Что нибудь интересное прикольное
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Свежие приколы 2021 года, в картинках, с надписями — смешно до слёз
*У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником.
Смотрите очередную подборку, самых новых картинок с приколами про жизнь в картинках. А также смешные фото с надписями ржачными до слёз. Поднимайте своё настроение и делитесь им с близкими.
Прикольный юмор этого года
*Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях;
— когда надо и когда не надо.
*Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
Читайте прикольные комментарии, из соцсетей к фото
*Мне срочно нужен новый счет в банке,
— потому что на старом уже закончились деньги.
*Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду,
И чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
Хорошо Абраша, но только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Свежие фото, с юмором прикольные
*Двe coceдки cудaчaт нa лaвoчкe:
— Пeтрoвнa, чoй-тo cынoк твoй тaкую cтрaшную в жeны взял?
Hичeгo, будeт кoму дoм oxрaнять
*Почему все то, что хочется сожрать втихаря,
— завернуто в громко шелестящий целлофан?
Смотрите, новые картинки прикольные смешные, с надписями
*Женский форум;
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста, чем отмыть пятна крови.
*Из материалов уголовного дела;
«С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале ковид диссидента»
50 неожиданных, интересных и смешных фактов (1 фото)
1. Три самых дорогих бренда на Земле, в порядке убывания: Мальборо, Кока-Кола и Будвайзер.
2. Если капнуть на скорпиона алкоголем, он тут же сойдёт с ума и ужалит себя до смерти.
3. Ежегодно интернет-трафик растёт на 314000%.
4. Каждый восьмой американец когда-либо работал в Макдоналдсе.
5. 70% всех проданных в мире лодок используются для рыболовства.
6. 300 лет назад средняя продолжительность жизни египтянина составляла 30 лет.
7. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем при просмотре телевизора.
8. В 1778 году в Париже было модно носить на женской шляпке громоотвод.
9. Сельдерей содержит отрицательное количество калорий: на то, чтобы его съесть, нужно больше калорий, чем в нём содержится.
10. В 18-м веке английские игорные дома держали сотрудников, чьей единственной задачей было проглотить игральные кости в случае полицейской облавы.
11. Первым продуктом, имевшим штрих-код, стала жвачка Wrigley.
12. В городе Калама, что в чилийской пустыне Атакама, никогда не было дождя.
13. Российская казна на 10% пополняется из средств от продажи водки.
14. 6 месяцев жизни человек проводит, стоя перед красным сигналом светофора.
16. Миг – единица времени длительностью в одну сотую секунды.
17. Слово «самба» означает «тереться пупками». 18. Если нажать крокодилу на глаза, он немедленно разожмёт пасть.
19. Гудки большинства американских машин звучат в тональности фа-мажор. 20. Термитов в мире в десять раз больше, чем людей.
21. По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
22. Кетчуп вытекает из бутылки со скоростью 30 километров в год.
23. Диаметр звезды Бетельгейзе больше диаметра орбиты Земли вокруг Солнца.
24. Объём Луны равен объёму воды в Тихом океане.
25. В американском штате Нью-Гемпшир на номерных знаках чеканят лозунг «Живи свободным или умри». Номерные знаки делают местные заключённые.
26. Кошка – единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии.
27. Если бы человек прыгал, как блоха, он мог бы перепрыгнуть футбольное поле.
28. Королева Елизавета I считала себя чистюлей и заявляла, что купается раз в три месяца, даже если не запачкалась.
29. Рекордная длительность полёта курицы – 13 секунд.
30. В Организации Объединенных Наций шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
31. Сердце ежа бьется 300 раз в минуту.
32. Если бы в кока-колу не добавляли краситель, она была бы зелёной.
33. Первое переливание крови произошло в 1667 году. Врач Жан-Батист Дени перелил своему пациенту-юноше 250 миллилитров крови ягнёнка, после чего больной, как ни странно, поправился.
34. Большая часть пыли в доме – отшелушившаяся кожа его обитателей.
35. На каждом континенте есть город с названием Рим.
36. Прославленный английский адмирал Горацио Нельсон всю жизнь страдал от морской болезни.
37. Жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.
38. В 1830-х годах кетчуп продавали как лекарство.
39. Ежедневно на планете 12 детей в роддомах отдают не тем родителям.
40. Слизистая оболочка желудка обновляется каждые две недели.
41. Самки льва приносят 90 процентов добычи.
42. Деньги делаются не из бумаги, а из хлопка.
43. Самец непарного шелкопряда может почувствовать запах самки за 1.8 километров.
44. Принц Чарльз увлечённо коллекционирует унитазные сиденья.
45. Цена билета в кино в Токио дороже, чем в Мехико, в 26 раз.
46. Каждые семь минут на планете кто-то получает растяжение бицепса бедра, занимаясь гимнастикой.
47. Более 80% компьютерных взломов связаны с простыми паролями. 48. Дуб не производит жёлуди, пока он младше 50 лет.
49. Противокомариные репелленты не отпугивают насекомых, а прячут от них вас. Спрей блокирует сенсорную систему комара, и комар не понимает, где вы.
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.
Смешно до слез: анекдоты про школу
Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:
— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.
Сын в ответ со слезами на глазах:
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
На детской площадке спрашивают маленькую девочку:
— Когда твой день рождения?
Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
Сын пристал к отцу с вопросом:
— Папочка, как работает человеческий мозг?
— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:
— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
Фото: nur.kz: Original
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
— Хочу с тобой встретиться.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
— А если погода безоблачная?
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— И сколько там было помидор?
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
— А собака сможет найти путь домой?
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе удается бриться?
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Фото: nur.kz: Original
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: новые короткие шутки
В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.
Вот самые интересные из них:
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
Фото: nur.kz: Original
В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора