Что ответить на здоровей видали
Что отвечать на «Будь здоров!»?
Если вам сказали «Будь здоров!», отвечать надо исходя из ситуации.
1) Если Вам это сказал уважаемый человек искренне, лучше ответить: «Благодарю!», «Спасибо!», «И Вам того же!».
2) Если Вам эту фразу сказал друг, с которым можно и пошутить, в этом случае подходят все ответы, которые я перечислила выше, а так же: «И тебя тем же самым, по тому же месту!», «Буду!», «Да и так здоров, как бык», «Исполню твою волю!», «Буду здоровым!».
3) Если сказал недруг в обиде, можно ответить так: «И тебе не хворать!», «Не дождешься!», «И тебя туда же!».
А можно просто кивнуть головой и ничего не говорить, кивок головой, тоже ответ, хоть и молчаливый.
В большинстве своем мы привыкли говорить «Спасибо». Из ответных также можно сказать «Благодарствую», «И вам не хворать», «Благодарю».
Есть ответы интереснее. Например, «Буду», ранее сказанное «Всегда здоров», «Здоровей видали».
Можно просто кивнуть.
Кстати, на Руси чихание было неким магическим действием, говорили «Будь здоров!», чтобы уберечь чихающего от «испускания духа/души». Говорили каждому близ находящемуся. Но по современному этикету чихнувший человек должен сказать «Извините» и больше к этому не возвращаться. Говорить «Будь здоров!» можно близкому человеку, в рабочих ситуациях чих просто игнорируют.
А вообще обычай говорить человеку что то после того как он чихнул идет из Древнего Рима. Римляне верили что душа человека живет в его дыхании и при чихании она может покинуть тело навсегда и не найдет путь обратно. Поэтому они и говорили чихающему человеку «Пусть боги спрячут вашу душу обратно»
Но только русские могут два раза пожелать чихающему человеку «Будь здоров» а на третий раз сказать «Да ты за..ал!» )
Для этого заботливого пожелания. Есть один весьма интересный ответ. Которой вызовет улыбку на лице окружающих. И по отношению к себе будет тоже справедлив. Звучит так Будь здоров. Всегда здоров!
«Да уже, как видишь, не здоров»;
«Я только чихнул, а ты меня в больные записал»;
«Без всяких докторов?»;
«Да я и так здоров, просто чихнул, когда вас помянул»;
«Здоров буду, вас не забуду;
«И ты не болей, и не пропадай, меня не забывай, заглядывай на кофе и чай»;
«А куда же я денусь, болеть не хочу и вам не советую»;
«Буду прибывать в добром здравии и в ясности ума, иначе нельзя»;
«Постараюсь, ведь болеть не могу финансово, нынче дорого это удовольствие».
Я обычно отвечаю в двух вариантах, или «буду», или «как скажите».
Можно ещё сказать спасибо, хотя реагировать на чих человека словами «будь здоров» ну просто вопиющая невоспитанность, но почему-то не все об этом даже знают.
Вообще фраза «Будь здоров!», говорится как правило человеку, который каким либо действием, проявил то, что он не здоров, чаще всего, таким действием конечно, стало то что человек чихнул. Ну и другой человек или люди, после того как проследили и отследили это негативное проявление с его стороны, тут же из вежливости и из такта, желают ему здоровья, а этот человек в ответ принимает их пожелание и чаще всего их благодарит.
В целом же такая фраза нужна для того, что бы закреплять в обществе, уже имеющиеся социальные контакты между людьми или проявлять человеку его вежливость и чуткость к проблеме со здоровьем другого человека.
Часто когда человек чихает или кашляет, ему говорят такую фразу : «Будь здоров!»
Никакого двойного смысла в ней не заложено, а лишь пожелание здравствовать.
Отвечать нужно соответственно с благодарностью.
Например, сказать «Спасибо», «Благодарю».
Можно также в ответ пожелать человеку здоровья: «И вам того же», «И вам здоровья».
А вот говорить «И вам не болеть» не стоит. Эта формулировка для подсознания звучит без частички «не», получается противоположное пожелание.
