Что отвечать на вопрос когда будут дети
Когда у вас уже будут дети? Бестактные вопросы и как на них реагировать
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 3 минуты
Как отвечать на бестактные вопросы, например, если спрашивают: «Когда у тебя будут дети?» или «Почему до сих пор не вышла замуж?» рассказывает психотерапевт журнала COLADY.
«Когда вы уже, наконец, созреете?», «Вы собираетесь детей рожать?», «Вы женаты уже целую жизнь! Не пора ли уже и о детях подумать?» — ну конечно, пора, думаете вы. Все уже перепробовали – и тесты на овуляцию, и анализы все прошли, и народные способы забеременеть, и ЭКО. Но, видимо, там, наверху, считают, что нужно еще подождать. А отвечать на эти вопросы совершенно нет желания. И даже на то, чтобы сухо и коротко отрезать «Естественно, собираемся», просто нет сил.
Бестактные вопросы. Как реагировать?
Как быть в этой ситуации? Что отвечать, когда для ответов на некорректные вопросы уже не находится слов? Ведь вопрос «Когда у вас будут дети?» может быть не только бестактным, но и очень болезненным для некоторых. Здесь, в первую очередь, следует понимать, с каким умыслом вопрос задан – с искренней озабоченностью или ехидством.
Обычно вопросы, касающиеся детей и семьи, задают для того, чтобы поддержать разговор. То есть, просто из вежливости. Конечно, если отреагировать на такой вопрос слишком эмоционально, вас, как минимум, могут неправильно понять.
А вот если такой вопрос задает человек с явным желанием вас подколоть и спровоцировать, то немного сарказма не повредит.
Главное, отвечая на такие вопросы, не переходить границы. Не следует демонстрировать, что для вас болезненна данная тема. Лучший вариант – показать, что вас никоим образом такие вопросы, чем бы они ни были продиктованы, не задевают.
Не желаете отвечать вообще? Так и скажите. Или попытайтесь перевести тему разговора в другое русло.
Каждая женщина, которая оказалась в данной ситуации, имеет на случай такого вопроса пару дежурных фраз – резких, язвительных, разных, в соответствии со случаем.
Рекомендация социолога
Правило «лучшая защита — это нападение» больше не эффективно! Я считаю, что лучшей защитой от бестактности и хамства должно быть дистанцирование. Поставьте хама и наглеца на место, но не вербально, а невербально! Продемонстрируйте ему своё безразличие. Уйдите от разговова, задрав голову высоко, также нелишним будет приподнять бровь, показывая лёгкое призрение. Поверьте, эти невербальные сигналы поведают неприятной для вас личности ваше к ней отношения, избавив вас от необходимости отвечать на неудобный или неуместный вопрос.
Что отвечать на вопрос: «Когда у вас уже будут дети?»
Конечно, этот список бесконечен. Те, кому дети даются «легко», редко могут понять тех, для кого это тяжелый и мучительный путь. Если у вас есть свои мысли, можете ими поделиться. Главное — верьте в себя, и пусть никакие бестактные вопросы не станут препятствием на пути к вашей мечте.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
вот как отвечать на вопрос когда будут дети?
Вот такая ситуация,мне 31, в марте была ЗБ, вместе уже давно,но планировали где то год до этого.
Поехали мы тут на майские на дачу,поселок у нас старый, все друг друга давно знают,еще с дедушкиных времен. А мы «правильная» пара,ну скажем так. Т е мы за всем всегда следим, родителям помогаем,о всех пожилых родственниках заботимся,все у нас аккуратно, не ругаемся,муж по компаниям пить не ходит, соседям тоже помогаем, и они конечно все это знают и видят. Ну и знаем мы друг друга с 3 лет, и в церкви, около же этих дач венчались. Я не вижу ничего тут сложного,и считаю это нормальным.
Соседи все это видят конечно,и вот так получилось, что у большинства наших ровесников там, жизнь не так как у нас сложилась, а где то, в чем то, и что то не получилось.И это даже завистью нельзя назвать,просто не нравится им,что вроде росли все вместе,а мы другие.
И вот тут соседка выдала в разговоре о цветах,что да, у ее дочки хоть и нет мужа и не было,но уже сын в 5 класс идет, а когда у меня детей ждать.
и сосед проходя мимо, после того как поздоровались на все дачи проорал вопрос как там дела с потомством.Зашел вечером друг, который одинокий уже 5 год и с только с другом своим приезжает( и все время мужа выпивать с такими же как и он неудачниками зовет) тоже первый вопрос,ну как там с потомством и т д. Это было всегда еще с той поры как мы поженились,но не было вот так вот явно и с подтекстом.За все праздники несколько таких соседей было c такими вопросами между текстом.
Я всегда лояльно и уклончиво от этих вопросов до этого уходила,а вот тут прям злость меня взяла,и я так же всем в беседе,так же между делом,такие же вопросы позадавала. И о самих соседях или о их детях,про их дела и т д зная все «слабые» места.
Cейчас вот приехали домой и сижу и думаю я, как не поддаваться на такие провокации и как отвечать?
«Когда за вторым пойдёте?». Как отвечать на бестактные вопросы родственников
Благодаря расцвету популярной психологии мы знаем о личных границах и недопустимости фразы «Я не с тобой разговариваю». Но вот наши взрослые родители все еще не в курсе. А ещё у них есть поразительная привычка задавать в лоб самые ужасные вопросы в мире, например: «Когда нам ждать внуков?»
Кроме того, они пропустили дебаты, посвящённые корректным формулировкам при обращении к детсадовцам, до сих пор не слышали про эйджизм, вечно ляпая «Не спорь со старшими!», и даже не подозревают, что их утешение «Брось, это ерунда!» — не что иное, как обесценивание чужих чувств. Вот четыре психологические тактики общения уже взрослых детей со взрослыми родителями.
1. Переводите внимание
Фраза, обращённая к взрослой дочери на банкете из 48 человек —“Что ж ты никак замуж не выйдешь?» — не просто удивительное хамство, но и может скрывать собственную тревогу. Мама, например, страшно переживает, что дочка так и останется старой девой в свои 23.
Совет психолога: «Самый простой вариант — открыто поинтересоваться: „Почему ты меня об этом спрашиваешь?“ Так вы даёте понять собеседнику, что не считаете нужным сразу отвечать, и одновременно переводите разговор на него».
Как, скорее всего, пойдёт дело: Чувствуя некоторую неловкость фразы из анекдотов про психологов, мы всё же решаемся произнести её откуда-то из глубины застолья, из-за тарелки с салатом. Вместо того чтобы начать копаться в себе и поражаться инсайтам, мама возмущается с громкостью пожарной сирены: «Как почему? Беспокоюсь!»
«Да-да, мы-то в эти годы уже второй раз разводились! Она всегда была непутёвая!» — доносятся голоса из того угла, где сидят какие-то люди, которых вы впервые видите. Вы краснеете, выскакиваете из-за стола и на полметра стягиваете общую скатерть.
Как лучше поступить:
— Когда ты уже замуж вы…
— Мам, можешь передать хлеб? Такая вкусная рыба. Сама ловила?
2. Будьте максимально честны
Врать родителям нехорошо — об этом нам с детства говорят сами родители. Кажется, пришло время воспользоваться советом.
Совет психолога: «Скажите правду. Это может быть честный и краткий ответ «не знаю». Например, на вопрос «Когда уже ты станешь мамой?» можно честно ответить: «Сейчас у меня другие приоритеты в жизни. Мне сейчас важнее моя карьера».
Как, скорее всего, пойдёт дело: «Сейчас у меня другие приоритеты», — оправдываетесь вы перед родителями, которые пришли в гости и с порога заявили, что 30 лет — это последний шанс обзавестись ребёнком и запрыгнуть в последний вагон трамвая, который катится в роддом. Тут вы вспоминаете про искренность и режете по живому:
«Говоря по правде, рожать не кажется мне привлекательным занятием. Если выбирать, я бы предпочла колесить на собачьей упряжке по Аляске. Особенно сейчас, когда на работе у нас перестановки, я всерьёз подумываю о том, чтобы перейти на фриланс и отправиться на другой конец света. Это будет кстати, ведь недавно я обнаружила, что мы с Сергеем не такая уж хорошая пара. Ему не нравится путешествовать, к тому же у него какая-то интрига на стороне. Ах да, а ещё он увлечён легкими наркотиками, так что сами видите: пока не до детей, пока развод — то да се… А почему вы так странно выпучили глаза и громко дышите? Что? Валерьянка? Сейчас найду…»
Как лучше поступить:
– Слышали, у Баламутиных внук родился! Румяный! На деда похож. А вы когда соберётесь?
— Мы хотели бы, чтобы ваш внук родился не по следам баламутинского, а когда его родители поймут, что они уже в полной мере готовы взять на себя все тяготы этого нелёгкого…
— Хорошо, пришло время открыть вам правду: генетический тест показал, что у нас огромная вероятность появления тройни, то есть четверни. Если мы решимся, нам будет не обойтись без вашей помощи, в том числе и финансовой. Сами понимаете — дело ответственное.
Родители замолкают и долго глядят вдаль.
3. Отвечайте тем же
Как-то исторически сложилось, что в нашей стране у людей всё очень плохо с личными границами. Даже незнакомый человек в очереди может внезапно начать давать вам советы, как исправить прикус, как причёсывать младенцев и как обустраивать Россию. Что уж говорить о родителях. Им часто кажется, что, подсказывая и давая обидные советы, они действительно помогают.
Совет психолога: «Свои границы нужно защищать снова и снова. Например, если мама по телефону упоминает, что у вас избыточный вес, можно сказать: „Мама, я не потерплю негативных комментариев о моём весе“. Если она не угомонится, попробуйте заканчивать каждый телефонный звонок за пять секунд после упоминания о вашем весе».
Как, скорее всего, пойдёт дело:
— Кстати, сын, ты уже отказался от мучного? Я видела передачу, там сказали, что твоя форма живота — немое свидетельство неправильного питания…
— Я не потерплю негативных комментариев о моём животе!
— Что-что сынок? Плохо слышно. Так вот в передаче рекомендовали сельдерей…
— Если ты не прекратишь, я положу трубку. Пять, четыре…
— Сельдерей убирает живот!
— Сынок, связь почему-то оборвалась. Так вот ты не дослушал про сельдерей. А есть ещё упражнения…
Как лучше поступить:
— Сынок, я видела передачу…
— Мам, гляди, вот тоже передача. Слышишь, что они говорят: давать человеку советы о его фигуре, осанке и лысине — верный путь к нервным заболеваниям. К прогрессирующей бредозиоме. Нет, к сожалению, травы не помогают. Пожалей себя ради нас всех!
4. Критикуйте себя раньше, чем это сделают родители
Очень обидно, когда папа с мамой продолжают тебя критиковать по всякому поводу. Хотя ты уже давно не ребёнок и никому не надо показывать, что ты сделал не так, когда склеивал аппликацию, варил суп, писал великую поэму. Нам бывает вполне достаточно задумчивого «гм», чтобы понять, что родители не оценили нашего последнего достижения. Но нет, они продолжают оценивать и отчитывать.
Совет психолога: «Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием.»
Как, скорее всего, пойдёт дело:
— Что это за работа у тебя, дочь? Отвратительная ведь работа.
— Нет, пап, я не соглашусь. Видишь, на экране летают сердечки с глазками? Это мой дизайн. Я их целый месяц придумывала и рисовала.
— Чушь собачья. Кому это нужно.
— Всем нужно. Сел человек за экран, увидел глазки, ему стало радостнее жить.
— Мне жаль тебя разочаровывать, но мои сердечки победили в конкурсе «Лучший дизайн на золотом фоне».
— О боже! Моя дочь участвует в кретинских конкурсах. Ты ещё на «Евровидение» сгоняй.
Как лучше поступить:
— Чем ты занимаешься на работе?
— Да всё дерьмо. Страна поганая, работа — мрак, жизнь не удалась.
Все обнимаются и плачут.
У нас есть слабая, но стойкая надежда, что эти советы никому никогда не пригодятся.
Иллюстрации: Shutterstock / Anchalee Ar
Что отвечать на вопрос когда будут дети
А меня больше всего бесит когда после ответа «Ну не получается» начинаются распросы «А почему?», «А в чем проблема?». Вот это по-моему уже верх бестактности :015: даже если спрашивают хорошие знакомые.
А еще мне постоянно нужно отвечать на эти вопросы на собеседованиях. Там я говорю «Ждем окончания кризиса, ипотеееееку надо выплачивать».
А меня больше всего бесит когда после ответа «Ну не получается» начинаются распросы «А почему?», «А в чем проблема?». Вот это по-моему уже верх бестактности :015: даже если спрашивают хорошие знакомые.
А еще мне постоянно нужно отвечать на эти вопросы на собеседованиях. Там я говорю «Ждем окончания кризиса, ипотеееееку надо выплачивать».
На собеседованиях я отвечаю, что сначала хочу состояться как работник, сделать карьеру, а потом уже думать о детях. Ну а если заБ через неделю на новой работе, скажу, что так случайно получилось :008: Не обязательно же им знать, что я дни зачатия на год вперед просчитываю и цикл свой назубок знаю, ночью разбуди, расскажу :004:
А «не получается» именно по этой причине никому не говорю. Тем паче, что многие люди на самом деле не понимают, как это можно не заБ :005: У меня подружка залетает-трусы мужские рядом положи. Так она на полном серьезе начинает мне советовать, как можно заБ с первого раза :010:
Говорю так:
1) мы еще не старые, успеем
2) сначала надо погасить кредит на квартиру
3) не хочу как некоторые просто залететь, надо подготовиться, сдать все анализы, чтобы не переживать, а на это нужно время, которого пока нет.
Но, если говорить откровенно, так хочется таких «почемучек» послать куда подальше.
Девочки как вы отвечаете на надоедливый и бестактный вопрос «Когда же у вас будет ребенок?» Уже никакого терпения нехватает, хочется нагрубить и задеть за живое в ответ!
Я посылаю всех. и уже давно никто не спрашивает:073: А если кто-то и спросит, могу нахамить, типа не ваше дело, когда надо будет, тогда и родим.
Да, людям несведующим в таком вопросе лучше вообще не говорить какое долгое бывает планирование.
а я сразу перевожу тему! прям с ходу! иногда правда так и хочется в глаз дать тому,кто спрашивает!)))
Меня как-то племянница в прошлом году, пока ехали в машине так неожиданно и громко спросила: «Тетя Наташа. а почему у тебя нет детей?!»
Я растерялась. почувствовала как все взрослые вокруг напряглись и тихо ответила:
«Пока нет. но обязательно будут!!»
Детишкам ведь грубо не ответишь.
А сама вдруг вспомнила, как точно также лет 20-25 назад терроризировала свою тетку.
Тоже едя в копейке тетиной на дачу на заднем сидении начинала громко на всю машину распрашивать свою бабушку (ее маму): «Почему у тети Тани нет детей. «
Господи. Как она тогда наверно вешалась от таких разговоров, вспоминая свой дурацкий аборт в 19 лет из-за института.
А взрослым говорю так же: «РАБОТАЕМ над этим вопросом!!»:004:
Боже, тут с одним не получается. Оказывается, если с первым получится, потом начнут про второго спрашивать. С ума можно сойти от этих вопросов. Стараюсь отвечать вежливо, но настроение сразу портится:wife:
-когда в роддом? я тут же задаю встречный вопрос:
— а вам когда? на что он всегда загадочно отвечает:
— а мы находимся в ожидании чуда.
Вопросы его меня бесят, но его ответ про ожидание чуда я взяла на вооружение и теперь тоже всем так говорю.
мы родителям сознались через год бесплодных стараний, т.к. они нас за это время совсем замучили своими «ну когда же?», теперь не пристают, просто тихонько ждут аиста вместе с нами:)
Пока был муж, мой ответ сильно зависел и от настроения, и от того, кто спрашивал.
p.p.s. да-да, и на этот случай актуален анекдот: «за что люблю похороны? за то, что никто не спрашивает «а ты когда?»».
