Что ответить на потому что я так сказал
Потому что я так сказал! Как научиться спорить
Вспоминая известную истину – «В споре рождается истина» – стоит поразмыслить над тем, как у вас в семье обстоят дела с выражением собственного мнения каждым из партнеров в семье.
Если вы всегда и во всем соглашаетесь с женой (мужем), это значит, что вы просто не умеете или не хотите спорить. А уметь доказывать свою точку зрения крайне необходимо, если вы хотите, чтобы близкие запомнили вас как волевого человека, который может отстоять свою точку зрения. Итак, как выигрывать в споре со своей второй половинкой.
Изучайте
Любой спор начинается с высказывания собственных точек зрения каждым из оппонентов. Далее нужно проанализировать ход мыслей партнера и разобраться, в чем он прав, а в чем – нет. Поняв точку зрения человека, легче ее опровергнуть. Это один из главных постулатов в искусстве спорить.
Затянувшийся спор лучше перенести на другое время
Вам надоело, споря с женщиной, второй час доказывать ей, почему не надо делать то-то и то-то? Прекратите спор, отложите его. Возможно, сейчас для него просто не время. Бесполезно пытаться спорить с человеком, который по какой-то причине спорить не хочет.
Чем больше аргументов, тем лучше
Не спорьте на людях
Чтобы ход ваших мыслей ничем и никем не нарушался, спорьте с партнершей наедине. Спорящие люди в коллективе привлекают внимание, а также кучу якобы полезных советов от окружающих. А это очень мешает сосредоточиться на предмете вашей дискуссии.
Выбейте оппонента из колеи
Не надо, конечно, пренебрегать таким способом, но порой он может оказаться крайне полезным. Выслушивая оппонента, вырывайте из его речи определенные фразы и отвечайте на них, не обращая внимания на цельную мысль, которую до вас пытаются донести. Это особенно полезно, когда один из участников спора начинает позволять себе лишнее.
Пытайтесь доказать свою точку зрения, а не опровергнуть чужую
Если хотите сохранить хорошие отношения с партнером и при этом побеждать в споре, старайтесь меньше его критиковать. Лучше доказывайте свою точку зрения, а не опровергайте чужую. Второе должно вытекать из первого – в этом и состоит искусство спорить. Тогда ваш спор будет конструктивным. Вы наверняка придете к консенсусу без вреда для ваших семейных отношений.
Как оригинально ответить на вопрос «Почему?»?
(Практически, универсальный ответ!);)
Ну, знаешь. Как-то, так. Ощущения такие.
Потому, что ты самый лучший и я тебе верю.
Да потому, что ты опять не выполнил свои обещания.
Потому, что дул очень сильный встречный ветер.
Если вам не хочется вдаваться в подробности, отвечая на чей-либо вопрос «почему?», то всегда можно просто, улыбаясь, ответить «потому что это секрет. » и сделать такой загадочно-мечтательный вид, чтобы всем было понятно, что ответа на этот вопрос они точно не дождутся)).
«А почему ты спрашиваешь?» вопросом на вопрос нужно ответить
Потому что Земля круглая, а твоя голова квадратная ^_^
Несколько вариантов, которые удачно помогут вам отшить того, кто к вам прицепился с вопросом «почему»:
Один из самых частых вопросов, который можно услышать в свой адрес или же задать самому.
Не всегда хочется отвечать на такой вопрос, а порой и вовсе, ответ на этот вопрос не знают.
В таких случаях можно давать оригинальные ответы на подобного рода вопрос.
Отвечать можно такими словами/фразами:
«Я тоже задаюсь таким же вопросом!»
«Тебе надо объяснить?»
«Объясню через пять минут».
А может это вопрос задан вполне безобидно, тогда лучше действительно объяснить.
Первое что приходит в голову на вопрос «почему?» это ответ «потому!» или «по качану!». Если же говорить об оригинальных ответах то можно назвать такие: «А почему бы и нет!», » по сто грамм», «по лбу и по носу».
Если вопрос важный — отвечайте по существу, так будет меньше проблем и обид.
Если же хочется отшутиться, ответить неопределенно, то есть такие варианты:
Позвольте предположить, что не «некоторые авторы на БВ», а очень и очень многие авторы на БВ.
БВ задумывался и существует как проект, который максимально удобно и точно воспроизводит запросы Яндекс/Google. Здесь не нужно резко отличаться от официальной информации.
Некоторые новые авторы (их принято иногда называть «новичками») ещё не в полной мере разобрались. Они говорят: «Мы хотим чего-нибудь новенького», «Мы желаем, чтобы было всегда интересно», «Мы любим вопросы для души, которые никто и никогда не задавал и не задаёт».
Никто не запрещает им делать сайт «интересным». Право каждого автора задавать те вопросы (в рамках Правил), которые посчитает нужными.
На БВ вопросы исключительно «для себя» принято называть не работой, а отдыхом.
Ну, что тут можно посоветовать. Съездите в деревню, поищите, кто из местных жителей держит уток, и послушайте, как они крякают. Можно проще: придите в охотничий магазин,попросите посмотреть манок на диких уток, подуйте в него, и тоже услышите этот характерный звук. В общем, слово «крякнуть» означает издать звук, похожий на кряканье утки. Правда, есть у этого слова еще одно разговорное значение. Например, если у кого-то сломался мобильный телефон, часто говорят :»У меня мобильник крякнул». Это слово также употребляют, когда ломается любая другая домашняя электроника или бытовая техника.Кстати, когда слово «крякнуть» используется в описании реакции человека на что-либо, оно означает умышленное недовольное подкашливание.
На некоторых винных бутылках имеется вогнутое дно, причем довольно сильно вогнутое внутрь. Для чего это делается? Как я уже писала раньше, имеется несколько версий, причем некоторые из них постоянно оспариваются разными авторами. Всего я насчитала четыре разных версии создания этого углубления в дне бутылки, вот они представлены все здесь:
Какая версия наиболее правильная или несколько из них, трудно сказать точно, но это не так уж и важно, мы привыкли видеть это углублеие на винных бутылках и не обращаем на него внимание. Надо только знать, что такое углубление внутрь бутылки называется коротким словом Пунт.
Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а)»
Советы о том, как достичь согласия с ребенком, который изводит вас многократными просьбами
«Но, мама! Почему?». «Потому что я так сказала. ». Как легко эти слова срываются с нашего языка, когда дети утомляют нас своим нытьем и многократными просьбами. Но правильно ли это, должны ли мы прибегать к такому безапелляционному «объяснению»?
Представим следующую ситуацию. Вы живете через дорогу от своих родителей, и ваши дети постоянно бегают в гости к бабушке. Дети любят навещать бабушку, но вы также знаете о том, что они любят сбегать к ней от своих обязанностей по дому, любят ее телевизор, а еще все те сладости, которыми бабушка угощает их, как только внуки переступают порог ее дома. Поэтому, когда дети в миллионный раз за день спрашивают вас: «Мама, можно мы сходим к бабушке?» и слышат в ответ «Нет, не сейчас», они естественно реагируют «Но почему?» с нотками драматизма в голосе. К этому времени вы уже находитесь не в лучшем расположении духа и отвечаете им мгновенно: «Потому что я так сказала!».
В чем же тут проблема? Почему мы не должны просто говорить: «Потому, что я так сказал(а)!» и таким образом решать вопросы? Ведь этот метод очень эффективен, и разве многие поколения родителей не использовали его в качестве воспитательного инструмента?
Ответы на эти вопросы могут дать исследования в области психологии развития. Психологи классифицируют стили воспитания по четырем категориям, основанным на том, насколько мы доминантны и требовательны и насколько мы сосредоточены на общении, отзывчивости и поощрении детей. Вот эти четыре стиля воспитания.
Позитивное воспитание ставит своей целью формирование демократических семей и авторитетных родителей, которые относятся к детям как к партнерам и воспитывают их счастливыми, послушными и уравновешенными людьми. По мнению исследователей, хотя не существует универсального и «лучшего» стиля, воспитание должно базироваться на развитии компетентных детей с позитивным поведением и высокой самооценкой.
Фраза «Потому что я так сказал(а)!», даже если она произносится в состоянии фрустрации или раздражения, подталкивает нас к авторитарному стилю воспитания и не только ухудшает наши отношения с детьми, но и может привести к тому, что дети в конечном итоге вырастут пугливыми и тревожными, менее уверенными в себе и плохими собеседниками.
Итак, что же можно сказать вместо фразы «Потому что я так сказал(а)!»? Вот несколько альтернативных вариантов:
1. «Мой ответ «Нет». И вот почему…»
Вы можете считать, что как родитель не обязаны объяснять мотивы своих решений, но существует множество причин, почему все же это следует делать. Наши слова очень важны для наших детей.
