Что нужно для любви
Что нужно для любви? Одна из версий
Вчера мне признались в любви. Удивительно не это — этого я ждала давно и была готова ко всему: к любви, к тоске, к беспорядочным в голове мыслям. Я готова дарить и получать. Жертвовать и приобретать. Неважно что. Эмоции. Это моя пища, без которой я, как нормальный (или не очень нормальный?) человек, могу существовать. Моя беспокойная душа вдруг поняла, что есть возможность беспокоиться не зря, а по поводу. Хотя… разве любви нужен повод? Он нужен для действия. Он нужен для мысли. Он нужен для оправдания.
А для любви нужен внутренний импульс. Любовь появляется там, где что-то меняется. Столкновение с потрясением неизбежно. Цветок вырывается на свободу из земных недр, покрытых камнем. Безжизненное возрождается. Спокойно. Уверенно. Естественно. Это не означает, что предшественником ее появления обязательно должна быть депрессия. Хотя и ее трудно назвать безжизненной пустыней. Энергия из ниоткуда не появляется и никуда не исчезает — великий Эйнштейн был прав. Все дело в импульсе. Он смещает акценты, наполняя безжизненное светом и теплом.
Где и когда вы уловите этот импульс? Неизвестно. Кому-то помогает музыка. Кто-то «настраивает» свой радар восприятия с помощью искусства. Мне помогают дети. Не то чтобы я их любила настолько, чтобы посвятить себя одну десяткам-сотням, как это делают некоторые учителя (таких — не забывают)… Но стоит увидеть непосредственного малыша, представить себя таким же, а потом того, кто рядом… Это отличное средство, не мной придуманное. Нежность. Есть в этом слове тайна. Эффект лежит на поверхности, а понять невозможно.
Любовь — состояние. Процесс. Требующий максимального внимания и бережного отношения. Нет, не постоянного «голодного взгляда», командного тона или контроля. Не максимального участия. А отстраненности. Наблюдения. И приятия. Свободы. От требовательности. От беспокойства. От желания постоянного контроля. Что-то не совсем вяжется с теми критериями, которые привычны для описания «идеальной» в понимании общества пары. Но у меня странное чувство, что будь хотя бы стремление к этому, то большинства ссор, недопониманий, споров удалось бы избежать.
Когда после ссоры засыпаешь в разных постелях, а среди ночи просыпаешься, чтобы вернуться к той постели, с которой все началось, находишь Его — в позе зародыша — большого, волосатого, но поджавшего ноги и руки к телу, разве только палец не во рту… Мне хочется обнять. Объять. Поделиться нежностью. Кому нужны упреки? Кому нужна такая правда? Если каждый останется при своем мнении? Если не проникнешь в мир Другого глубже, чем он позволит? Если твоя энергия, как Калипсо, может привлечь, но не удержать?
Каждый решает сам. Чем более открыт и уязвим, тем доступнее «энергетические каналы». Тем выше шанс уловить импульс. Но никто не дает гарантии, что обратная связь будет приятной. И это надо не только понять, но и принять. В этом осознании — сила любви и защитный механизм. Ты не уязвим. Если любишь. Иначе — невроз и бессонница. Потеря аппетита и бесконечные упреки и укоры. За подмену приходится дорого платить. Но цель не всегда оправдывает средства.
Вчера мне признались в любви. Без требований к взаимности. Без вопроса об ответных чувствах. Спокойно и искренне. Немного неуклюже, но настоящие чувства вряд ли могут быть рафинированно-совершенными. И я вдруг позавидовала: я ТАК пока не умею. Или не готова?
Что нужно для любви?
Женя вошла в кабинет психотерапевта, села и заплакала. «Не могу поверить, что он не позвонил и не написал мне», — сказала она. Затем она описала стандартный случай: она познакомилась с Павлом в Интернете, и после активной переписки в течение нескольких дней согласилась встретиться с ним в кафе. Он действительно выглядел как на фото. Она была в восторге. Она нервничала и пила слишком много. Они смотрели игру по телевизору, и он показался ей очень приятным. Когда он пригласил ее к себе, она подумала, почему бы и нет? Дома они продолжили пить, смотреть игру и дурачиться.
