Что ответить на вопрос о чем поговорим
Как оригинально и прикольно ответить на вопрос «о чем поговорим?»?
Скажите: «давай поговорим о соде. Расскажи все, что ты знаешь о ней». Если ошалевший собеседник спросит: «почему о соде?», ответьте: «не знаю, просто, это первое, что пришло в голову. Но ты можешь предложить свою тему». Если собеседник улыбнется, значит, с юмором все хорошо.
Еще можно сказать: «досчитай до трех и скажи стоп». После этого проговаривайте про себя алфавит. «Стоп» собеседника остановит вас на какой-то букве. Объявите: «тема нашего разговора на букву, (например «н») Новости? нюрнбергский процесс? Носки? Новые кинофильмы? еще какие варианты? «
Шутки обычно очень помогают расслабиться в непонятной ситуации.
Такой вопрос («о чем поговорим?») можно услышать где угодно, даже на романтическом свидании или встрече, и вопрос может быть задан вполне безобидно.
Поговорим о чем- нибудь- о вечном,
О красоте ли, о любви и о ремонте бесконечном,
Ты начинай, задай какую тему, я тут,
Я не столкнусь с тобой на встречном,
Ты будешь- Цезарь, я не буду- Брут,
Я буду- брат, надолго, как захочешь,
Вдвом мы одолеем всех и прочих!
Предположительно- ответ будет достаточно прикольным, то бишь приколет надолго
собеседника, который мается в поисках темы для задушевной беседы. )
Если общение происходит по переписке, то вы можете ответить: что с таким приятным человеком можно болтать на любые темы. Вот к примеру анекдот. )))
А давай пропустим эту скучную часть и перейдем сразу к (разгребанию дел/тусовке/сексу/. )))
Любишь сотрясать воздух?)
Ух-ты, беседа? Это будет диалог?)
Тут я должна спросить: «А какие предпочтения у твоего фонтана жизнелюбия»?)
Чтобы определиться с выбором варианта, это зависит от того, какова реальная цель вашего «добавления нового друга», есть ли симпатия (если собеседники мужчина и женщина), какие вы выводы сделали, внимательно ознакомившись с содержанием страницы пользователя в Vk.
Мне не разу не задавали вопросы в интернете, зачем я кого-то добавил в друзья.
Постарайтесь на вопрос о прекращении общения ответить с такой интонацией, чтобы не обидеть, а заставить улыбнуться человека, даже если вы и действительно расхотели с ним продолжать общение. Иногда фразы бывают резковатыми, но нотки в голосе добрыми и весёлыми. Собеседник не огорчается и улыбнётся в ответ:
Высмеять автора, конечно, оригинальнее, с точки зрения толпы. Это называется дешёвой популярностью, популизмом и другими словами. Особенно прекрасно, когда найдётся пользователь, который даст «искромётный» комментарий, наподобие: «Вы мне нравитесь – так здорово загнули!». Всё это хорошо, но нужно помнить о нескольких вещах:
1.Заходя в чужой вопрос и «загиная», мы загинаем самих себя и больше никого. История «БВ» это несомненно рассудит.
2.С каждым новым днём, на «БВ» стало всё сложнее задавать интересные, «вечные» вопросы. Система распознавания дублей видит всё, что было. А новые общечеловеческие категории, которые можно было бы обсудить, появляются в жизни не каждый день.
3.Чтобы дать ответ, достаточно переставить некоторые слова «Википедии». Это многие и делают. Чтобы дать вопрос, нужно иметь немалую выдумку. Она есть не у многих.
Таким образом, высмеивание «оригинальнее» и «острее», но пакостнее. Ответы по теме менее заметны, но куда более нужнее, добрее и человечнее.
Я предпочла бы поступать по-человечески, а не зарабатывать псевдо-знаменитость.
Вот несколько вариантов на разные случаи жизни:
(отфутболивание, негодование) Какой чудесный день, меня тошнит, а надомной хотят еще и поржать)
(черный юмор) Боюсь, что твоя надгробная речь прозвучит смешнее, чем моя предсмертная записка)
(легкое размазывание по стенке) Пытаешься внести позитив в свое унылое существования)
(дружественно-нейтральное) Ну, ласт у меня нет и пурпурного цвета кожи, так что, давай-ка лучше ты)
(дружественно) Что ж, корзина фруктов прибавит мне вдохновения)
«Нам надо поговорить»: как вести серьезный разговор с любимым
«Нам надо поговорить». С этих слов очень часто завязывается сложный, неприятный, важный или очень значимый разговор.
Иногда эти самые сложные разговоры нужно начинать нам самим. Они могут стать единственным вариантом для сохранения отношений. Для разрешения затянувшегося конфликта в семье. Для комфортного общения с близким человеком. Для очерчивания личных границ. Для просьбы о необходимой помощи. Для важного признания. И еще много для чего. Тогда мы сами становимся их инициаторами. И в первую очередь приходится размышлять, как именно начать серьезный разговор с мужчиной.
Но такую беседу затевать непросто. Мы боимся. И того, как она пройдет. И ее последствий. Боимся того, что вопрос не разрешится, а станет еще хуже.
Но если разговор отложить в поиске лучшего времени и места, то ситуация точно не изменится. Твой партнер просто не будет знать о том, что тебя беспокоит и волнует. Мужчины редко умеют читать между строк и экстрасенсорными способностями тоже, как правило, не обладают. Как долго, избегая трудного диалога, мы не сможем решить проблему? Неделю? Месяц? Год? Годы? Да, бывает, что люди не решаются поговорить о сложном годами. Зачастую мужчина избегает серьезных разговоров из-за твоего неправильного настроя, заранее агрессивного, нападающего тона, или неумения сказать по существу.
30 вариантов ответов на неудобные вопросы в закладки 8
Сколько зарабатываешь? А когда свадьба? Детишек планируете заводить? Ух. Сдержите гнев и сумейте ответить достойно.
Порой окружающие забывают о такте и задают такие вопросы, которые ставят в тупик своей бесцеремонностью. Отвечать на них откровенно нет никакого желания, да это и не нужно, ведь есть множество способов уйти от ответа и избежать неловкой ситуации, оставаясь при этом в рамках приличий.
Дипломатичные ответы
Иногда неуместные вопросы поступают от совершенно посторонних людей, с которыми, тем не менее, незачем портить отношения. И уж тем более не стоит удовлетворять их любопытство. Достаточно вежливо, но твёрдо дать им понять, что развивать обсуждение затронутой темы вы не намерены. Вот как вы можете ответить:
Кстати, фраза «надеюсь, вы понимаете» творит чудеса. Она даёт вашему оппоненту осознать, что вы считаете его вежливым и тактичным человеком, который сам знает, почему вы не можете поддержать разговор на затронутую им тему.
Ответы для особо любопытных
То, что для одних бестактность, для других может быть здоровым любопытством, в котором нет ничего зазорного. Такие люди даже не догадываются, что их расспросы вас чем-то задели. Они ждут искреннего ответа и наверняка повторят свой вопрос, если вы попытаетесь замять разговор. Намёками вы тоже ничего не добьётесь.
Например, если вы отреагируете на неуместный вопрос встречным многозначительным «А почему вы спрашиваете?», будьте готовы к тому, что это не сработает и человек не поймёт, что спросил лишнее. Может получиться и так, что вы получите на это ошеломительный в своей простоте ответ: «Мне просто интересно». После чего от вас будут дальше ждать ответа. В таком случае придётся прямо сказать, что вы не хотите обсуждать эту тему.
На этом диалог может и не завершиться, потому что ваш собеседник совершенно искренне спросит, почему вы не хотите об этом говорить. И если у вас есть время и терпение, то будет нелишне действительно объяснить, почему вы считаете предмет разговора неуместным. Отвечать придётся просто и прямо:
Очень важно говорить это спокойным тоном, без вызова в голосе. Дайте собеседнику понять, что вы не настроены враждебно, но и нарушать свои границы не позволите.
Сложнее, если ваш собеседник не просто любопытен, а намеренно стремится поставить вас в неловкое положение. В этом случае не остаётся ничего другого, кроме как прямо сказать, что вы не будете отвечать на данный вопрос и эта тема не обсуждается.
Ответы с юмором
Первая реакция на бестактный вопрос — шок и возмущение. Однако задавший его, возможно, сделал это не затем, чтобы задеть вас или спровоцировать ссору, а просто не подумав. Чаще всего этим грешат друзья и близкие, которые уверены, что мы всегда правильно их поймём и не обидимся. Чтобы избежать конфликта в таких ситуациях, попробуйте отшутиться:
Так вы перебросите мячик на половину поля вашего собеседника. Пусть теперь он думает, как реагировать на вашу шутку.
Спрашивали? Отвечаем!
Сколько ты зарабатываешь?
Когда поженитесь / детишек заведёте?
А почему тебя уволили?
Встречаешься с кем-нибудь?
Помимо уклончивых ответов, шуток и вежливых отказов, есть ещё один вариант — не говорить ничего. Можно просто молча улыбнуться и позволить вопросу повиснуть в воздухе. Скорее всего, ваш оппонент почувствует неловкость и сам захочет сменить тему.
Как оригинально ответить на вопрос «О чем ты думаешь»?
В принципе вопрос особой оригинальностью не отличается, его не каждому человеку можно задать, а тому с кем ты довольно тесно общаешься. В принципе оригинальным ответом может послужить такой вариант:
Я думаю о том как ответить на вопрос человека, если он вдруг спросит чем в данный момент заняты мои мысли.
Я думаю о том почему планеты висят в космосе ничем незакреплённые, а всё равно не падают.
Ответы на такие личные вопросы всегда зависят от того, кто задал вопрос, в какой ситуации задал и даже с каким выражением лица. Допустим, что спрашивает знакомый парень, он делает это просто так, с мечтательной улыбкой на лице. И не для получения точной информации, а для продолжения разговора:
)))) Есть гениальное решение) Существует знаковый спектакль театра Вахтангова «Принцесса Турандот». Там персонажи из итальянской комедии дель-арто. Бригелло, могу ошибаться, спрашивает Панталоне. Панталоша, ты чего такой задумчивый? У меня есть МЫСЛЬ, и я её думаю)
Вопрос «о чем ты думаешь?» не всегда требует честного ответа, поэтому вполне можно и отшутиться.
Ответить на вопрос «О чем ты думаешь?» можно следующим образом:
1) Да не о чём не думаю. Я и думать то не умею!
2) Ответ жены мужу: «Да вот, думаю о том, что ты давно ремонт в нашем доме не делал».
Оригинально? Надо иметь чувство юмора, чтобы ответить оригинально.
О своем благосостоянии
О твоём благосостоянии
О втором пришествии
Прогнозы составляю (обязательно спросят что за прогнозы, заранее подготовить)
О будущем потомстве
При ответе на данный вопрос вопрос «О чем ты думаешь?» можно дать несколько вариантов ответа. Но ответ на вопрос может быть одинаковым, а так же зависеть от того кому отвечаем.
Итак, варианты ответов:
Вариантов может быть очень много.
Можно так оригинально ответить на этот вопрос:
«Думаю, о звездах, их в нашей галактике просто миллион».
«Думаю, что очень рад, что ты мне задал такой вопрос».
«Да, я и сам не знаю о чем думаю».
«Думаю о своем любимом человек, я очень соскучился (соскучилась)».
«Думаю, что ты прикольный человек и мне приятно с тобой общаться».
«Думаю, о маме, у нее сегодня День Рождение».
«Думаю, о том какая прекрасная погода стоит на улице».
Можно сначала сделать омбре (осветлить кончики с плавным переходом к темным корням), а затем покрасить их краской.
Оригинальный, означает, что не похож на остальных. А абсолютна одинаковых людей в природе не бывает. Следовательно мы все в чем то оригинальны, в большей либо в меньшей степени. Человек это прежде всего личность. А личность прежде всего индивидуальна. Есть шаблоны, которыми расписаны события, которые якобы обязательны должны быть в жизни каждого человека. Но то, что хорошо одному, то другому категорически бывает не приемлемо. Далеко не все в обществе это понимают. Отсюда и не принятие в обществе, отклонений в ту или иную сторону, от кем то придуманных шаблонов.
Как женщине признаться в любви мужчине в письме?
Думаю, не важно, оригинально или нет. Вы же хотите, чтоб это признание возымело действие, не так ли?
Чем удобно письмо – тем, что вы можете изложить на бумаге слова, которые, возможно, не решились бы произнести.
Опишите свои чувства к мужчине.
Не стоит перегружать письмо своими переживаниями – это отпугивает.
Не выкладывайте всё сразу – «я твоя навеки, теперь делай со мной, что хочешь».
Пишите легко – немного о себе, и немного о нём, в чём вы видите его достоинства. Похвалите его, подчеркните его особенности: «знаешь, таких как ты, я еще не встречала». Старайтесь писать честно, если и преувеличивая, то не сильно.
Поделитесь своими мечтами, фантазиями.
Вспомните приятный момент, одно из прошлых свиданий.
Не забудьте о главном.
А сейчас позабудем обо всех ненужных советах, сядем за стол и напишем:
«Я к вам пишу, чего же боле».. нет, стоп, не то. Вот так:
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
“Поговорим потом!” или Маленькая ошибка большого разговора
Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.
Что ж, попробую что-то с этим с делать – в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.
Начнём с диспозиции. Вот женщина задаёт мужчине вопросы, на которые ждёт ответа, а он начинает увиливать. Конкретно – говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесём этот разговор.
Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим – скандалом, например.
Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?
Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…
Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить, мол, не сейчас, давай перенесём разговор, нельзя категорически.
И вот почему – если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждёт. Думаю, это очевидно.
Когда вместо ответа она получает сообщение: “Давай поговорим об этом позже”, женщина попадает в ситуацию неопределённости. Если хотите – она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.
Все же помнят – лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вот она и нервничает. И начинает наседать.
Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это – в свою очередь – означает, что она этому мужчине не важна, он её не ценит, и вообще – подлец и предатель. Увы…
Выход – на поверхности. Нужно оговаривать сроки.
Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам – например, потому что устал. Или потому что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или – чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.
Это почти как в сказках. Ты мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.
Я не к тому, что женщина – это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.
Нужно чётко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.
Так и мужчине надо – не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А чётко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.
Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну – самому вернуться. Как бы ни был тяжёл разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.
Почему так? Потому что он, мужчина, предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.
Ну и для женщин немного – если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернётся к этому разговору. Можно прямо спросить: “Дня тебе хватит?”.
Для всех ли ситуаций и случаев подходит описанное выше решение? Ну… Обозначать сроки нужно всегда, это, на самом деле, элементарная вежливость (и, как и всякая вежливость, она внегендерная, то есть для всех, то есть и женщине тоже стоит обозначать сроки, если прямо сейчас она ответить не может и нуждается в некоторой отсрочке ответа, конечно). И, безусловно, одного только обозначения сроков не хватит, чтобы разговор прошёл хорошо.
Но это тема большая, сия заметка о другом, всё-таки.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё две заметки на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | Зачем люди ругаются
На главную
“Поговорим потом!” или Маленькая ошибка большого разговора : 30 комментариев
Классная и очень полезная заметка! Если б еще до всех это доходило! Я бывшему парню даже подсовывала статьи с этого сайта, а он не читал, “мне это не нужно”, “потом”, “я не в настроении”. За все время творящегося треша выслушал и поговорил ОДИН раз, а потом начал опять выламываться и капризничать, в общем сам себе злой Буратино.)))
Но ведь не всегда же есть возможность ответить. Вот приходит женщина и спрашивает: “Когда мы будем вместе жить”, а мужчина ее не любит и вместе жить считает неправильным в такой ситуации. И уходить считает неправильным, ибо сейчас женщина сильно влюблена и, кроме того, есть куча других жизненных обстоятельств, которые он может помочь ей сейчас разгрести. А потом, – но срок то не спрогнозируешь, – когда чувства улягутся, можна будет спокойно (ну так, относительно) разойтись. Что тут делать, кроме как увиливать?
Не быть трусом и говорить правду. Это же очевидно.
Тося, некоторые мужчины не видят смысла говорить, когда всё и так видно по действиям 🙂
Я читаю и мне прямо нехорошо. Что же получается, женщина с вами, любит вас, планирует что-то на будущее, доверяет вам. А вы оказывается уже знаете, что рано или поздно ее бросите, потому что чувств серьезных нет. Это так жестоко.
ммм 🙂 а потом когда дедлайн, назначенный совместно, подходит – а мужчина не помнит вообще, что он откладывал к этому сроку разговор, и просит отложить его еще раз – и еще раз все повторяется, тогда что?) при этом честно признать, что разговор неприятен и он его не хочет вообще вести – мужчина не в состоянии?
Тогда смотрите заметку, ссылку на которую я дал в самом конце – как правильно разговаривать с мужчиной.
Павел,вы молодец, в самую точку попали.К сожалению в наше время, очень много мужчин перекладывают все …на завтра, а когда это завтра наступит-неизвестно….
Думаю,что в наше время стало очень много феминисток, так называемых, все приходится делать им самим,потому что больше некому…
Павел! Очень Вам признательна и благодарна за информацию, которую Вы даёте. СПАСИБО.
Павел, а как Вы относитесь к расстановкам по Хеллингеру? Могут ли они быть эффективны в преодолении семейных конфликтов? Задаю вопрос, потому что очень уважаю именно Ваше мнение.
Вопрос у вас не просто большой – он огромный. 🙂 Чтобы на него ответить полноценно – это примерно час времени нужен.
Так что я сейчас скажу не просто кратко. Я считайте, вообще ничего не скажу. 🙂
Так вот – расстановки помогают, если вы в них сильно-сильно верите. Только и исключительно в этом случае. Так что если вы к ним относитесь настороженно (а обычно именно из такого отношения и задают вопросы как у вас), то лучше прибегнуть к другим методам. Благо, их много.
Спасибо, Павел, а отдельная тема на 1 час? Я опять же обращаю внимание на то, что мне именно интересно Ваше мнение, т.к. оно всегда логично и емко, т.е. хочу услышать Ваши доводы за и против. Буду рада, если эту тему раскроете отдельно. Сейчас очень много психологов (психотерапевтов) практикуют метод Хеллингера, поскольку считается, что прочувствовав только можно изменить отношение к себе и близким, ну это я так утрированно говорю, я не специалист. Вот у меня, например, никак не получается применять Ваши великолепные советы как общаться в семье, чтобы мужчина не сбежал, ну прям голова “голова” говорит как правильно разговаривать, а язык вперед батьки в пекло. Может немного непонятно изъясняюсь, думаю Вам понятно о чем я говорю Очень хочу следовать вашим советам, но хочу делать это естественно, непринужденно.
Ну вот как-то так, жду Вашего мотивированного мнения. Спасибо заранее.
Софья, это ведь надо целый час потратить 🙂 Для меня час на работу такого плана – непозволительная роскошь.
Я опять кратко – как раз психологи и психотерапевты метод Хеллингера используют относительно не часто. Расстановщики, по моим наблюдениям, преимущественно без психологического образования.
Расстановки сами по себе ничего не меняют – сколько бы ни было прочувствований. Это работает, если человек истово верит, и никогда больше.
Ваша ситуация “ну прям голова «голова» говорит как правильно разговаривать, а язык вперед батьки в пекло”. не требует расстановок. Вам, судя по описанию, нужно научиться немного замедлять свои порывы, чтобы действовать не там импульсивно и иметь возможность выбрать.
Расстановки тут совсем никак не помогут. Если хотите, я дам вам контакты достойного специалиста именно по такой теме. Надо?
Характер обязательно такой 🙂 Но есть хорошая новость – даже характер можно изменить. Не в смысле “переделать”. Скорее – “скомпенсировать” или “урегулировать”. В общем, сделать более приятным для жизни.
Напишите мне по адресу iq48@tut.by, продолжим в почте. Хорошо?
Хорошо, спасибо, напишу
А что если женщина играет в эту игру? Ты ей конкретный вопрос – а ответа нет? А когда будет? “Не знаю”.
Действуйте так же – извлекайте у неё ответ. Спокойно, с улыбкой – извлекайте 🙂
Какое-то время встречалась с трусом и мудаком. Который даже на малейший намек на проблему всегда отвечал “потом”, которое никогда не наступало. А потом, когда из-за неразрешенных проблем отношения развалились, просто сказал: “Так надо было подойти ко мне и сказать что тебе что-то не нравится”. А я что делала все это время. Пыталась поговорить, обсудить что происходит.
Это были самые худшие отношения в моей жизни.
Хорошо, что они закончились 🙂
Спасибо автору за полезные статьи. Я прочитала про разводы, про о, как разговаривать с мужчинами, а больше всего мне понравилась статья как понять женщину-высший пилотаж. Эти статьи отличает хорошее знание психологии, четкость, краткость и, самое главное, желание помочь. Я замужем 13 лет, моим детям лишь 4 года, много лет жили без детей, постоянно ссорились, даже развелись однажды…. когда родились дети, я поняла, что потеряю в общем-то хорошего мужа и останусь одна с ними и….пошла к психотерапевту. Вот уже 3 года я хожу. Разница в восприятии поведения мужа до терапии и после-колоссальная. Проблема границ, слияние и т.п. Не все еще понято и проработано, но я сейчас на таком уже уровне, что могу понимать и применять такие вот статьи, которые вы пишете. Мой комментарий больше для тех, кто любит, хочет быть вместе, но просто не знает-как? Ссоры происхотят как будто сами собой. Говорят, что семейная система-это механизм. Если поведение одного партнера меняется (вчера жена еще орала и упрекала, а сегодня вдруг спокойно говорит, что ей обидно), то второй партнер, как шестеренка, прицепленая к другой шестеренке, тоже поневоле меняет и свое поведение. Но все это не сразу, очень потихоньку происходит. Но, наверное, хороший мужчина, пусть и с недостатками, стоит такой работы, как вы думаете, женщины? А если мужчина плохой, то, прохотя личную терапию, вы это сразу поймете, потому что ваш уровень сознания изменится.
Спасибо за тёплый отзыв о моей работе, Мария! 🙂
И что делать в таком случае?
_Думаю, дело не в “поговорить”…
Боюсь, за это время он придумает какую-нибудь ложь и даже успеет её отрепетировать, а если настаивать на ответе “здесь и сейчас”, больше шансов, что ответит правду)