Что отвечать токсичным родителям
Как общаться с токсичными родителями? 4 полезных приема
Многие успешные предприниматели нашли выход в том, что уехали от родителей подальше. И это весьма грамотное решение. Но это не всегда помогает: “мне кажется она управляет мной на расстоянии”, “Иногда создается такое напряжение, что мне проще принять хоть какое-то решение, вместо того, что я на самом деле хочу”. А редкие встречи все равно приносят серьезную боль и внутренний диалог с родителями не прекращается и порождает конфликты в другой среде.
Как же общаться с самыми дорогими, близкими и в тоже время самыми токсичными людьми? Несколько полезных приемов из конфликтологии.
Сохранять спокойствие
Только хочу вас уберечь от того, чтобы говорить об этой проекции родителям. Не нужно их лечить. Фраза “это у тебя внутренний конфликт” переведет ситуацию в нерешаемую стадию.
Вы лишь будете знать их слабости теперь, когда знаете главный закон конфликтологии. И можете управлять диалогом, сохраняя внутреннее спокойствие.
Смена сценария
Самое интересное, что сценарий общения вы уже знаете, как по нотам. Вы не сможете изменить родителей, но сможете изменить свой стиль участия в этом общении. И тем самым вы создадите свои, новые правила по которым будет развиваться общение. Вторая сторона будет вынуждена подстраиваться, увидев, что прежние методы не работают.
Реакция изменится не сразу. Очень часто родители будут скатываться в привычный сценарий общения и вас тащить за собой. Будьте настойчивы и не давайте им ту реакцию, которой они от вас ждут.
Правила игры
Важно помнить, что правила едины для двух сторон, поэтому прежде всего нужно обеспечить выполнение правила со своей стороны.
Принятие решений
Однажды мне показали такую технику, возможно она вам тоже поможет: перед принятием какого-либо решения перестать слушать внутренние голоса родителей и закончить с ними спор.
Просто закрыть глаза и вспомнить самый счастливый момент в жизни.
Сейчас вы сильнее, мудрее и успешнее, и все это благодаря своим родителям. Или вопреки. За это им спасибо.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Токсичные родители
Токсичные родители — это люди, использующие по отношению к своим детям деструктивные методы воспитания, травмирующие психику и характер ребенка.
Токсичные родители: кто они?
Иногда токсичные родители — это результат воспитания старшего поколения, взрослые дети, испытавшие на себе отсутствие понимания, чрезмерную строгость и жестокость своих родителей. Не исключено, что эмоциональная черствость — это индивидуальные особенности характера и психики, доставшиеся как генетическое наследство, порождающие такой тип родителей, которые отравляют существование своим детям и обрекают их на жизнь, изобилующую неразрешимыми проблемами.
Токсичность этих взрослых принимает разные формы проявления, но объединяет их непоследовательность поступков и противоречивые требования:
Термин «токсичные родители» ввела Сьюзен Форвард, психотерапевт из США, описавшая в своей книге «Токсичные родители» множество эпизодов из жизни людей, подвергшихся в детстве семейному насилию и получивших психологические травмы, мешающие им строить нормальные человеческие отношения во взрослой жизни.
Токсичные родители: что делать? Как общаться с токсичными родителями?
В раннем детстве, привыкая к модели поведения токсичных родителей, ребенок не осознает, что взаимоотношения в семье не являются нормой, считает, что так и должно быть. Часто ребенок в таких семьях растет с мыслью, что именно он плохой и заслужил такое отношение к себе со стороны значимых взрослых.
По мере взросления и удовлетворения потребности общения со сверстниками происходит переоценка ценностей. Возникают вопросы о своем статусе в семье, а токсичные отношения между родными людьми разных поколений замедляют процесс сепарирования подростка (отделения от родителей), тормозят формирование самостоятельной личности. Ребенку, находящемуся в переходном периоде расставания с детством, очень трудно противостоять неадекватным родителям без посторонней помощи других взрослых. В таких ситуациях всем членам семьи необходима квалифицированная психологическая помощь. Семейная терапия и индивидуальная работа могут принести положительные результаты в создании благоприятного психологического климата в семье, таким образом, не допустив повторения модели поведения токсичных родителей в семьях повзрослевших детей.