Следующее, что она помнит, это утро, и он собирается идти на работу. Он поцеловал ее и сказал, что действительно хорошо провел время. Это было во вторник. Сегодня пятница, и Женя в панике: Павел не связался с ней. Она не выдержала. Разве у них не было все хорошо? Разве она ему не понравилась? Она написала ему в пятницу утром, перед тем, как прийти на сеанс. Его ответ: «Привет, было весело. Занят на работе. Созвонимся».
Женя хотела знать, что психотерапевт думает об этом. Он был заинтересован? Он любит ее? Есть ли какой-то «правильный» ответ на его сообщение? «Я не могу поверить, что это происходит снова и снова», — сказала она. «Что со мной не так? Почему мужчины считают меня настолько непривлекательной и нежеланной? Что мне делать?»
Привычно для нашего общества возмущаться и осуждать поведение эгоистов. Однако, многие мужчины и женщины, которые хотят развивать отношения, находят партнеров или имеют собственные семьи, приходят в терапию из-за того, что слишком сосредоточены на альтруистическом посвящении себя партнеру. Все, что они хотят взамен — это чувствовать себя желанными. Они не думают о том, что может дать им общение с партнером, хороший ли это человек, думают ли он об их нуждах и можно ли ему доверять. Вместо этого они озабочены совсем другими вопросами: он позвонит мне снова? Понравилась ему моя внешность? Было ли ему приятно со мной в постели? Или: правильно ли я отреагировал на ее эмоции? Не показался ли я слишком отстраненным? Он спрашивал обо мне?
Общее у этих клиентов — это необходимость угодить другим, чтобы чувствовать, что они ценные, востребованные люди.
Все начинается с того, что когда мать улыбается ребенку, он, видя это внимание к себе, чувствует себя прекрасно. Если мать не отвечает на любящие жесты ребенка, ребенок начинает беспокоиться и пытается заставить мать ответить. Когда этого не происходит, ребенок может отказаться от попыток получить этот позитивный отклик от матери или может продолжить попытки привлечь ее внимание. В любом случае, ребенок в этой ситуации лишается опыта подтверждения своей значимости. Это может привести к перманентным попыткам получать подтверждение своей ценности и значимости, что приводит к ощущению отсутствия безопасности и поддержки у развивающегося ребенка.
В таких людях с течением времени потребность угодить приобретает наибольшую значимость с целью почувствовать, что они симпатичные, ценные люди. Когда они встречают значимого для них человека, в них возрождается детская потребность угодить ему во что бы ни стало. Нереализованная детская потребность получить позитивный отклик от матери, удовольствие и радость, которые мать не смогла обеспечить, переносится на другого значимого человека.
Стремление угодить другим может быть успешно реализовано, но плата за это высока: задержка в развитии отдельного индивидуального «я», потеря самоощущения – кем индивид является, что ему самому нравится, чего он сам хочет. Высокая цена — это отсутствие голоса, который выражает желание и способность человека говорить «да» или «нет». Не зная, чего он хочет, сложно сказать «да». Еще более разрушительно отсутствие возможности сказать: «Нет, вы не можете обращаться со мной таким образом» или «Мне нужно больше от вас», или «Я хочу равноправия», а отсутствие этого отдельного, развитого «я» означает, что вопросы о потребностях, предпочтениях и желаниях не рассматриваются. Человек фокусируется почти полностью на реализации того, что требуется, чтобы угодить другому, чтобы чувствовать себя ценным.
Люди, которые сосредоточены на том, что должны угодить другим, редко задумываются, нравится ли им самим что-то другое. Это, как правило, не имеет значения. В этой динамике есть определенная безопасность; когда чувство собственного достоинства основывается на оценках других, и таким образом можно добиться положительных результатов, скорее всего, не будет никакой критики, и можно избежать плохих чувств по отношению к себе. Обычно им в голову не приходит, что другой человек может быть ограниченным или не исключительным.
Взгляд на самого себя и другого — черно-белый. Мне нравится она, и это означает, что я — хороший, привлекательный, потрясающий человек. Или, я не люблю ее, и я, следовательно, никому не симпатичный или стоящий человек. Такой подход делает ставки высокими, и необходимость быть любимыми, усиливается до тех пор, пока их не полюбят назначенные значимые люди.