Во-первых, тот факт, что вы прикладываете усилия, чтобы объяснить ребенку свое решение, – это признак высокого уровня отзывчивости и поощрения, который убеждает детей в вашей безоговорочной любви к ним. Это косвенно демонстрирует детям, что никакая занятость не помешает вам говорить с ними и ценить их. Если вы объясняете детям свою точку зрения спокойным тоном даже в моменты их крайнего огорчения, они понимают это как «мама и папа готовы разговаривать со мной несмотря ни на что, в любой ситуации». Если вы уделяете время и проявляете терпение в мелочах, то дети знают, что вы всегда готовы помочь им и в больших проблемах. Это способствует общению с малышами с самого раннего возраста и помогает заложить основы эффективной коммуникации с ними в будущем, когда дети станут старше.
Во-вторых, это учит детей уважению. Если вы берете за правило общаться со своими детьми спокойным голосом (даже когда они пытаются довести вас до белого каления) и демонстрировать им свое уважение, вы даете им по-настоящему позитивный пример. Вы показываете малышам, как нужно относиться к окружающим людям (и к вам в том числе!) даже в ситуациях крайнего раздражения.
В-третьих, наши слова помогают детям всесторонне развиваться. Исследователи обнаружили, что дети, которые слышат меньше слов, слышат более резкую, запрещающую речь, обладают меньшим словарным запасом и менее склонны к диалогу, не развивают свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал в полной мере. Это же исследование доказало, что существует буквально тридцатимиллионный разрыв в словах между детьми, чьи родители сосредоточены на общении, и теми, чьи родители этого не делают. Это не просто огромный разрыв в количестве слов, это разрыв в отношениях между родителями и детьми, который оказывает негативное влияние на математические способности, способности к пространственному восприятию, настойчивость, саморегуляцию, эмпатию и нравственность ребенка.
И наконец, объяснения родителями причин своих решений снижает количество негативных реакций детей и учит их лучше сообщать о своих потребностях. Когда мы прикладываем усилия, чтобы объяснить нашим детям причину ответа на их просьбу, это создает прецедент и закладывает основы культуры открытого общения в семье. Поэтому в следующий раз, когда вы попросите ребенка надеть свитер в холодную погоду, вместо того чтобы просто сказать вам «Нет» или ныть «Я не хочу носить свитер», ваш ребенок может сказать: «Но этот свитер такой колючий».
Однако объяснение причин не означает, что дети как по волшебству станут соглашаться с вами. Зачастую они будут возвращаться к вам через каждые пять минут с той же просьбой. Родителям важно просто принять это и не раздражаться. Сохраняйте спокойствие и отвечайте.
2. «За прошедшие пять минут ничего не изменилось. Мой ответ по-прежнему «Нет». Причина по-прежнему в том, что. »
Одним из основных принципов позитивного воспитания детей должна быть последовательность. Поэтому сохраняйте спокойный тон голоса и дайте ребенку возможность усвоить, что пока ничего не изменится, неизменным останется и ваш ответ. Иногда этого вполне достаточно. Возможно, ваши дети придут к вам с предложением: «Если мы сделаем домашние задания и всю нашу работу по дому, можем мы после этого пойти к бабуле?».
Если у вас больше не остается причин для возражений, вы можете сказать: «Да, когда вы справитесь с домашними заданиями и (четко перечислите остальные занятия, которые детям необходимо выполнить к определенному сроку), то сможете пойти». Если, на ваш взгляд, дети не успеют сделать домашнее задание, выполнить свои обязанности по дому, проведать бабушку и вернуться назад к ужину, объясните им это.
Но что делать, если на этом история не заканчивается? Что делать, если дети задают вам тот же вопрос снова, всего через несколько минут после того, как вы дали им исчерпывающие объяснения. Пора ответить так.
Некоторые родители относятся к этому методу позитивного воспитания недоверчиво, так как он кажется немного топорным. Суть метода заключается в следующем: когда ребенок задает один и тот же вопрос несколько раз подряд, вы спрашиваете его: «Ты слышал о правиле «Спросил – ответили» (или иначе «Задал вопрос – получил ответ»)?». Затем вы проговариваете вопрос, который ребенок задавал вам неоднократно, и свой неизменный ответ на него. После этого нужно спросить ребенка: «Я, что, похож(а) на родителя, который так быстро меняет собственное мнение?».
Следует отметить, что в этот момент ребенок, вероятно, попытается отстаивать свою точку зрения, демонстрировать не очень приятное выражение лица или просто уйдет. Это нормально. Так же нормально игнорировать такую реакцию малыша. И начиная с этого времени каждый раз, когда ваш ребенок подходит к вам и начинает капризно что-то выпрашивать, все, что вы должны сказать ему, это «Спросил – ответили».
