Что нибудь смешное про котиков
Анекдоты про кошек
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень. 
Смешные анекдоты про котов и кошек
Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала!
— Да ты что?
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. 
Анекдоты про кошку
На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились. 
Анекдоты про котов
А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.
Анекдоты про котов
Читать самые смешные до слез анекдоты про кота, кошек и их хозяев.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала. 
Анекдоты про котов смешные
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. 
Самые смешные анекдоты про котов
На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину. 
Свежие анекдоты про кошек
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Анекдот про кошек смешной до слез
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.
Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.
Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?
Анекдоты про кота
Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Шутки про котов: 50+ анекдотов
Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.
Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.
Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:
Анекдоты про котов: короткие шутки
На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что елка должна лежать.
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:
Шла пятая неделя самоизоляции. Я: « Как же чертовски скучно! » Кот: « А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »
По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.
В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты с котами, которые разговаривают
Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:
— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?
И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:
— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!
Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.
— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— А что я потом своему коту скажу?
Фото: nur.kz: Original
Смешные анекдоты про котов черного окраса
Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
— Почему ногами шаркаешь?
— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Смешные шутки про котов и одиночество
Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:
Фото: nur.kz: Original
— Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно… Нам нужно расстаться.
По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.
Толстые и очень смешные коты: анекдоты
Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:
Фото: nur.kz: Original
Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.
Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов.
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.
Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…
Анекдоты про котов для детей
Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:
Фото: nur.kz: Original
— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!
— А ты будешь за ним ухаживать?
— А ты мне здорового купи.
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают.
Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.