При знакомствах для многих людей-«угодников» существует своеобразный шаблон — это встреча с человеком и следующая за этим паника, если этот человек не отвечает быстро или определенным образом. В основе паники лежит вопрос: любит ли он меня, желанна ли я? Когда отказ кажется «угоднику» вероятным, у него часто возникает страх от опустошения, как если бы ему сказали, что он или она является человеком с фундаментальным, неустранимым дефектом. При этом он может быть неспособен понять, что просто не является подходящим типом для другого человека, или что другой человек может быть занят на работе или у него есть другие обычные причины отказаться от встречи.
Трудно понять, что это «угодник» наделил другого человека полномочиями оценивать его, и ему не приходит в голову, что другой человек может ошибаться или иметь предпочтения, которые в данном случае не привели к этому выбору. Зато «всемогущий» другой способен как никто заставить его или ее чувствовать себя нежелательным, брошенным, никчемным.
Как мы видели в случае с Женей, интенсивная потребность в любимом может привести к большой боли, поскольку не всегда легко получить от другого отклик, который мы желаем. Для развития чувства собственного достоинства работа с психотерапевтом может стать мощным противоядием. В процессе человек начинает думать о том, что нравится или не нравится ему самому, а не о том, что кто-то об этом подумает, и не о том, что он должен сделать, чтобы произвести впечатление на кого-то другого. Вопросы, которые приходится решать с людьми, сосредоточенными на том, что хотят другие, звучат примерно так: Что нравится мне? Чего хочу я?
В психотерапии требуется время, чтобы развить способность размышлять, самостоятельно анализировать и рефлексировать. Цель состоит в том, чтобы выяснить все прекрасные составляющие того, кто мы и что мы делаем. Для ее достижения необходимы эксперименты с новыми вещами: новыми людьми, работой, учебой, чтением, путешествиями, спортом, искусством, новыми мыслями, новыми чувствами. Речь идет о вовлечении в процесс индивидуализации и становления вашей уникальной самости. Когда мы разрабатываем уникальные «я», мы развиваем способность находить различия. Мы не такие, как все. Некоторые люди будут восхищаться нашими особенностями, некоторые будут критиковать. Невозможно всегда получать положительные отзывы. Но, когда отклик не радует, эго усиливается, и должно приходить к осознанию, что критика заключается не в определении нашего характера как хорошего или плохого. Понятно, что кому-то не нравится то, что мы делаем или он даже не любит нас. Освобождение в том, чтобы быть способным терпеть, когда не нравишься. Реальность такова, что даже самый опытный «угодник» не может нравиться всем. Когда вы научаетесь терпеть негативные чувства других людей, вы получаете пространство и свободу, чтобы развиваться, оставаясь самим собой и принимать себя как несовершенных, но привлекательных и желательных.
«Если для обретения любви нужно измениться, значит, что-то здесь не так». Вадим Зеланд
Каждый из вас в своей жизни наверняка бывал в ситуации, когда только-только познакомился с интересным человеком, и в ту же секунду между вами вспыхнула искра. Это необязательно была любовь или влечение, может быть, дружеский интерес или ощущение родства душ. Вспомните себя в этот момент. Можно с уверенностью сказать, что в тот самый миг это были по-настоящему ВЫ, таким человеком, каким задумала вас Природа.
Спустя непродолжительное время, когда вы начали строить отношения, вы вдруг почему-то решили, что вам необходимо стараться кого-то изображать, что-то из себя представлять, играть роль. Роль «идеальной жены», «идеального мужа», «идеального друга»… В вашей голове существует некий безупречный образ, которому, как вам кажется, вы должны обязательно соответствовать.
Например, образ «идеальной женщины» – всегда ухоженной, всегда веселой, всегда готовой порадовать своего мужчину, даже вопреки своим собственным желаниям. Или образ «настоящего мужчины», который не ведает сомнений и не знает слабостей, он всегда успешный и целеустремленный.
Но все люди на нашей планете разные, каждый из нас – уникальная, неповторимая личность. Если женщине не нравится, например, готовить еду, носить туфли на каблуках или отращивать длинные волосы, это не делает ее какой-то неправильной. Если мужчина обладает мягким характером и большой эмоциональностью, это не значит, что он слабый и «не соответствует» стандартам.
Именно в тот момент, когда вы начинаете, осознанно или неосознанно, пытаться соответствовать, следовать придуманным кем-то стереотипам и стандартам – вы теряете себя настоящего.
Эти стандарты и шаблоны настолько крепки и живучи в нашем обществе, их так активно навязывает нам Система, что многие люди невольно принимают их за истину. И либо они сами стараются под них подстроиться, либо хотят «переделать» своего партнера в соответствии с этими так называемыми идеалами.
Бывает, что люди живут вместе уже продолжительное время и вдруг замечают, что былой огонь в отношениях погас. Все чаще возникают ссоры и непонимание. И для того, чтобы вернуть прежние чувства, они вновь начинают менять себя. Пытаются удержать партнера, став удобными, хозяйственными, более красивыми, более умными… Ведь они твердо уверены, что любят только таких. Возможно, прочитали об этом в «умной книжке», возможно, скопировали «идеальный образ» из фильма или социальных сетей.
Социальные сети вообще переполнены красивыми глянцевыми картинками того, как «должно быть». Но зачастую это лишь обман, уловка Системы, ловушка маятников. Например, маятнику моды выгодно вовлечь в свои сети как можно больше людей. И человек неосознанный «попадается» в эту ловушку. Вместо того, чтобы просто получать удовольствие от красивой и удобной одежды, он начинает бездумно скупать все «новые коллекции» для того, чтобы «соответствовать», чтобы показывать свой статус и пользоваться популярностью у противоположного пола.
Фактически, следуя за придуманными идеалами, мы пытаемся стать теми, кем не являемся. Но даже если вы начали эту игру, то обязательно наступит момент, когда «карточный домик» разрушится. В итоге люди расстаются, устав притворяться. Внутренняя чаша обоих переполняется неоправданными ожиданиями и завышенными требованиями, обидами и претензиями, болью и гневом. И концепция «я буду вести себя так, и мной будут довольны» перестает работать.
Такая программа зачастую заложена в нас с детства. Когда ребенок всеми силами старается заслужить внимание и любовь родителей, не познав Силы истинной безусловной любви. Эта негативная установка активируется и во взрослой жизни при построении личных отношений. Мы начинаем разными способами «заслуживать» любовь и внимание, меняя себя и изменяя себе.
Как только вы осознаете, что для обретения счастья и построения гармоничных отношений вам необходимо поменять себя, знайте: эта история точно не о любви. Желанием изменить себя вы добровольно отказываетесь от своей сути, от своей уникальности. Но главное – вы теряете любовь к себе, а ваш Мир начинает отражать эту «нелюбовь» во всех сферах жизни.
Дорогие девушки, милые женщины! Приглашаем вас на волшебную онлайн-мистерию «Магическая Сила женщины». Мы будем обретать любовь к себе, принимать и раскрывать свою уникальность, красоту и таланты. И когда мы таким образом преобразим себя – изменится вся наша жизнь! Реальность вокруг нас расцветет и наполнится любовью, светом, яркими красками и приятными сюрпризами. Присоединяйтесь к нашему мощному женскому кругу!
Если вы хотите найти истинную любовь, если вы хотите поддерживать радость в существующих отношениях – то в первую очередь будьте собой! Любите себя и принимайте себя. И тогда из этого состояния вы познаете настоящее счастье и искреннюю любовь!
«Магическая Сила Женщины», 3-дневная онлайн-мистерия (смотрите в записи!)
Милые девушки, дорогие женщины! Приглашаем вас на волшебную, загадочную программу-мистерию! Это то, о чём бы сказала женщинам Тафти.
Откройте в себе магическую женскую Силу и привнесите в свою жизнь любви и волшебства!
Только у вас есть уникальная возможность выбрать, где вы будете находиться. Останетесь в прошлом с его проблемами и заботами? Или переместитесь в ту жизнь, которая даст вам истинную реализацию намерений?
За эти 3 знаковых дня вы:
Световая голографическая инициация для женщин «Я – уникальная!» (смотрите в записи!)
Вы способны сами, своим состоянием и своими чувствами, создавать волшебную реальность вокруг себя!
