Что нибудь есть повеселее

Прикольная подборка (17 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (18 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (24 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (19 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (17 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (14 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (14 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (16 фото)

Подборка прикольных картинок.

Подборка прикольных картинок.

Прикольная подборка (15 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (16 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (20 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (24 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (15 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (13 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Прикольная подборка (19 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Веселые картинки для хорошего настроения (30 фото)

Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться. Справиться с последней задачей поможет эта подборка веселых картинок.

Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться.

Прикольная подборка (14 фото)

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

20 приколов нашего детства: мы развлекались как могли (20 фото)

Источник

Прикольные картинки для поднятия весёлого настроения с утра

Смотрите новые картинки приколы с надписями смешными до слёз. Самая весёлая подборка за этот месяц. Юмор про жизнь, про работу и отношения с сарказмом — есть с чего поржать с самого утра. Не забудьте поделится самыми прикольными картинками с друзьями в соцсетях, поднимите им настроение.

*Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

*АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Самые смешные прикольные картинки с надписями

*Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

С — самое
О — офигенное
Н — наслаждение anekdotov.net

*Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
— Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Прикольные картинки для поднятия настроения

*Созревшие женщины сами падают в кровать.

*Никогда не оборачивайтесь назад.
— Там все без изменений.

*Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Прикольные картинки веселые смешные

*Ехала в метро.
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Мне это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

*Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
Яиц нет!

*Как у тебя дела?
Дела, как у старого танка.
— Это как.
Дуло стоит, а воевать не с кем!

*Послал малого за колой.
Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
А вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Веселые картинки прикольные для настроения

*Папа, а что такое «опешил»?
— Сынок, ну это, типа, охренел, но немного.

*Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

*А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Короткие анекдоты самые смешные картинки

*Медсестра в кабинете МРТ:
– У вас в организме ничего металлического нет?
Шутник-пациент:
– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!
Медсестра, подумав:
– Подождите, я врача позову.

*Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

*А дизайнера можно к телефону?
— Он занят.
А что он делает?
— Его бьют.

*Ты куда собрался?
— На День рождения.
Надень новую маску!

*Моня таки недолюбливал Софочку.
И её долюбливал сосед Василий.

*Жена — мужу:
— Послушай! Твой друг у нас уже третий месяц живёт.
А я думал, что это твой.

Все шуточки смешные картинки

*Я фанат утренней гимнастики:
— Могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

*А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
Нет, Володей.

*А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.

Источник

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ. ПОЗИТИВ. ОПТИМИЗМ. ПОЗИТИВНЫЕ ЦИТАТЫ. ЧАСТЬ 1.

И с какой это радости нам быть в печали?:)

Иногда всё, что нужно — это съесть шоколадку.
Конечно, проблему это сразу не решит, но шоколадку съесть нужно.

Семейное положение: «В активном цветении…)))»

Не удивляйтесь, если сегодня вдруг начнут сбываться несбыточные мечты. Вы этого достойны!

Много ли надо, чтобы день начался прекрасно? Чашка горячего чая и поцелуй любимого человека. Думайте о хорошем.

«Ничего» у меня уже было, значит теперь будет ВСЁ.

Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом.

Живите своими воспоминаниями, но вспоминайте только хорошее и думайте, что завтра будет самый лучший день.

Включите, люди, оптимизм —
Ведь жизнь, как не крути, прекрасна!
И может быть, не всё в ней ясно,
Но всё же, это чудо — жизнь!

Если вдруг жизнь подкидывает тебе очередной лимон, завари крепкий чай и получи удовольствие. 😋☕🍋

И капельку, чего нельзя. 🙂

У меня все хорошо. Так мне и надо.

Копируйте только положительные эмоции)

чем сокращать потребности. ツ

Я и свои-то не всегда объяснить могу!

А теперь коротко о себе: тихонечко сижу на троне…

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нечего ее туда запихивать :)))

— Ага, такая вот я счастливая!

Дарите друг другу приятности. ツ

Вот и сегодня я открыла для себя новую баночку варенья. 🙂

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Ведите счёт своим удачам, а не своим неприятностям)

Самая великая победа — победа над своим негативным мышлением.

— Потому что крышечка часто с’ьезжает. )))

— Да нет, я не сложная, а очень простая, меня просто понять надо. А вот понять сложно, это да.

Давайте друг другу дарить позитив:)))

— купайтесь в счастливых моментах!

Астрид Линдгрен. Пеппи Длинный чулок.

Просто и без суеты ツ

Пусть всегда будет солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе!

Совет дня: Не превращайте свою книгу жизни в жалобную! ツ

Я люблю хэппи энды

Я изучил все вероисповедания и все философии, но жизнелюбие побеждает всё. Бен Джонсон

Коротко о себе: волшебная на всю голову.

Так как её все равно не понять головой.

— Пока не знаю, но. ДВА!

Жить стоит уметь так, чтоб под музыку нашей души плясали даже жизненные бури)

Вот бы научиться все плохое сдувать, как зонтики одуванчика!)

Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове)

— Скажи, чему ты радуешься?

— Не знаю. Мне причина не нужна.

Не бойтесь, он не кусается. он целиком проглатывает!)))

Источник