Что нибудь красивое и смешное
Прикольные ржачные картинки с надписями (397 шт.)
Каждый человек встречает проблемы на разных этапах жизни. Попадая в сложные ситуации, он сталкивается с непониманием окружающих, но находит в себе силы и продолжает упорно двигаться вперед. В этом помогает чувство юмора, умение видеть положительные стороны происходящих событий. Удачная шутка способна поднять настроение, привлечь внимание собеседника, вызвать симпатию. Оптимистически настроенные люди, умеющие вовремя пошутить, нравятся окружающим, легко приобретают новых друзей. Теперь просто получить репутацию остроумного человека, размещая прикольные картинки с надписями в соцсети или личном блоге. Читатели, знакомые и друзья оценят искрометное чувство юмора, будут рады общению с веселым, жизнерадостным человеком.
Посмотрите также:
Смешные рисунки раскрывают тему женских диет, бессмысленных покупок, сомнительных косметических процедур. Удачные фотографии описывают мужчин, придумывающих неправдоподобные рассказы о пойманных в местной речке гигантских сомах. Редкие кадры, удачно подобранные фразы на рисунках доказывают удивительную находчивость некоторых предпринимателей, способных «делать деньги из ничего» или привлекать покупателей оригинальной рекламой.
Вы без труда найдете картинки и надписи про неудачный отпуск, надоевшую работу, смешных подруг, попадающих в приключения во время поисков «принца». Некоторым пользователям понравятся изображения беззаботных «мачо», уделяющих больше внимания имиджу, чем мужским поступкам. С помощью прикольных картинок вы расскажете о своем мировоззрении, выразите эмоции, поделитесь прекрасным настроением. Шутите, улыбайтесь чаще и помогайте радоваться другим!
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток
Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.
Смешные афоризмы про детей
Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Даже самую унылую комнату украшают дети. красиво расставленные по углам.
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.
Смешные афоризмы про жизнь
Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Смешные афоризмы про работу
Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:
Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Если работать как лошадь, на овес хватит.
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.
Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.
Смешные афоризмы про женщин
Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
Женщины не мыслят. Они замышляют.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про мужчин
Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Смешные афоризмы про друзей
Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!
Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.
Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про любовь
В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:
Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Смешные афоризмы про ум
Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:
Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.
Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.
Можно, конечно, взять умом, только где его взять?
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.
Умный человек лишнего не промолчит.
Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про возраст
Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
Все, что не делается до 30, обязательно делается после.
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
Смешные афоризмы про деньги
Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!
Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
Всех денег не заработать — часть придется украсть.
Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.
Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные афоризмы про еду
Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора