Что нравится маленьким детям
Чем нравится увлекаться маленьким детям
Каждый ребёнок в определённом возрасте любит чем-то увлекаться. Занятия могут быть абсолютно разные, такие как рисование, лепка, игра в настольные игры, катание на велосипеде и так далее.
Рисование
Такое увлечение очень полезно абсолютно каждому ребенку, а тут можно узнать как нарисовать единорога. Благодаря рисованию, будет развиваться мелкая моторика рук и ребенок будет подготовлен к детскому саду. Таким образом, ребёнок сможет крепко держать ручку в своей руке и быстрее научиться в дальнейшем писать буквы и цифры аккуратно. В зависимости от возраста, необходимо подбирать раскраски для детей. Они должны быть не только с крупными деталями, но и с мелкими. Раскраски могут быть со сказочными животными, машинками, куклами, деревьями, фруктами, овощами и так далее.
Лепка
В настоящее время лепить можно не только из воскового пластилина. Сейчас в магазинах можно встретить кинетический песок и специальное тесто для лепки. Благодаря такому изделию, можно слепить различные фигуры. При помощи такого занятия у детей также развивается моторика рук и фантазия.
Подвижные игры
Известно, что дети мало времени сидят на месте, им обязательно нужны подвижные игры. Чтобы ребенок больше времени находился в движении, можно купить ему велосипед, ролики или самокат. Так у ребёнка будет развиваться координация движения и осанка будет правильной.
Настольные игры
Они развивают у ребёнка логику, таким образом, он сможет продумывать тактику игры и видеть в некоторых играх ходы на несколько шагов вперёд. Отличными настольными играми будут монополия, шахматы и шашки. Именно эти, казалось бы, банальные игры, смогут выработать у ребенка правильное мышление и развитие.
Благодаря различным занятиям, ребенок сможет не только научиться чему-то новому, но и развиваться он будет в правильном направлении. Для этого очень важно выбрать несколько увлечений, чтобы развивать разные качества.
Дата публикации : 13 ноября, 2019
15 вещей, за которые нас любят наши дети
Вы когда-нибудь бывали в музее «Дом великана»? В этом музее–доме все предметы огромного размера и даже нам, взрослым, потребуется усилие, чтобы забраться на стул великана, и даже забравшись на него, мы не достанем до стола обитателя этого дома.
Гульназ Сагитдинова
основатель Центра интеллектуального развития QuantUM
Точно также и дети, рождаясь, смотрят на нас снизу вверх и мы, взрослые, кажемся им огромными существами. Наши квартиры становятся для малышей настоящими домами великанов с большим количеством препятствий, которые непременно нужно преодолеть.
В этом образе родителя — большого человека, на мой взгляд, скрыто очень много важного для ребенка. Ведь нам свойственно любить все большое, нам нравится, когда чего–то хорошего очень много. Так и дети, влюбляются в своих родителей–великанов, и с первых же дней жизни начинают добавлять в свою копилочку то, что им в нас нравится и то, что они в нас любят. Именно эта копилка помогает сохранять хорошие отношения между детьми и родителями на протяжении всей жизни, и даже порой в сложные жизненные моменты, мы достаем из копилки памяти те моменты, которые напоминают нам о любви, и в итоге помогают нам преодолеть все трудности.
Безусловно, есть множество вещей, за которые родители достойны, чтобы их любили. Но любовь — это эмоция, поэтому и возникает она там, где мы открываем нашим детям сердце, где дарим им всего себя. За что же любят дети родителей?
1. За нашу улыбку
Когда мы улыбаемся своему ребенку, мы отправляем ему сигнал — все хорошо! Этот сигнал очень важен для них, потому что если все хорошо у нас, взрослых, то и у них точно все будет хорошо!
2. За то, что мы все знаем
Во всяком случае, нашим детям так точно кажется. И это прекрасно! Потому что, пока они так думают, они будут обращаться к нам за советом.
Чего хочет ваш малыш. Ответы на вопросы мам, которые не знают, чем занять ребенка в возрасте до трех лет
Большинству мам знакома ситуация: дома – гора игрушек, но они ребенку не интересны.