Хочу поздравить только честных сотрудников которые добросовестно исполняют свой долг и несут службу, жаль таких сейчас мало. А всей этой организации хочу пожелать по больше честных и добросовестных сотрудников.
Не хочу, чтобы они росли без мечты.
Хотелось бы, чтобы в своей жизни они чаще встречали мудрецов, чем подлецов.
Пусть они не идут по чужому пути. Только по своему.
Не хочется, чтобы они не умели отличить света от тьмы.
Не хочу, чтобы они смаковали своё счастье в одиночку.
Пусть они никогда не ищут вокруг себя виноватых в том, что попали в слишком тёмный лес.
Не пожелал бы, чтобы они считали потерянным то, что отдали хорошим людям.
Очень не хочу, чтобы они плакали тому, что звёзды на небе находятся выше них.
Нежелательно, чтобы они когда-нибудь желали кому-нибудь беды.
Пусть их разум никогда не засыпает.
Ответственности каждого индивида. Это включает ответственность за ближнего, ответственность перед законом. Когда люди теряют это чувство, они хамеют, пользуются своим положением, плюют на родителей или детей, не выполняют свои должностные обязанности.
Стремления к лучшей жизни. Не просто мечты или слова, а стремление к действительной их реализации. Такое ощущение, что большинство наших граждан только и делают, что жалуются друг другу на свою жизнь.
Слишком много была, которые показывают дурной пример новому поколению. Сюда включаю и публичное распитие спиртных напитков, курение, маты, мусор и так далее.
Взаимопомощи, которая ещё сохранилась в глубинке, а ближе к крупным городам помаленьку исчезает.
Я считаю, что здесь вопрос не в выгоде, а, во-первых, вопрос состоит в том, задумывается ли человек, произнося по привычке или по какому-либо иному поводу фразы «ничего себе» или «ни фига себе» и другие подобные изречения. И тут уже можно сделать вывод, что, если человек все-таки произносит эти фразы, то он точно не задумывается над истинным значением данных слов.
Сейчас много чего утратилось и много утратилось ценности и истинности слов в связи с жизнью, с тем, что правила якобы «усовершенствуются», а на деле их просто то отменяют, то обратно применяют, язык становится отчасти как «помело» и не каждый может его контролировать.
И Ваша точка зрения интересна, ведь если задуматься, то и вправду получается, что себе мы ничего не желаем. Но такие вещи, мне кажется, можно подвести к некому настрою и предустановке, возможно отчасти связать с мотивацией и яркий пример этому был приведен Ваш пример о бизнес-компании,в которой учат говорить не «ни фига себе», а «до фига себе».
А так, соглашусь с Вами полностью, что самому себе «ничего себе» не выгодно употреблять и желать такие вещи.
И кстати, только пришло в голову, что данные изречения используются ведь часто в совокупности с эмоциями удивления.. тогда, если посмотреть, то получается как-то диссонансно, ведь удивляться и одновременно произносить «ничего себе».. выходит как-будто бы то ли и не удивляться вовсе «эмоционально», то ли врать человеку «рационально»..
Из профессиональных праздников стоит упомянуть День Российской печати, учреждённый Указом Президента России в 1992 году в память об издании основанной Петром I первой российской печатной газеты.
И День студентов (Татьянин день), отмечаемый 25 января.
Здоровей видали: пять лайфхаков для тех, чей бизнес связан c ЗОЖ и правильным питанием
Рекомендации от предпринимателей-практиков
Индустрия оздоровления организма и правильного питания в России набирает обороты и показывает впечатляющий рост. В этой нише работают и крупные игроки, и небольшие «ламповые» проекты. И теми, и другими уже наработан инструментарий по маркетингу и продвижению своей продукции. Для этой статьи мы собрали несколько рекомендаций от тех предпринимателей, кто успешно работает на рынке ЗОЖ и правильного питания.
