Что ответить на попробуй
Что ответить на попробуй
`
Не позволяем ставить себя в неловкое положение и учимся интеллигентно реагировать на неудобные вопросы.
Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.
Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.
Итак, чертова дюжина…
• А чего вы детей не заводите?
• А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?
• Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?
• Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.
• А когда детей крестить будете?
• Замуж когда уже? Часики-то тикают.
• Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/
(свой вариант) стоит?
• Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?
• А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!
• Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!
• Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.
• Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.
• Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
• ПРИЁМ ПЕРВЫЙ.
Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
— Сколько ты зарабатываешь?
— Много часов недосыпа в неделю.
• ПРИЁМ ВТОРОЙ.
Волшебная заумная фраза:
«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
— Ты чего, мясо не ешь?
— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
• ПРИЁМ ТРЕТИЙ.
Будьте занудой. Это бесит.
— Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…
• ПРИЁМ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Юморите, это бесит еще больше.
— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
— Нет, подруга дала поносить.
• ПРИЁМ ПЯТЫЙ.
Отвечайте вопросом на вопрос.
— Ну чо, когда детей заведешь?
— А ты когда котика заведешь. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?
• ПРИЁМ ШЕСТОЙ.
Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
— Ну, чо? Когда замуж?
— Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.
Что ответить на попробуй
`
Не позволяем ставить себя в неловкое положение и учимся интеллигентно реагировать на неудобные вопросы.
Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.
Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.
Итак, чертова дюжина…
• А чего вы детей не заводите?
• А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?
• Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?
• Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.
• А когда детей крестить будете?
• Замуж когда уже? Часики-то тикают.
• Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/
(свой вариант) стоит?
• Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?
• А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!
• Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!
• Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.
• Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.
• Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
• ПРИЁМ ПЕРВЫЙ.
Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
— Сколько ты зарабатываешь?
— Много часов недосыпа в неделю.
• ПРИЁМ ВТОРОЙ.
Волшебная заумная фраза:
«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
— Ты чего, мясо не ешь?
— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
• ПРИЁМ ТРЕТИЙ.
Будьте занудой. Это бесит.
— Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…
• ПРИЁМ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Юморите, это бесит еще больше.
— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
— Нет, подруга дала поносить.
• ПРИЁМ ПЯТЫЙ.
Отвечайте вопросом на вопрос.
— Ну чо, когда детей заведешь?
— А ты когда котика заведешь. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?
• ПРИЁМ ШЕСТОЙ.
Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
— Ну, чо? Когда замуж?
— Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.