Что нибудь смешное про школу
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.
Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:
Анекдоты про учебу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
Парень, выпуская дым кольцами:
Фото: nur.kz: Original
Юмор про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу и учителей
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
— Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.
— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Молодая мама перед 1 сентября:
— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы. » — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой:
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору.
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался?
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Фото: nur.kz: Original
Приколы про учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Короче, уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы.
— Много уроков в школе задали?
— Тебе орать и орать…
Мать спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Фото: nur.kz: Original
Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про школу
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм». 
Анекдоты про школу смешные
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают. 
Анекдоты про школу и учителей
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!? 
Шутки про школу
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
Убойные шутки про школу
На нашем сайте собраны убойные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?
Прикольные шутки про школу
На нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!