Неважно, какую жизнь вы проживали до этого и что происходит с вами сейчас – именно с этого момента вы начинаете проживать свою уникальную жизнь!
Доброе утро
Что нужно для любви?
Код для встраивания видео
Настройки
Плеер автоматически запустится (при технической возможности), если находится в поле видимости на странице
Размер плеера будет автоматически подстроен под размеры блока на странице. Соотношение сторон — 16×9
Плеер будет проигрывать видео в плейлисте после проигрывания выбранного видео
Ведь общие интересы — один из важных факторов, чтобы влюбиться. И этому есть научное объяснение. Каждый человек инстинктивно хочет быть частью единого целого принадлежать к какой-то группе. Хотя бы к группе по интересам. Те, кто разделяет наши взгляды, кажутся нам более привлекательными, чем все остальные.
Каждая третья супружеская пара познакомилась на работе. Не удивительно. Соседство или ежедневное созерцание человека — прекрасный повод полюбить всей душой. А все потому, что нам важна физическая близость к тому, кого мы любим. Поэтому психологи советуют знакомиться, не стреляя глазами из дальнего угла, а вплотную.
Наталья Панфилова, психолог: «Расстояние ближе, чем метр считается интимной областью и вы можете уже дотянутся до этого человека рукой. И он вас лучше чувствует, запах ваших духов, запах ваших феромонов и безусловно, он уже начинает примерять эти отношения, как более близкие».
Открытость — еще один немаловажный фактор для любви. Нравится вам человек, но вы насупились, отвернулись, и в ответ на все вопросы только фыркаете. Ничего удивительного нет в том, что объект вашей симпатии отправится общаться с приятной хохотушкой. Такова человеческая природа: за откровенность и за скрытность нам, обычно, платят той же монетой.
Зато нам очень интересен человек, которому интересны мы. В компании человека, который нам симпатизирует, мы чувствуем себя уверенно и спокойно. Ведь он всегда поддержит и поможет. И это отличный повод влюбиться!
А еще нам помогают влюбиться внешние обстоятельства. Особенно, если вам пришлось вместе мир спасать или с инопланетянами бороться. Если серьезно, любая неприятность, в которой вы оба оказались, объединяет и заканчивается большим и светлым чувством под названием любовь!
Что нужно для любви в нашей жизни
Однажды на семинаре одна женщина задала вопрос, неужели ее стремление к глубоким и интимным отношениям является зависимостью? Мы ответили, что никогда не было проблемы в самом стремлении. Наше стремление быть в глубоких, интимных отношениях, поддерживать друг друга — это так естественно и полезно. Проблема в том, что самому стремлению очень часто не хватает осознанности.
Почти всегда в начале наши отношения полны фантазий и наивности, мы ведем себя как подростки. Почти всегда, начало отношений — это прекрасное время. Но все же это мечты… Рано или поздно, возникают проблемы, и когда это происходит, мы конечно же начинаем думать что все дело в нас, в ком-то другом, или в отношениях… Мы продолжаем двигаться вперед, или же уходим в депрессию не давая себе никакой возможности любить, или еще хуже, мы продолжаем оставаться в отношениях, иногда даже годы, а любовь умирает, энергия уходит или становится отталкивающей.
Мы даже не понимаем что любовь это работа над собой и глубокая осознанность. Нужно осознавать, что отношения с другим человеком вынесут на поверхность все наши подсознательные проблемы. Мы рождаемся, не зная как это любить. Мы рождаемся со знанием как заниматься сексом, как быть естественным и живым. Но превратить эти качества жизненности и влечения в любовь — это совсем другая история.
Существует четыре основных сферы, понимание которых поможет превратить катастрофу в глубокую любовь.
Первая включает в себя понимание того, что мы изначально принимаем мир и других людей как дети, с мечтой и ожиданием. Понимание того, что детское сознание нужно трансформировать в зрелую осознанность.
Второе включает в себя более глубокое понимание природы притяжения, и почему чем больше мы с кем-то находимся в близких отношениях, тем больше разворачивается драма, как это происходит?
Третье – это понимание того, как и почему изменяется наша сексуальность, когда мы идем в более глубокие любовные отношения.
Четвертое это понимание ролей, которые развиваются между влюбленными (а также друзьями) особенно с течением времени.
Конечно же, у большинства из нас уже есть сложившиеся представления о том, как должны себя вести люди и каким должен быть мир. Мы надеемся и даже ждем, что с нами будут обращаться определенным образом, особенно когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми. Это «требовательный ребенок» внутри нас. Если близкий нам человек не относится к нам уважительно, c любовью, с вниманием и щедростью, то мы чувствуем себя обманутыми и теряем доверие к этому человеку. Отношения, любые глубокие отношения бросают нам вызов и заставляют отбросить требовательного ребенка внутри нас и посмотреть на жизнь и людей, таких, какие они есть на самом деле.
В отношениях, всегда будут периоды, когда мы будем чувствовать себя покинутыми, чувствовать, что нас не уважают, игнорируют, не слушают, оказывают давление и даже оскорбляют.
Как раз в эти периоды жизнь нам преподносит самые важные уроки, уроки которые дают нам силу и помогают нам расти.
Например, это происходит в тот момент, кода мы должны принять человека таким, какой он есть и чувствуем боль из-за этого. Или когда мы должны установить свои границы и выразить свою боль или злость, если к нам относятся без уважения.
Иногда мы должны следовать нашей жизненной энергии даже если это причиняет дискомфорт или пугает другого человека, а не отдавать предпочтение компромиссу ради гармонии. Изучая принятие, установление границ, находя мужество жить, мы приобретаем поддержку. Оставаясь требовательным ребенком, ожидая, что другой человек изменится, возмущаясь, если что-то идет не так как нам бы хотелось, мы подвергаем себя депрессии и стрессам.
Последняя сфера, в которую необходимо внести понимание — это роли, которые играют люди, чем больше они находятся в отношениях. Случается очень часто, что один партнер принимает на себя роль заботливого родителя, в то время как другой становится регрессирующим ребенком. Как заботливый родитель, мы можем либо давать, либо отвергать в зависимости от нашей природы или нашего настроения. Как ребенок, мы можем выбирать, быть ли нам послушным или бунтарем, опять-таки в зависимости от нашего настроения и нашей природы. Такие ситуации в основном случаются неосознанно и автоматически. Но пока эти роли не осознаются, они разрушают отношения.
Многие из нас стремятся к любви и заботе, которых нам не хватало в детстве, и когда мы вступаем в отношения, будучи взрослыми, мы продолжаем нести это стремление с собой. Это может проявляться через эгоизм, требовательность, лень, испорченность, недовольство, подверженность переменам настроения или безответственность. Любое из этих поведений это прикрытие для глубоких чувств стыда, одиночества и страха которые нужно прожить. Когда мы играем роль родителя, мы также используем эту роль чтобы скрыть страх и стыд. Это может удовлетворить наше эго, так как мы чувствуем, что мы нужны кому-то, но в действительности это способ избежать, и это только усиливает обиду и страдания.
Такие «узы», могут стать убийцей для любви. Утомительно быть ответственным за кого-то, так же унизительно и оскорбительно чувствовать и вести себя как ребенок. Исходя из нашего опыта, большинство отношений становятся «узами» в определенной степени, так как тенденция к этому скрыта внутри нас. Но если мы можем замечать, смотреть и чувствовать то, как мы играем эти роли, то это все меняет. С такой осознанностью, мы развиваем силу, сделать выбор не играть эти роли. И когда мы знаем что выживание нашей любви зависит от осознания этих ролей, то мы мотивированны на противостояние им.
Есть еще и другие аспекты того как нам научиться любить, но эти четыре наиболее важные. Отношения — это постоянный вызов изучать, познавать и любить самих себя. Это пространство, в котором мы можем расти, так как наше желание иметь и разделять любовь с другими очень велико. Чтобы внести любовь в свою жизнь нам нужно углубить наше сознание. Чтобы найти и поддерживать любовь, мы должны постоянно работать, приобретать понимание и чувства, чтобы двигаться дальше. Это наш опыт, когда два человека хотят чтобы их любовь жила, это постоянный вызов. Очень многое можно узнать о себе, и нет лучшей области для познания, чем отношения.