Не нужно использовать много слов после того, как вы четко объяснили причины вашего решения, а дети все равно пытаются сломить вас и получить желаемое. Тем не менее, в отличие от фразы: «Потому что я так сказал(а)!», метод «спросил – ответили» напоминает детям, что вы их выслушали, ответили на их просьбу и объяснили причины своего ответа.
Еще один важный аспект этой идеи состоит в том, что она убеждает детей, что вы не тот родитель, который меняет свое мнение в ответ на нытье и капризы. Это отучает детей от использования негативных методов убеждения в своей правоте, заставляя их либо учиться справляться с эмоциями, вызванными огорчающими результатами (тем самым развивая эмоциональный интеллект малышей), либо придумывать более позитивные методы убеждения (тем самым улучшая их навыки общения и ведения переговоров).
4. «Я тебя услышал(а). Но сначала мы поступим так, потому что. »
Это наилучший вариант. Если у вас волевой ребенок, прямой ответ «Нет» на его просьбу может не принести желаемых результатов. А такой подход аккуратнее и не предполагает слова «Нет», но в то же время он столь же тверд. Эта фраза дает ребенку понять, что авторитет в семье – это вы, но при этом не умаляет значения самого малыша и заверяет его в том, что вы его слушаете.
Это великолепная возможность общаться с ребенком. Вы знаете, что волевой ребенок любит страстно отстаивать собственное мнение. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обсудить ваши мнения о разных вопросах и узнать, в чем вы согласны друг с другом. Это даст ребенку знать, что вы беспокоитесь о его чувствах и вам небезразлично то, что он думает. И в то же время вы выстраиваете мост общения с малышом, вместо того чтобы вести войну интересов.
Если вы не можете достичь соглашения, которое удовлетворяет обоих, скажите ребенку что-то вроде: «Давай сначала попробуем сделать это так, как я говорю, а если не получится, то мы постараемся воплотить одну из твоих идей и будем просто соблюдать такую очередность, пока не придумаем то, что подойдет и тебе, и мне!».
И опять же, не забудьте объяснять причины, почему необходимо в первую очередь делать так, как вы считаете нужным. Фраза «Потому что я папа (мама)» ничем не лучше слов «Потому что я так сказал(а)», поэтому придумывайте аргументированные объяснения причин своих решений. Если у вас нет важной причины и вы просто считаете, что ваш способ лучше, возможно, пришло время поразмыслить над этим.
Еще один замечательный подход к ситуации «Потому, что я так сказал!» заключается в следующем…
5. «Я сказал(а): «Нет». Может, ты объяснишь мне почему?»
Нам порой тяжело отказывать детям. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Однако состояние перманентного счастья – не лучший вариант для малышей. Иногда мы должны говорить «Нет!». У нас нет выбора. Однако в этих случаях нам необязательно быть категоричными относительно своего «нет».
Старайтесь говорить «нет» мягко, а затем так же мягко задать вопрос «Ты знаешь, почему я сказал(а) «нет»?». Вы можете удивиться ответом ребенка. Если малыш знает точно, почему вы сказали «нет», тогда разговор приходит к логическому завершению, так как ребенок понимает причины вашего отказа. Если он повторяет свою просьбу, следует воспользоваться пунктами №№ 2 и 3 этой статьи. Однако бывают случаи, когда наши дети просто не понимают, почему мы отвечаем отказом на их просьбу.
Когда ребенку с сильной волей приходит что-то на ум, родителям бывает очень сложно переубедить его. Это позитивное качество, но только в том случае, когда малыш использует его в правильном направлении. Тем не менее, в противном случае с ним бывает очень трудно справиться. Поэтому, когда вам приходится говорить такому ребенку «нет» или просить его сделать что-то, что он делать не хочет, старайтесь объяснить мотивы своих решений очень четко, чтобы ребенок понял их и ситуация не переросла в конфликт и противоборство.
Для того чтобы предотвратить ссоры и сохранить канал открытого общения с ребенком, жизненно важно задавать ему вопросы, такие как: «Ты понимаешь, почему я сказал(а) нет?» или «Ты понимаешь, почему мы будем делать это так, а не иначе?».
6. «Я вижу, что ты не согласен со мной. Можешь придумать решение, которое удовлетворит и тебя, и меня?»
Это основа позитивного воспитания детей – умение поддержать свой родительский авторитет и дать ребенку возможность придумать приемлемое решение, чтобы он развивал чувство ответственности и собственной воли и участвовал в своем воспитании.
Иногда дети придумывают такие решения, о которых мы даже подозревать не могли. Важно просто дать им шанс.