Топиком навеяло (не по теме, но сейчас вспомнила и стало смешно):
с первым мужем я детей не планировала, потому как сразу понимала, что долго с ним не протяну, да еще и с ребенком. он вроде как детей особо не хотел, но в то же время хотел, потому что у друзей уже были.
я категорически не хотела и от него этого не скрывала. как-то так. особенно ничем мы не предохранялись, так, то тем, то этим. но я не беременела (видимо уже тогда были у меня проблемы, просто я о них не знала).
как-то муж сходил на встречу одноклассников, пришел удрученным и сказал, что дети есть у всех парней, кроме него. а потом спросил:
-кстати, а почему ты не беременеешь, дургие вон, с презервативом умудряются.
на что я ему с вызовом ответила:
-а потому что не хочу.
-а что, так можно?
ООО, вот уж эти вопросики! :015: Согласна со всеми, что обычно эти вопросы задают люди, которые встречаются раз в год. Обычно это дамы за 50, достаточно близкие нашей семье. Уж им-то все видно и понятно, они с самыми лучшими эх намерениями. :ded:
Мои полузнакомые тетеньки, если я им отвечу «Когда Бог даст» или «А вы помочь хотите?» и подобного рода эфемерно-грубовато, аж подпрыгивают, и дрожа от нетерпения, вопят:» А что, проблемы какие-то?» Причем ничего, если даже гости вокруг. Я говорю, да нет, просто карьеру строим, а ответила Вам я так, потому что не люблю, когда под кожу мне лезут». Они не отстают,:wife: поэтому надо прослушать сколько мне лет (уже 30!) и все такое прочее.:065:
Причем близкие люди ни разу не спросили ничего подобного, спасибо им за это огромное. Воспитание, наверное, не позволяет.:flower:
Попробую в следующий раз, когда такая кляча ко мне подкатит, со всем обаянием скзать что-то типа «Тетенька Катенька/Еленочка/Капочка, мы малыша хотим, я здорова, муж тоже, я знаю сколько мне лет, так что скоро начнем действовать в этом направлении. Затягивать не будем, позовем Вас на крестины :)» Может, так на них подействует? :073:
Боже, тут с одним не получается. Оказывается, если с первым получится, потом начнут про второго спрашивать. С ума можно сойти от этих вопросов. Стараюсь отвечать вежливо, но настроение сразу портится:wife:
Да, а после второго спрашивают:» А зачем вам третий?» :ded:. Тоже раздражает :wife:.
Так что это никогда не кончится.
«Когда у вас уже будут дети?»
Вас тоже ранят и задевают вопросы о детях? Особенно заданные не всепонимающими родными и близкими, а чужими, посторонними, малознакомыми людьми или даже хорошо знакомыми соседями, коллегами, приятелями? Вот как ответить на вопрос: «А вы когда уже будете беременеть?» или «А вы ребенка планируете?»? На самом деле еще как планируете – тесты на овуляцию, сода, березка, анализы и спермограммы, ИИ и ЭКО. Но в некоторых случаях даже сухое «Да, планируем» не хочется говорить.
Как отвечать на бестактные вопросы? Нужно отличать интерес в коварных целях или из любопытства и привычки всё знать от дежурных фраз. Чаще всего люди задают вопросы о детях, семье, работе просто так, из вежливости – нужно же о чем-то говорить. И если вы бурно ответите, то о вас сложится неприятное впечатление. Другое дело, если вы знаете, что спрашивающий вас провоцирует. Тогда ответные выпады или колкости будут к месту. Но лучше всего держать себя в руках, не показывать болезненность вопроса, сделать вид, что вас это никак не задевает… Если вы не хотите отвечать, так и скажите. Еще лучше – попытаться сменить тему. Наверняка, у каждой долго планирующей женщины имеется дежурная фраза, которая подходит для таких вопросов. Если же нет, то на помощь вам придет наш список примерных ответов на вопросы о детях, собранных с сайтов для планирующих. Возможно, некоторые ответы язвительны. Так и случаи разные бывают.
А вы планируете детей? Когда у вас уже будут дети? Вы уже столько женаты, почему не заводите ребенка?
Как отвечать на бестактные вопросы?