Евгений Шафорост,
основатель компаний «Вотэточай» и «Эко-лайн»
Производство эко-продукции мы выделили в отдельное направление, с 2018 года им занимается компания «Эко Лайн». С материнской компанией «Вотэточай» её связывают общие отделы разработки и маркетинга. Ну, и я, как руководитель.
Александр Масютин,
основатель компании по производству эко-продуктов «Можно»
В розницу поступает только около 2% от произведённого компанией чая. Эти объёмы расходятся через собственный интернет-магазин, небольшие точки, сувенирные магазины. А основная часть нашей продукции поставляется крупным торговым корпорациям по схеме White Label – под их торговыми марками.
Мы гордимся своими крупными покупателями. Не все они хотят, чтобы мы это озвучивали, но некоторые не против. Например, наш чай выпускается под брендом корпорации «Сибирское здоровье», он есть и в СТМ уральской сети «Монетка», и во многих других.
Если люди десятилетиями вкладывали деньги в какую-то торговую марку, в работу с сетями, с полочным пространством, глупо считать, что мы можем прийти и сказать: подвиньтесь, там будет сейчас продаваться наш «Бабушкин чай». Поэтому мы решили, что нам проще произвести продукт и отдать его профессиональному участнику рынка. Мы в чистом виде бизнес для бизнеса.
Олеся Журкевич,
директор центра лечебного голодания «Улутай»
Первоначально в нашей клинике было много программ, что запутывало клиентов. Мы сократили их до трёх, чтобы не загружать головы клиентов избыточной информацией: «Продлите молодость», «Сбросьте лишнее», «Антистресс-перезагрузка». А параллельно с этим изменилась стратегия продвижения «Улутая». Я поняла, что в этом бизнесе отлично работает сарафанное радио, поэтому стала звать к нам на лечение и отдых лидеров мнений из городов-миллионников. Известным людям с раскрученными аккаунтами в социальных сетях предлагались услуги, а они рассказывали на своих страницах о центре «Улутай» и своём опыте оздоровлений.
Начала я с лидеров мнений из родного Екатеринбурга, так как знала местных ярких предпринимателей, звёзд шоу-бизнеса, политиков, блогеров. Они своим приездом на Алтай могли бы вызвать интерес у других людей, а те в свою очередь, ещё у кого-то. И таким образом волна рекомендаций нас раскачала.
Екатерина Ожал,
основатель компании по производству специй Online Bazar
Я вижу, что в моду вошли здоровый образ жизни и правильное питание, поэтому стараюсь показать, что специи можно добавлять в самые разные полезные напитки, с ними хорошо делать блюда на пару, рассказываю в соцсетях о пользе специй. Например, о том, что пряные специи ускоряют обмен веществ.
Я пробовала делать специи и называть их по наименованию национальностей, которые их создали. Например, в США есть нация каджуны, их кухня славится морепродуктами. Я взяла за основу их приправу на паприке, добавила туда что-то своё и назвала смесь «Каджунская». Но у меня это совсем не пошло, потому что люди не знали, куда её использовать. Тогда я переименовала её в «Папричную», дела стали идти лучше, это было более понятно.
После этого я стала делать смеси с простыми и понятными названиями: «Для завтрака», «Для салатов», «Для курицы». Такое в нашей стране понимают лучше всего.
Ольга Романова,
сооснователь семейной «Мини-фермы Романовых»
При том, что это чисто эмоциональный образ, у нас по поводу Фермерши холодный расчёт: сколько раз в неделю подготовить посты в соцсети, сколько снять и выложить роликов и каких. Стало понятно, что с помощью Фермерши можно продвигать нашу продукцию.
Здоровее видали
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
— О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
— Или мало зарабатываем, или товарищей не любим.
— А сколько тебе стукнуло, товарищ?
— Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
— Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон.
— Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
— Куда ж ты его подевал?
— Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
— А что болит-то?
— Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
— Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
— А диабет…
— Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
— И социологию…
— Да всё испортили…
— Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
— Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
— А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
— К тому же, приятно…
— Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха.
— Да ходил я уже… и на дом вызывал…
— Ну и?
— Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
— А она чего говорит?
— Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит.
— У меня тост…
— Ты уже говорил…
— Хорошо, ты скажи…
— Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
— Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
— А у меня жена не умеет делать массаж…
— А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
— Это где ты такую жену нашёл.
— Не я её нашёл, а она меня…
— Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
— А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
— Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
— Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
— Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
— Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу.
— Не трогай его – он постится…
— Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
— Пять…
— Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
— Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо.
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
— Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
— Могу не пить…
— Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
— Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
— А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
— Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
— Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
— Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
— Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь.
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
— А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев улыбнулся.
— Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
— Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
— Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
— А ты чего?
— А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
— Нашёл?
— Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
— И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
— И чего?
— Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
— Мужики, у меня тост созрел…
— Да погоди ты!
— А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
— Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
— И скажу… за Бога!
— Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
— Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
— Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
— А я по-другому эту поговорку знаю…
— А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
— Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
— Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
— А пост что гармонизирует?
— Работу всего организма…
— Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
— Что именно?
— Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
— Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
— Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
— Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
— А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
— Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
— Реклама – двигатель торговли…
— Опять перебили! Да что ж вы за люди такие.
И опять Токарев улыбнулся.
— Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
— Совсем ничего-ничего?
— Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
— Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ.
— Хорошо хоть не в КПРФ…
— А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
— Ага – всех на Соловки…
— Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
— Ходят пока не у власти…
— Погоди, дай я Юрку спрошу…
— Ну, спроси, спроси…
— А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками.
— Нет… необходимости нет…
— Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
— А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так.
Никто не ответил.
— И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
— Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
— В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
— А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
— Как это?
— Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
— Да, интересная мысль… Валь, ты не против.
— Не против…
— Серёжа наливай. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
— Всё – больше не буду…
— А я буду…
— И я буду…
— Ну, всё, будильники, хватит звенеть. Давай, Юра, жми Здорового…
— Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
— Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
— У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
— Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
— Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
— И что ты предлагаешь?
— Пост…
— Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
— Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
— Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.
Здоровее видали.
Он оборачивается и ты понимаешь сразу, что видит он прекрасно. Более того, это не Виктор и скорее всего не Петрович. Он там что-нибудь типа: «Вы с ума посходили молодой человек?!» и так плечо пиджака брезгливо отряхивает, как будто я куриную ногу только что ей ел и руки не вытер. Сутулым шарпеем возвращаешься к своей, а она как всегда умеет поддержать в трудную минуту: «Уважают коллеги, говоришь. Ну-ну.»
Ну, или сосед, отставной полковник. Как ты не прячься, он тебя по-любому заметит и подойдёт зафиксировать неожиданную встречу этими своими струбцинами. У него, главное, рука больше твоей в два раза. И пытаешься как-то не усугублять и не напрягать руку сильно, но это не тот случай. У служивых компромисс не в чести. Сдавит так, что очень трудно не заплакать. Ещё из-за того что руку расслабленную подсунул она во внешнюю сторону загнулась, а это очень больно. А этот ещё и вторую руку добавит, мол рад встрече так, что не передать и давай трясти. Достаёшь потом это рагу из его тисков и весь
день ходишь потираешь. В другой ситуации видишь, что сосед тебя спалил уже и так сильно руку напряжёшь, думаешь, ну щас я тебе за всё отомщу. Стоишь в подъезде плачешь в темноте. И стыдно оттого что больно, и больно от того что стыдно.
А дома у нас все эти ути-пути с тити-митями, вне закона. Телячьи нежности обошли нашу семью окольными путями. А тут одно время приобнимать стало модно. И ведь не отвертишься. Именно для этого сначала за руку здороваются, а потом уже держат за неё и единятся телом.
Так как прощание, как правило, неразрывно связано с алкогольным опьянением, то я просил этих баскетбольных реперов научить меня, наконец, этим невероятным махинациям руками и локтями. Всё заканчивается сильным алкогольным опьянением и депрессией от осознания себя рукожопом в присутствии прощающихся.
От тёщи оба раза пропустил во время церемонии прощания и там было никак не отвертеться, всё по той же причине. Прощался стоя. Не столько из уважения, просто спал.