим уходом на Земле не изменится ровным счётом ничего. Как будто меня и не было.