Что нибудь смешное нам
Свежие приколы 2021 года, в картинках, с надписями — смешно до слёз
*У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником.
Смотрите очередную подборку, самых новых картинок с приколами про жизнь в картинках. А также смешные фото с надписями ржачными до слёз. Поднимайте своё настроение и делитесь им с близкими.
Прикольный юмор этого года
*Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях;
— когда надо и когда не надо.
*Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
Читайте прикольные комментарии, из соцсетей к фото
*Мне срочно нужен новый счет в банке,
— потому что на старом уже закончились деньги.
*Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду,
И чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
Хорошо Абраша, но только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Свежие фото, с юмором прикольные
*Двe coceдки cудaчaт нa лaвoчкe:
— Пeтрoвнa, чoй-тo cынoк твoй тaкую cтрaшную в жeны взял?
Hичeгo, будeт кoму дoм oxрaнять
*Почему все то, что хочется сожрать втихаря,
— завернуто в громко шелестящий целлофан?
Смотрите, новые картинки прикольные смешные, с надписями
*Женский форум;
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста, чем отмыть пятна крови.
*Из материалов уголовного дела;
«С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале ковид диссидента»
День не удался, если сегодня встал не с той нагой! Шутки дня
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно.
Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Читайте шутки дня очень ржачные на сегодня. Самые актуальные анекдоты и приколы для поднятия хорошего настроения.
Смешные шутки до слез
Техподдержка в пятницу вечером: «К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации».
Чё oт тeбя тaк пeрeгaрoм нecёт?!
— Я пeрeгoрeл.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу и грузчики-вегетарианцы.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
Семочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг..
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Не воскресный папа, а отец на удаленке.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
Вероломство-это первая брачная ночь Веры.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Лучше близкий сосед, чем недалекий родственник.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
Забавные звонки в ветеринарную клинику
— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»
Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить.
— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
— Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку. Это не опасно?
— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то. Как нам его прогнать?
— Наша собачечка овчаро
— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
— Тут гусь в пруду! Спасите.
— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один. Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
— Где в Москве продается сукино молоко?
— У нас тут кот с яйцами и писькой
пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из задницы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
— А я бы нет.
— Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз… два…
9:40 — твою мать. »
20 отвязных комедий последних 10 лет
Проект X: Дорвались
Режиссерский дебют Нимы Нуризаде обернулся фильмом, который при бюджете в 12 миллионов долларов заработал в прокате целых 102 миллиона. Кроме того, он стал самой скачиваемой с торрент-трекеров кинолентой 2012 года. Самое интересное — это то, что фильм основан на реальном случае, который получил известность на весь мир, когда в 2008 году 16-летний американский подросток устроил вечеринку, которая собрала 500 человек и вышла из под контроля. Для усмирения собравшихся даже был вызван полицейский вертолет.
Машина времени в джакузи
Джон Кьюсак умеет сниматься не только в триллерах и драмах. У него отлично получаются и комедии, что он с превосходством и продемонстрировал, сыграв главную роль в этом фильме. Его партнерами по съемочной площадке стали такие актеры, как Роб Кордри, Крэйг Робинсон и Кларк Дьюк. Кстати, вторая часть, снятая в 2015 году, получилась отвратной, что, вполне возможно, стало следствием отсутствия Джона Кьюсака в киноленте.
Французы тоже умеют снимать забавные фильмы. И лишнее тому доказательство — эта комедия про глобальную вечеринку. Во многом она получился даже круче, чем американские аналогичные картины, которыми создатели этого фильма явно вдохновлялись. Кстати, есть еще «Superнянь 2». И он тоже довольно забавен.
Мальчишник в Вегасе
Эта кинолента просто взорвала кинотеатры в 2009 году. При бюджете в 35 млн. долларов она заработала целых 467 миллионов, превратив актеров Брэдли Купера, Эда Хелмса и Зака Галифианакиса в звезд первой величины. Кроме того, она также получила «Золотой глобус» как «Лучший фильм (комедия или мюзикл)».
Бобби и Питер Фаррелли, когда-то подарившие миру такие фильмы, как «Тупой и еще тупее» и «Я, снова я и Ирэн», в 2011 с помощью этой киноленты вряд ли дали жанру комедии что-то новое. Но, тем не менее, фильм получился довольно крепким представителем пошлых и одновременно забавных кинолент. Тем более, что снялись в нем такие известные личности, как Оуэн Уилсон и Джейсон Судейкис.
Очень плохая училка
Когда-то Кэмерон Диаз сразила нас своими голубыми глазами и игривой улыбкой в фильме «Маска», где она составила отличную пару вместе с Джимом Керри. Спустя годы актриса обзавелась опытом и уже сама легко исполняет главные роли. В этом фильме у Кэмерон целых два партнера — сам Джастин Тимберлэйк и тоже сам Джейсон Сигел. Режиссером стал Джейк Кэздан. Фильм получился легким, простым, ненавязчивым и довольно милым.
Режиссер Роусон Маршалл Тёрбер, судя по всему, не очень любит снимать фильмы. Перерывы между выходами его картин могут составлять и 2, и даже 3 года. В сумме он снял всего лишь 5 полнометражных кинолент, среди которых знаменитые «Вышибалы» и задорные «Полтора шпиона». Фильм, о котором речь, вышел в 2013 году, собрав в свои ряды на главные роли двух взрослых актеров (Дженнифер Энистон и Джейсона Судейкиса) и двух молодых (Эмму Робертс и Уилла Поултера). При бюджете в 37 млн. долларов эта временами пошлая, а временами действительно смешная комедия собрала в мире 270 миллионов.
Американский пирог: Все в сборе
Это четвертый фильм знаменитой франшизы, который под предводительством режиссеров Джона Харвитца и Хейдена Шлоссберга собрал в себя всех основных персонажей. Понятно, что это не культовая первая часть, однако создателям все равно удалось сделать довольно забавную комедию, которая, правда не слишком сильно понравилась критикам, которым вечно что-то не нравится («Этому фильму не хватает пляшущей изысканности в пятой, шестой и семнадцатой сценах. Вместо просмотра я лучше пойду выгуливать своего корги и думать о метаморфозах вечности и о том, как отдать кредит за последний айфон»).
Эта забавная, веселая и одновременно с этим романтическая и поучительная комедийная лента была снята в 2008 году Томом Воном, который собрал в своем фильме двух заслуженных звезд Голливуда — Эштона Кутчера и Кэмерон Диаз. Кинолента получилась веселой и при этом милой агиткой важности семейных отношений.
После сверхуспешного «Мальчишника в Вегасе» режиссеру Тодду Филлипсу нужно было как-то закрепить успех. Поэтому в новый фильм были приглашены уже проверенный Зак Галифианакис и звезда первой величины Роберт Дауни мл. Незатейливый и беспроигрышный классический сюжет с несносным попутчиком сделал свое дело — фильм получился ярким и прибыльным (хоть и не таким, как «Мальчишник»).
С 1987 года по 1991 (целых 5 сезонов) в Америки шел телесериал под названием «Джамп стрит, 21», в кортом играл Джонни Депп. Взяв за основу идею этого сериала и поместив ее в комедийную оболочку, ребята из Голливуда решили снять новый фильм, собрав в него Джону Хилла и Ченнинга Татума. На выходе мы получили саркастичную молодежную боевую комедию, в которой, кстати, Джонни Депп также сыграл, причем того же персонажа, что и в телесериале.
Это уже не первый фильм, в котором снялся замечательный дуэт мастеров комедии, состоящий из Оуэна Уилсона и Винса Вона (первым был «Незваные гости»). Подобно своим героям, уже не молодые актеры решили затронуть тему, которая больше ассоциируется с молодыми, нежели с теми, кому скоро стукнет 50 (да, мужикам уже скоро полтинник, время летит быстро). Режиссер картины — Шон Леви.
А в этом фильме о взрослеющих подростках вы сможете увидеть сразу трех знаменитых комедийных актеров, которым на момент съемок (в 2007 году) не было и 25 лет. Это Джона Хилл, Майкл Сера и Кристофер Минц-Плассе. Для последнего, например, это вообще первая в его карьере роль. Также здесь вы сможете увидеть таких актеров, как Сет Роген, Эмма Стоун и Билл Хейдер. Режиссер — Грег Моттола.
Смотрели фильм «Вне/себя»? Там Райан Рейнольдс участвует в истории, в которой сознание одного человека переносится в другое тело. Как выяснилось, делает он это уже не в первый раз. В 2011 году у актера уже был опыт по перемещению сознания (видимо, это затягивает). Ведь именно тогда вышла картина режиссера Дэвида Добкина, который, помимо канадца, позвал в фильм известного комедийного актера Джейсона Бейтмана. На выходе мы получили пусть и довольно стандартную и простую, но все равно вполне смотрибельную юморную кинокартину.
Если ты упитанный еврей, живущий в Америке и мечтающий о славе в кино, то у тебя остается только один выход — попробовать себя в комедиях. А еще лучше в безумных комедиях. Именно так и поступил Джош Гад, снявшийся вместе с Кевином Хартом в этом фильме о свадебном переполохе.
Эта комедия как-то не очень известна, хотя она точно не менее смешна, чем многие другие фильмы из этой подборки. Снимал ее Шон Андерс («Здравствуй, папа, Новый год», «Несносные боссы 2»), а главные роли исполнили Джош Цуккерман, Кларк Дьюк, Аманда Крю и Джеймс Марсден.
Почему бы не позвать трех комедийных актеров и не противопоставить их трем звездам Голливуда? Именно так подумали создали этого фильма перед тем, как его снять, что затем и осуществили. В итоге мы с вами получили одну из лучших комедий 2011 года, в которой снялись Джейсон Бейтман, Чарли Дэй, Джейсон Судейкис, Кевин Спейси, Дженнифер Энистон, Колин Фаррелл и Джейми Фокс! Режиссировал проект Сет Гордон.
Это одна из первых картин, в которых любимый многими Джона Хилл сыграл, во-первых, одну из главных ролей, во-вторых, персонажа, не являющегося подростком. То есть примерно с этого фильма наш толстячок стал считаться в мире кино «не мальчиком, но мужем». Режиссер киноленты — Николас Столлер.
Ананасовый экспресс: Сижу, курю
Сет Роген и Джеймс Франко снялись вместе уже во множестве фильмов. Но именно эта кинокартина была первой, в которой они опробовали свой актерский дуэт. Как мы видим, у парней всё получилось. По словам сценариста ленты Джадда Апатоу, в основу этого фильма легло произведение Тони Скотта «Правдивый романс». Режиссер — Дэвид Гордон Грин.
Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели самую крутую роль Тома Круза в его карьере! Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели невероятно крутые трейлеры к несуществующим фильмам! Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели Роберта Дауни младшего в образе чернокожего парня! В общем, я думаю, вы поняли, ради чего его стоит посмотреть.
Вот и все! Всем спасибо за просмотр поста. Если вам есть, что добавить к этой подборке, добро пожаловать в комменты.
Если вам захочется поддержать меня количеством, вот моя группа в ВК: vk.com/upitko.
Я бы посоветовал «Смерть на похронах» американскую версию 10 года.
«Отвязные», допустим, но «комедиями» 90% подборки я бы не назвал
я бы добавил сюда еще фильм Гарольд и Кумар
Этот момент, когда смотрел почти все фильмы и согласен с подборкой 🙂
подборка скорее дерьмища в сфере юмора
Я б в этот список ещё добавил «Зачётный Препод».
Фильмы из подборки, которые можно посмотреть и по крайней мере не пожалеть о потраченном времени:
Мальчишник в Вегасе
Американский пирог: Все в сборе
как же меня раздражает джона хилл. такой мерзкий человек
За старания спасибо.
Супернянь вторая часть лучше первой, хотя обе угарные
А как же недавний «Свадебный угар»? Ржачная комедия между прочим
Мне понравились «Мы миллеры», «Несносные босы», «Супер перцы», «Мачо и ботан»
«Впритык» выключил через 10 минут
«Солдаты неудачи» не моё.
«Американский пирог»- ни разу не смотрел. Альтернатива им «Тур по Европе» (или «Евротур») и «Муравьи в штанах»
Ну что за срань, упаси боже это смотреть
@upitko, а будет ли подобная двадцатка для ужастиков, триллеров, фантастики? 🙂
Секс драйв по описанию напоминает очень дорожное приключение.
Херень какая, уж не обижайтесь ТС но ощущение что вам 16 лет и чувство вкуса отсутствует напрочь, смотрел процентов 70 из этих фильмов как это. американский юмор ниже пояса.
Могу выделить только:
-Мальчишник в Вегасе
Остальное жуткий треш с сортирными смехуёчками ниже пояса.
Конечно это моё имхо.
Хорошая подборка. Из всего списка процентов восемьдесят смотрел. Действительно зачетные комедии 🙂
Такие сатиры на фильмы боевики:
Когда герой палит с одной руки
Как один из них сидит на какой то дряни(миллионеры звезды кино и не только)
Как один который переигрывает «Так все парни, разбиваем лагерь и отдыхаем есть шанс что вас ждет клевый хавчик, до начало войны я готовил соусы в сан Антонио. «
И даже то, как один из героев оказывается(вероятно) геем, тот самый негр Альпачино, что в рекламе с девченками снимается
То как срываются съемки фильмов из-за непонимания на площадке
То как тем, кто дает бабки на фильм насрать что и как там происходит. Им важен результат(Лес Гросмен)
То какие роли играть хреново(не оценят это в киноакадемии)
А что можно глянуть из черного юмора последних лет? Что нибудь наподобие Реальных упырей, Убойных каникул и Ноги-руки за любовь.
А как же «Безумна свадьба» и «Дикие истории»?
Советую посмотреть фильм «Как украсть миллион» (How to Steal a Million)
Режиссёр: Уильям Уайлер
Жанр: комедия, мелодрама
Год: 1966
Страна: США
Советую посмотреть 8-битное Рождество / 8-Bit Christmas (2021)
Жанр: комедия, семейный, фентези
Режиссёр: Майкл Даус
«8-битное Рождество» подкупает тем, что это традиционный рождественский фильм, которых ныне уже не снимают. Все мы помним «Один дома», и сколько бы их не снимали, успех первого фильма было повторить сложно. Рейтинги фильмов, которые каким-то образом просачивались в российский прокат в начале 90ых, постепенно снижаются, ибо не отвечают «современным требованиям», их поддерживают только те, кому эти ленты дороги до сих пор. И вот именно такие люди и создали «8-битное Рождество». Они абсолютно точно помнят и чтят эпоху игровых приставок, которые изменили все правила: видеоигры действительно стали домашними. Nintendo Entertainment System – настоящий «спаситель», хоть эта тема и не раскрыта в фильме, но в далёком 1983 году разразился настоящий «кризис видеоигровой индустрии». NES становится прародителем всех современных игровых систем именно благодаря специфичным для игр решениям, которые не реализовывались в персональных компьютерах (при желании вы можете ознакомиться со статьёй «Третье поколение игровых систем» в Википедии).
Главный герой – Джейк Дойл – среднестатический 10-летний мальчик из «Chicagoland» (агломерация «Большой Чикаго»). Сейчас он уже вырос и у него у самого есть 10-летняя дочь Энни. По пути к бабушке и дедушке она выпрашивает у отца мобильный телефон, который тот ей по какой-то причине приобрести не может, что и выливается в педагогически окрашенную басню о его юношестве, которое пришлось на конец 80ых. Джейк решает поведать Энни о том, с каким трудом он получил желаемое – недоступное для него и всех его друзей – драгоценную королеву всех игр NES. Пройдя весь путь джедая от созерцания как в приставку играет богатый сосед до хитроумного плана в стиле «друзей Оушена», который нужно было реализовать во время поездки в музей в Чикаго, Джейк так и не получил приставку. Но он обрёл много другого, что нельзя было купить за деньги.
Посмотрев «Мальчика по имени Рождество», который мне абсолютно не понравился, я приуныл и подумал, что этот Новый год пройдёт без хорошего семейного фильма и «рождественский дух» во мне угаснет. Но мне на спасение бросилось «8-битное Рождество». Скажу честно, у меня не было игровых приставок в детстве (прибитые к полу игрушки, да-да, как ещё я мог превратиться в кинокритика), но от этого основной мотив фильма мне даже ближе. Герои фильма не могут похвастаться богатством или каким-то выделением из серой массы. По американским меркам у них очень скромный быт и многое приходится делать руками (иногда очень неудачно). Джейку покупают сапоги по талонам, они девчачьи, он очень стесняется, но тёплые сапоги – основное условие школьной деятельности, иначе – выговор. Один этот троп бередит душу любого, кто рос в докомпьютерные времена. Сценарист решает задачу атмосферы 80ых с помощью типичного класса с типичными детьми. Джейк занимает в коллективе центральное место, он не «альфа», но и не «омега», примерно как себя и оценивают большинство, так что история в любом случае будет близка многим. И да, если кому-то очень важно, чтобы в фильме не было атрибутов нарастающей второй сексуальной революции, то вы в надёжных руках. У вас есть два варианта – посмотреть сейчас или приберечь фильм для новогодней ночи.