– Игрушек должно быть не очень много, чтобы ребенок мог ориентироваться в них, знать, где лежит каждая игра, чтобы потом было проще поставить ее на место, – советует педагог из Минска Елена Сыч. – Для этого организуйте отдельное место для игрушек: удобный низкий стеллаж, полочки, до которых ребенок сам сможет дотянуться. Таким образом вы будете приучать малыша к порядку и самостоятельности.
Елена руководит домашним мини-садом по системе Монтессори и сама является мамой двух дочек. Поэтому мы задали ей несколько вопросов про детские игры.
Малыш «не слушается»? Да он просто познает мир!
Возраст от 0 до 6 лет – очень важный период в жизни ребенка, говорит Елена. В это время он познает мир с помощью органов чувств, то есть, сенсорно.
– Малыш с познавательным интересом, как правило, радостный, активный, постоянно хочет то, чего нельзя, часто лезет к маме и папе, когда те заняты, упорно старается дотянуться до какой-нибудь коробочки или банки с крупой, проявляет большой интерес к новым предметам, – поясняет педагог. – Ему нравится бросать что-то на пол, передвигать крупные предметы. Родителям не нужно в этот момент говорить ребенку, что он непослушный или глупый, ведь это естественный физиологический процесс. Например, когда ребенок бросает разные предметы, он исследует звуки от ударов, когда тянет все в рот, то изучает вкусы и запахи. Маленькие ручки – это внешний мозг ребенка.
Важно успеть максимально развить сенсорные центры мозга до 6 лет.
– Какие игрушки предпочтительнее для ребенка такого возраста?
– Выбирая ту или иную игру для ребенка от 0 до 3 лет, важно понимать, какую пользу она будет нести ребенку, – говорит Елена. – Например, крупную моторику малыш хорошо разовьет на специальных спортивных комплексах. Для развития мелкой моторики есть пальчиковые игры, лепка теста, шнуровки, нанизывания, игры с водой, крупами, рисование на манке или песке.
Игрушки должны соответствовать возрасту ребенка, быть реалистичными (так как у малыша формируется картина мира, и не нужно ее искажать), быть из натуральных материалов – дерева, глины, тканей, фарфора. Во-первых, так ребенок с детства будет приучаться к эстетике, а во-вторых, считается, что импульс от прикосновения к природным материалам намного сильнее и продолжительнее, чем от пластика, и мозг ребенка будет активнее реагировать. Ну и, в-третьих, если вы понаблюдаете за двух-трехлетними детьми, один из которых играет с пластмассовой посудой, а другой – с деревянной или фарфоровой, то увидите, как пластик часто роняется, разбрасывается, а вот предметы из дерева, стекла, глины очень бережно детки несут, переставляют, тем самым оттачивая свою координацию движений.
Игры для непосед и «тихоней»
– А если малыш – непоседа, как его удержать?
– Для ребенка от 1 до 3-х лет это нормально – он активно осваивает движения, развивает свой вестибулярный аппарат, гибкость. такому активному малышу нужно обеспечить соответствующие условия:
– Малыш, наконец, успокоился, притих в своем уголке. Чем его занять в это время?
– Играми, развивающими мелкую моторику пальцев. Детям до 3-х лет будут полезны:
Сенсорные книжки тоже нравятся деткам, им интересно ощупывать разную поверхность и текстуру материала. Некоторые мамы сами шьют такие книги.
Увлекают малыша и игры, сделанные по принципу копилки: в маленькое отверстие или прорезь бросается предмет. Можно в крышке большой прозрачной банки прорезать отверстие, а ребенку дать цветные картонные полоски, чтобы он их просовывал в банку.
Практически всю работу по дому ребенок может делать вместе с мамой
– Правда ли, что игрушки могут помочь воспитать в ребенке даже стремление к порядку?
– Основной способ упорядочить сенсорные впечатления, которым пользуется ребенок – это подбор пары по принципу совпадения признака и построения ряда по выраженности признака. Понаблюдайте за детьми, и вы заметите, как они пытаются придать миру упорядоченное состояние: выложить камушки от большого к маленькому, на кухне обожают подбирать крышки к кастрюлям, машинки делят на красные и зеленые, с большими колесами и маленькими. Именно поэтому малышам так нравится играть в различные сортировки из природных материалов: каштанов, макарон и т.п.
– А «помогать» маме на кухне малыш может?
– А если малыш еще слишком мал, чтобы помогать, чем его занять?
– На этот случай есть такие увлекательные игры:
Папа, помоги мне сделать это самому
– Стоит ли позволять малышам играть с водой?
– Игры с водой являются фаворитами многих ребятишек. Помимо развития мелкой моторики, такие игры производят терапевтический эффект: снимают повышенную возбудимость, успокаивают ребенка. Вот лишь некоторые занятия, которые привлекут малыша:
– Многие малыши «лезут под руку» папе во время работы с инструментами, как правильнее реагировать?
– Нужно непременно предоставить малышу возможность поучаствовать, разумеется, под вашим руководством. Если вы живете в частном доме, то обязательно сделайте уголок-мастерскую на улице, где ребенок может что-то мастерить под вашим присмотром с маленьким молоточком, забивать гвозди, плести забор из лозы и многое другое. Привлечение к труду с детства позволит ребенку стать уверенным в себе, смелым, инициативным. Дети будут реже скучать, наоборот, у них всегда будет много интересных дел, они будут знать, чем себя занять, смогут играть одни какое-то время, что очень важно.
Кстати, девиз методики Монтессори звучит так: «Помоги мне сделать это самому».
Из опыта автора – идеи на каждый день
Вот несколько идей, как увлечь ребенка, от автора, тоже мамы двоих детей.
Игры с песком. Если вам не лень убирать за любимым чадом, прекрасной находкой станет тактильная коробка: заполните емкость манной крупой или пшеном. Туда же положите каштаны, крупные макароны или фасолины, мелкие игрушки, например, из киндер-сюрпризов. Можно предложить ребенку баночки, маленький совочек или ложку. Можно рисовать на поверхности крупы, раскладывать находки по баночкам, пересыпать содержимое ложкой. Оптимально заниматься либо в стульчике, либо на расстеленной клеенке, чтобы проще было убирать. Важно! Играть ребенок должен только под присмотром взрослого.
Игры с водой. Самый простой вариант, способный подарить маме 10-15 минут на готовку или мытье посуды – усадить малыша в стульчик для кормления, налить на столик немного теплой воды, дать пару игрушек и ложечку. После бурных водных игр потребуется переодеть ребенка и вытереть все следы вокруг.
Вариант более основательный – наполнить таз теплой водой (идеально: на клеенке или плиточном полу) и набросать туда игрушек. Предложить ему сачок и под присмотром позволить развлекаться.
Третий вариант: в большую пластиковую бутыль набрать немного жидкости и дать игрушки, которые можно бросать через горлышко. Кстати, «на ура» идет и вариант этой игры без воды.
Пена. Взбить детскую пенку или шампунь в ванной и переложить получившуюся белую «шапку» в тазик. Туда же можно забросить несколько маленьких игрушек. Восторг гарантирован.
Игры с тестом. Наверное, всем известен рецепт соленого теста для лепки: мука и соль 1:1, немного воды и пару капель подсолнечного масла. Иногда – несколько капель пищевого красителя или гуаши. Здесь – просто полет фантазии: можно катать шарики, колбаски, делать лепешки. А если подобрать небольшие рельефные предметы – можно делать отпечатки разной формы. Можно формировать кирпичики и строить стену. Если подсушить изделие в духовке – оно еще и сохранится надолго.
Бизиборды. Это такие полезные доски, на которые крепится все, что малыша привлекает: выключатели, кнопки, шнурки, счеты, дверные ручки и защелки. В интернете можно найти сотни вариантов. Сделать его может даже дилетант, а ребенку будет интересно. Тем более, что не каждый готов отдать за готовую игрушку рублей 100.
Рисовать мелками с мамой на асфальте тоже очень увлекательно.
Крышки. Предложите малышу набор бутылочек с разными крышками, разумеется, под присмотром мамы. Это хорошее упражнение для развития мелкой моторики. А можно прикрутить горлышки от пластиковых бутылок на подходящую досочку – и тренажер готов.
Мячики. Ими могут стать, скажем, крупные шарики от дезодоранта, клубки ниток, несильно надутый шарик. Можно забрасывать мяч в коробку или таз, прятать и искать, догонять и приносить маме, вращать на месте вокруг своей оси, спускать с импровизированных горок – фантазия безгранична.
Коробки. Маленькие коробочки можно использовать, чтобы спрятать там небольшие игрушки, можно вкладывать их друг в друга, можно играть в «наперстки» – пусть малыш угадывает, где игрушка. В большой коробке можно кататься с помощью родителей, можно прятаться. А если прорезать отверстия, получится этакий сортер – туда можно проталкивать разные предметы. В ну очень большой коробке можно устроить сказочный домик с помощью одеяла и подушек, а если еще в крыше сделать отверстия и вставить огоньки гирлянды – интересно будет полежать и перед сном послушать сказку.
Магниты. Помимо всем известных магнитных азбук, вполне подойдут любые мягкие магниты – можно вешать их и снимать, искать металлические поверхности в доме (например, некоторые кастрюли – это удивит малыша). На дверце холодильника можно с помощью узкого декоративного скотча изобразить три домика, в которые будут «прятаться» магниты.
Сумка или рюкзачок с ненужными вещами. Желательно, чтобы было побольше полурасстегнутых молний и кармашков, а внутри лежало много интересного: баночек, коробочек, брелков, небольших подзабытых игрушек, старый кошелек с карточками, связка ключей и тому подобное. Остается бурно восхищаться находкам вместе с ребенком.
Прищепки. Можно снимать и вешать на сушилку под присмотром мамы – тренирует мелкую моторику. Искать по квартире и собирать в ведерко. Прикреплять к заготовленным заранее картонным контурам и получать фигурки солнышка, ежика, цветочка, динозавра и т.п. Прикреплять к покрывалу с длинным ворсом или к подушке, соединять между собой.
Ну, а если у вас есть склонность к творчеству и немного времени, можно сделать интересные самодельные игрушки из катушек от ниток, пробок, втулок от бумажных полотенец, лоскутков и картона: на фото в этом материале есть некоторые варианты.
Вот что происходит в сердце ребенка, которого не любят
Ни один родитель в мире не признается в том, что он не любит своего ребёнка. Но, к сожалению, всё обстоит намного печальнее: подобная ситуация встречается намного чаще, чем можно представить.
Нелюбимых детишек видно сразу. Хотя внешне вроде бы не отличаются от остальных: накормлены, одеты, обуты. Но они – не такие… И эта разница – ужасна.
Причин, по которым родители могут отказывать в любви детям, множество. Одна из самых распространённых – когда детишки появились «нечаянно». Их никто не планировал и не ждал. Не мечтал, в какой цвет покрасить детскую комнату и какую купить коляску. То есть – «так получилось». В душе таких родителей не было места для любви к малышу, но они всё же подарили ему жизнь. Жизнь, но не любовь…
Маленький человечек не в состоянии понять, что с ним не так, почему это случилось именно с ним: «Почему меня не любят?» Особенно, когда он – ещё совсем маленький.
Ситуация ещё более усложняется, когда родители отказываются признаться даже самим себе, что они не любят своего ребёнка. При этом они пытаются придумать кучу отговорок и объяснений своему поведению и даже эмоциональному насилию.
В основном они говорят о том, что их ребёнок – просто несносный. Он сводит их с ума своим поведением. И если они излишне строги и наказывают малыша, так это для его же блага. Чтобы он вырос достойным человеком, а не хулиганом и неудачником.
Такая «стратегия» родительского поведения приводит лишь к тому, что ребёнок просто теряется в догадках, и в конце концов приходит к выводу, что он – плохой и делает всё «не так».
Ребёнок, которого во всём обвиняют
Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».
Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.
Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.
Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.
Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.
Нелюбимый ребёнок очень быстро начинает понимать жестокую истину: что бы и как он ни сделал – всё равно им будут недовольны. Какими бы ни были его успехи и таланты – родителям всегда всего будет недостаточно, чтобы принять и полюбить.
Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.
Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.
Ребёнок, которого не любят
Это очень больно – когда ты маленький, невинный, а тебя почему-то не любят. Сердечки у таких деток разбиты с первых лет жизни. Поскольку они не могут понять причину своих страданий и не умеют выразить словами то, что чувствуют, то проявляют крик о помощи другим способом.
Они начинают вести себя таким образом, чтобы высвободить боль и отчаянье, которые буквально разрывают.
Проявляется это следующим образом:
У нелюбимых детишек развиваются страхи и фобии. Причём самые разные. Они боятся темноты, пауков или собак, определённых ситуаций. Происходит это подсознательно. Как догадываетесь, такое поведение малышей ещё больше бесит родителей.
Нелюбимые дети, как правило, очень импульсивны. Они не могут сдержать свои гнев или ярость, слёзы или смех. Они не способны контролировать эмоции в принципе. Они всегда «на взводе», для них всё – катастрофа.
Нелюбимые дети – очень нестабильны. Сегодня они хотят одно, а завтра – совершенно другое. Складывается впечатление, что они сами не знают, чего хотят. Точно также со скоростью света меняется их поведение: ещё секунду тому они могли смеяться и радоваться, а вот уже – топают ногами и кричат. В принципе подобное поведение свойственно всем маленьким детям, но у нелюбимых оно проявляется слишком часто и остро.
Нелюбимые дети всегда тревожны. Их поведение – тому подтверждение. Они не могут оставаться на месте ни на одну минуту, постоянно мечутся, всё время задают вопросы. Естественно, реакция родителей прогнозирована – они ещё больше выходят из себя.
Нелюбимым детишкам сложно концентрировать внимание на чём-то одном. По этой причине у них возникают проблемы в детском саду и в школе.
Нелюбимые дети пытаются стать «невидимыми». Чтобы их не трогали, не замечали, отстали. Им хочется исчезнуть, скрыться, «не существовать».
У нелюбимых детей часто не развиты социальные навыки. Как правило, они чувствуют себя некомфортно среди сверстников. По этой причине они могут плохо обращаться с другими детьми или взрослыми.
Нелюбимые дети становятся очень подозрительными. Они на подсознательном уровне ищут во всём подвох. Никому не доверяют, всегда растеряны и напряжены. Иногда они упрямы до безумия, иногда – безвольные и податливые.
Нелюбимых детей замечаешь с первого взгляда: они грустные, покорные и нуждаются в поддержке.
Человек не может жить без любви. Особенно – маленький. Он нуждается в объятиях, ласковых и тёплых словах. Это – сигналы, что нас любят, нас ждали, в нас – нуждаются. Другими словами – наша «эмоциональная пища».
Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени срываемся, незаслуженно обвиняем в чём-то детей или злимся. Но мудрые отец и мать всегда извинятся. Ведь это самый большой дар на Земле – наши дети.
Маленький человечек не виноват, что вас бросил любимый, узнав о беременности, или в том, что у вас – куча проблем и забот. Он безоговорочно любит вас больше всех на свете. Не забывайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать, как он выводит вас из себя.
Любите своего ребёнка – и он ответит вам тем же!
Новое видео:
Как решить проблему неприязни к маленьким детям
— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.
«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?
— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.
Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».
— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми?
«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?
— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы…
— Сколько, вам кажется, было бы уместным?
— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.
— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры…
— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям?
— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.
— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае…
Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.
Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?
— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе.
— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.
— А какие у вас с ним отношения?
— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.
— А когда он был маленьким? Младенцем?
— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.
— А физический контакт?
— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила.
— Ребенок не пострадал?
— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками.
— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.
— Какие у вас отношения с невесткой?
— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается.
— Проговорите вслух подробно.
— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так?
— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?
— Думаю, что сейчас нельзя.
Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:
— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?
— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.
— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?
— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?
— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь.
— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки?
— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.
— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…
— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим.
— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.
— И вы думаете, этого достаточно?
— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем!
— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа.
— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина.
— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь