Что нибудь прикольное смешное
Свежие приколы 2021 года, в картинках, с надписями — смешно до слёз
*У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником.
Смотрите очередную подборку, самых новых картинок с приколами про жизнь в картинках. А также смешные фото с надписями ржачными до слёз. Поднимайте своё настроение и делитесь им с близкими.
Прикольный юмор этого года
*Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях;
— когда надо и когда не надо.
*Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
Читайте прикольные комментарии, из соцсетей к фото
*Мне срочно нужен новый счет в банке,
— потому что на старом уже закончились деньги.
*Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду,
И чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
Хорошо Абраша, но только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Свежие фото, с юмором прикольные
*Двe coceдки cудaчaт нa лaвoчкe:
— Пeтрoвнa, чoй-тo cынoк твoй тaкую cтрaшную в жeны взял?
Hичeгo, будeт кoму дoм oxрaнять
*Почему все то, что хочется сожрать втихаря,
— завернуто в громко шелестящий целлофан?
Смотрите, новые картинки прикольные смешные, с надписями
*Женский форум;
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста, чем отмыть пятна крови.
*Из материалов уголовного дела;
«С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале ковид диссидента»
День не удался, если сегодня встал не с той нагой! Шутки дня
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно.
Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Читайте шутки дня очень ржачные на сегодня. Самые актуальные анекдоты и приколы для поднятия хорошего настроения.
Смешные шутки до слез
Техподдержка в пятницу вечером: «К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации».
Чё oт тeбя тaк пeрeгaрoм нecёт?!
— Я пeрeгoрeл.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу и грузчики-вегетарианцы.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
Семочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг..
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Не воскресный папа, а отец на удаленке.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
Вероломство-это первая брачная ночь Веры.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Лучше близкий сосед, чем недалекий родственник.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
Самые смешные короткие шутки
На нашем сайте собраны самые смешные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело — баба с возу.
Когда тебе говорят:»Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.
Смешно до слез: анекдоты про школу
Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:
— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.
Сын в ответ со слезами на глазах:
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
На детской площадке спрашивают маленькую девочку:
— Когда твой день рождения?
Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
Сын пристал к отцу с вопросом:
— Папочка, как работает человеческий мозг?
— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:
— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
Фото: nur.kz: Original
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
— Хочу с тобой встретиться.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
— А если погода безоблачная?
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— И сколько там было помидор?
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
— А собака сможет найти путь домой?
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе удается бриться?
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Фото: nur.kz: Original
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: новые короткие шутки
В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.
Вот самые интересные из них:
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
Фото: nur.kz: Original
В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Шутки смешные до слез
А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.
* * *
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
* * *
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.
* * *
Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!
* * *
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
* * *
А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.
Шутка про любовь
* * *
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
* * *
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *
Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
* * *
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
* * *
Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.
* * *
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
* * *
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * *
* * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *
У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
* * *
Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
* * *
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
* * *
В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.