Выход из токсичных отношений довольно сложен и не всегда удается даже взрослым детям, живущим обособленно. Возраст вносит коррективы в поведение постаревших родителей: достигая пенсионного рубежа даже те, кого можно было назвать адекватными, часто переходят в категорию токсичных, становятся подозрительными, обидчивыми, критикуют поступки и образ жизни взрослых детей, их педагогические терзания в отношении внуков. У многих снижается социальная активность, так как их круг общения сужается, а опыт и знания становятся менее востребованы даже близкими. А те, которые с молодости отравляли жизнь своим детям, не меняются в лучшую сторону, становятся еще более невыносимыми. Токсичное поведение у пожилых продолжается, усугубляется и приобретает причудливые формы.
Сьюзен Форвард в своей книге описывает работу над собой с помощью психотерапевта травмированных своими родителями повзрослевших детей, дает рекомендации, какие необходимо предпринять действия для разрыва порочного круга взаимоотношений:
Психотерапевтическая помощь в большинстве случаев помогает избавиться от последствий родительской тирании, создать свою модель счастливой семьи:
Если вам нужна помощь психолога, звоните к нам в центр по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на консультацию.
Как общаться с токсичными родителями: 3 способа
Как перестать подстраиваться под других и все улаживать
Сьюзан Форвард доктор философии, всемирно известный психотерапевт, лектор, автор психологических бестселлеров
Крейг Бак сценарист и продюсер, автор многочисленных работ по теме психологии человеческого поведения
Многие из нас, давно став взрослыми, по-прежнему ведут себя как дети в отношениях с собственными родителями. Спорят, как подростки. Или стараются угодить, как дошкольники. Как почувствовать себя по-настоящему взрослым?
Не защищайтесь: 8 фраз в помощь
Это наиболее трудная для нас тактика общения, так как никто не учил нас этому. Но отвечать и не прибегать к защите — это то, чему мы должны научиться, и то, что нам необходимо практиковать.
Многие считают, что если не будут защищаться в конфликтных ситуациях, противники посчитают их слабыми и затопчут. На самом деле все происходит наоборот. Если вы сохраните спокойствие и отразите попытку нападения, не прибегая к защите, вы будете контролировать ситуацию.
Я хочу сделать на этом акцент — нет ничего более важного, чем научиться сохранять спокойствие и не защищаться во время конфликтов с токсичными родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать порочный круг «атака — отступление — защита — насилие».
Вот некоторые примеры реплик, которые вы можете использовать в своих ежедневных взаимодействиях с другими людьми.
Первый этап. Важно потренироваться отвечать, не прибегая к защите, прежде чем начать делать это с другими людьми. Представьте, что родители находятся с вами в комнате и говорят вам что-то обидное, неприятное. Отвечайте им громко вслух, следя за тем, чтобы не начать защищаться.
Помните, что как только вы начинаете спорить, извиняться, прилагать усилия к тому, чтобы родители «поняли» вас, вы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чем вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать.
Второй этап. Как только вы освоите новую технику, попробуйте применить ее, когда у вас возникнут разногласия с другим человеком, но не с вашими родителями. Полезно попробовать эти тактики с кем-то, с кем у вас нет такой сильной эмоциональной связи, как с вашими родителями, например с коллегой или со знакомым.
Возможно, что сначала вы почувствуете себя странно, неестественно. Может быть, неловкость и беспокойство заставят вас вернуться к привычной защитной тактике. Так происходит всегда, когда мы учимся чему-то новому, но нужно практиковаться и быть готовым к ошибкам. Постепенно обретенный навык станет второй натурой.
Заявите о своей позиции
Есть еще одна техника поведения, которую я называю «утверждением положения», она тоже помогает снизить частоту автоматических реакций.
Утвердить свое положение — это значит заявить о своей позиции, объявить о ваших мыслях и убеждениях, о том, что для вас важно, на что вы готовы или не готовы пойти, о том, что приемлемо, а что нет. Вы можете обозначить свою позицию в отношении самых разных вещей — от увиденного фильма до серьезных личных убеждений. Но прежде чем заявлять о своей позиции, вы должны четко определить ее для себя.
Вспомним историю Клары, родители которой настаивают на том, чтобы переехать к ней в дом на время ремонта у себя. Муж Клары против, а сама она колеблется. Когда я спросила Клару, как она сама бы хотела решить вопрос о переезде к ней ее родителей, она ответила: «Не знаю. Я так переживаю, чтобы не сделать что-то, что их расстроит, что на самом деле мне очень трудно понять, чего же я вообще хочу».
Состояние Клары очень характерно для тех, кто провел практически всю жизнь, чувствуя себя ответственными за собственных родителей. Очень трудно определить, кто ты, и разобраться со своими желаниями, если в прошлом у тебя не было такой возможности.
Чтобы помочь Кларе, я объяснила ей, что у нее три основных варианта ответов.
Клара сказала, что на самом деле она хотела бы отказать родителям в переезде, но чувствовала, что на данный момент у нее не хватит сил заявить им об этом. Она решила, что позволит им переехать на неделю. Клара посчитала, что это будет хорошим способом защитить свою территорию и одновременно утихомирить родителей, хотя бы частично.
Что сказать вместо «Не могу»
Клара не была полностью довольна принятым решением. Оно беспокоило ее и ее мужа, усложняло их отношения, и ей казалось, что это все из-за того, что она слишком слабая: «Наверное, я просто не могу противостоять моим родителям», — сказала она с глубоким вздохом.
Я попросила ее повторить эту же фразу, но заменить «не могу противостоять» на «я пока еще не научилась противостоять». «Пока еще не…» дает шанс все изменить, тогда как отрицание «не могу» обозначает нечто противоположное, нечто окончательное, безнадежное.
Отсутствие выбора загоняет человека назад в родительские сети. Это ключ, которым запирают ребенка. Выбор ребенка всегда продиктован взрослым. Когда вы говорите «я пока еще не…», вы открываете двери переменам. Вы обретаете надежду.
Некоторые люди думают, что незначительное изменение позиции означает признание собственного поражения. Я не согласна с этим. Я считаю, что наличие выбора — это ключ, отпирающий двери темницы. Любое решение, принятое с учетом возможности выбирать, отдаляет нас от автоматического реагирования.
Между осознанной капитуляцией перед родителями, когда после анализа различных альтернатив понимаешь, что еще не готов противостоять им, и автоматической капитуляцией, когда чувствуешь себя бессильным что-либо изменить, большая разница.
Иметь выбор — это шаг в сторону контроля над ситуацией; автоматическое реагирование означает, что вас по-прежнему контролируют родители. Может быть, некоторые посчитают, что прогресс совсем незначительный, но я хочу заверить моих читателей, что он не такой уж и маленький. Главное, чтобы он был.
Как применять эти техники со своими родителями
Некоторые клиенты испытывают такую радость от успехов на репетициях во время терапии, что им не терпится попробовать новый стиль общения непосредственно с родителями. Но есть и такие, кто начинает переживать о том, как отреагируют их родители, если они перестанут защищаться и заявят о своей позиции.
Токсичные родители привыкли манипулировать детьми, нажимая на соответствующие «кнопки». Если они не получают ожидаемого результата, то, конечно же, расстраиваются и злятся.
Мой совет: рискните. И чем скорее, тем лучше. Откладывать первый шаг, проводить неделю за неделей в раздумьях не стоит, это только усилит ваше беспокойство.
Помните, что вы взрослый человек и можете выдержать неприятную ситуацию ради собственной независимости.
Не так страшен черт, как его малюют. Не выбирайте для первого раза сложную эмоциональную ситуацию. Начните практиковать новые техники и отвечать, не защищаясь, когда матери не понравится цвет вашей губной помады или когда отцу вздумается критиковать ваши кулинарные способности.
Я посоветовала Кларе использовать время, когда родители будут гостить у нее, чтобы начать отвечать, не защищаясь, и заявлять о своей позиции по мелочам. Вместо: «Ты ошибаешься, тебе вредно есть моллюсков» можно сказать: «Мне жаль, но я думаю, что тебе вредно есть моллюсков». Таким образом, позиция Клары прозвучала бы как ее личное мнение, а не как вызов, так вероятность эмоционального взрыва со стороны родителей уменьшается.
Еще я посоветовала ей затронуть более важные проблемы в отношениях с родителями, если она почувствует себя более уверенно. Например, довести до их сведения, на что она готова ради них, а на что — нет.
Некоторые мои задания вызывали у Клары опасения и тревогу, но она понимала, что использовать новое поведение в отношениях с родителями необходимо, иначе она застрянет в одной и той же колее.
Однако девушка не верила, что родители изменятся. Она спросила меня, что делать, если ситуация не улучшится. И я напомнила ей, что она не должна пытаться изменить родителей. Если она изменит способ общения с ними, это, в первую очередь, поможет ей самой. Это может привести к переменам и в них, но даже если этого и не случится, Клара перераспределит баланс сил в отношениях, власть окажется в ее руках.
Когда мы самоопределяемся, то есть когда начинаем ответные действия, а не просто автоматически реагируем, когда мы четко заявляем о своей позиции, чувствах и мыслях, когда устанавливаем пределы допустимого и недопустимого, наши отношения с родителями должны измениться, они не могут не измениться.