Что нельзя рассказывать детям
Что нельзя рассказывать детям? 5 запрещенных тем для разговоров
Некоторым родителям кажется, что детям лучше все узнать от них. Однако существуют темы для разговора, на которые следует наложить строгое табу, если детвора рядом. Ушки на макушке у них всегда, даже если кажется, что заняты своими делами. Малыши подвержены влиянию любой мелочи. Мимоходом брошенная фраза может оставить глубокий след в маленьком сердце, и не всегда приятный. Будет ошибкой решать «взрослые» проблемы при детях, это вредит морально и даже физически. Давайте разберемся, что же именно нельзя рассказывать детям.
Нельзя рассказывать о проблемах между родителями
Ни при каких условиях не надо жаловаться на отца (мать) в присутствии детей. Нет идеальных семей, без обид между супругами, но нельзя посвящать в них ребенка, иначе он потеряет уважение к родителям. Недопустимо кричать, выясняя, кто прав, кто виноват, – это пугает малышей. А если такое произошло, можно объяснить, что взрослые иногда ссорятся, но мама с папой любят друг друга и обязательно помирятся.
Важно научить малыша решать споры нормальным способом — спокойно, без криков.
Нельзя рассказывать о недостатках ребенка
Нельзя осуждать чадо за спиной или в его присутствии. Это больно бьет по самооценке. Он все чувствует и понимает. Узнав о недовольстве родителей, будет думать, что он плохой и нелюбимый человек. Появятся комплексы, ребенок закроется и понадобится не один год, чтобы вернуть веру в себя.
Есть еще три запретные темы в разговорах с подростком. Что именно нельзя с ними обсуждать, читайте здесь.
Нельзя отзываться о людях неуважительно
Любые сплетни дети переносят в общение с человеком, обсуждаемым в семье, поэтому нельзя:
Надо стараться оградить своих чад от «недетских» разговоров. Но также важно знать, как говорить, чтобы дети слушали, когда это это действительно нужно.
Не говорить с детьми о финансах
Нельзя втягивать их в обсуждение финансовых проблем и тем самым прививать негативные установки, что деньги – это плохо.
Детям необязательно быть в курсе стоимости некоторых вещей, суммы кредита в банке, расходов на крупную покупку или отдых. Никто не может предугадать, о чем ребенок вдруг начнет рассказывать посторонним, и они таким образом смогут узнать о семейных приобретениях.
Повседневные проблемы взрослых станут страхом для малыша. Ни к чему ребенку беспокоиться о финансовых трудностях семьи, детство должно быть беззаботным.
Не критиковать себя
Хорошее самочувствие и желание выглядеть лучше требует усилий, но нельзя выставлять их напоказ, особенно перед дочкой. Бесконечные диеты, взвешивания, недовольство по поводу лишних килограммов сформируют стойкое негативное восприятие собственного тела. Ребенок решит, что раз мама не любит себя, то и его разлюбит, если он наберет лишний вес. В подростковом возрасте даже могут появиться пищевые расстройства. Лучше прививать здоровые привычки и любовь к спорту, рассказывать о правильном питании и приучать к нему, а свой вес держать в тайне.
Надо стать примером и полюбить себя, что автоматически передастся ребенку и поможет вырасти ему уверенным и открытым.
С рождением малыша жизнь семьи меняется. Самым важным будет воспитать хорошего человека. Дети учатся, подражая, и нужно крайне внимательно относиться к тому, что делать, говорить, рассказывать в их присутствии. Вышеприведенные правила просты, а польза от них огромна – ребенок вырастет вежливым, самодостаточным, уверенным в себе.
Узнайте здесь, как тревожные родители воспитывают тревожных детей, и как этого избежать.
Опасные слова: что нельзя говорить детям, чтобы не испортить им жизнь
До определённого возраста дети формируют своё представление о мире и о себе исключительно на основе родительского мнения. Малыши безоценочно доверяют взрослым, воспринимают их слова очень серьёзно, даже высказанные в запале или в шутку. Многие фразы, которые мы произносим бездумно, повторяя за собственными родителями, на самом деле вовсе не безобидны и наносят серьёзный вред формирующемуся маленькому человеку.
1. Фразы, которые заставляют ребёнка сомневаться в своих силах, чувствах и мыслях:
– Это ерунда, это не страшно, это не больно
Подобными высказываниями родители обесценивают чувства ребёнка, он начинает верить, что чувства мамы и папы «правильные», а его – нет. Человек, не доверяющий собственной оценке, неуверен в себе и легко поддаётся любым манипуляциям.
– Руки-крюки, безногий, дурная голова.
Даже разово брошенное в сердцах «криворукий!» может запомниться ребёнку, а уж повторяемые регулярно, подобные фразы станут настоящим заклинанием. Вы выплеснули секундное раздражение за пролитое молоко, а ребёнок в очередной раз затвердил, что неумел, неуклюж и несостоятелен. Выученная беспомощность внушит ребёнку, что ему, такому криворукому, слабому или глупому, не стоит даже пытаться что-либо сделать, ведь у него не получится всё равно.
– На завтрак каша, и меня не волнует, чего тебе хочется
На этом примере ребёнок заучивает не то, что каша на завтрак полезна, а что его желания не имеют значения. Чтобы подпитать чувство собственной ценности и значимости ребёнка, лучше дать ему понять, что его мнение важно, и, пусть завтракать одними конфетами не получится, получить одну на десерт всё же можно.
– Что тётя подумает?
Для ребёнка, который часто слышит подобное, мнение окружающих становится важнее его собственных чувств. Без опоры на своё мнение он будет вынужден подстраиваться под реакции других людей, неспособный понять, чего хочет он сам, или сказать «нет».
2. Фразы, которые побуждают ребёнка стыдиться и скрывать себя:
– В кого ты такой уродился?
– Весь в отца!
К сожалению, подобные фразы, как правило, высказывают самым неодобрительным тоном, вовлекая ребёнка в родительский конфликт. Малыш затвердит не только что папа плохой, но и что сам он тоже безнадёжен, а то и что принадлежность к мужскому роду – изъян.
– Не позорь меня!
Или «хорошие дети так себя не ведут», «скройся с глаз моих», «надоел», «уйди, чтоб я тебя не видела» и т.д. Ребёнок слышит: «Ты – позор», «ты плохой» и начинает бояться чужого внимания и мнения, скрывать своё «я», в дальнейшей жизни ощущая себя недостойным, фальшивым и неискренним.
3. Фразы, которые запугивают ребёнка:
– Будешь так себя вести – полицейский тебя заберёт
«Придёт бабайка», «унесёт серенький волчок» и т.д. Такие страшилки внушают малышу, который безусловно верит родителям, что мир опасен, и никто не защитит его, Это может спровоцировать иррациональные страхи, подозрительность, тревожность, фобии, а то и неврозы. Ещё хуже вариант «отдадим тебя полиции/соседке/в зоопарк», «оставим тут и уйдём» и т.д. – этим родители заявляют, что готовы избавиться от такого «неудобного» ребёнка, вынуждая его всю жизнь подстраиваться, чтобы не быть брошенным.
– Ну ты у меня сейчас получишь.
После такой фразы любимые мама или папа превращаются для ребёнка в карателей, способных сделать с ним что угодно. Дети, которые привыкли бояться наказания родителей, в будущем могут перенести желание угождать и, например, на начальство на работе.
– Больше кушай, иначе не вырастешь
А также: «Обязательно доешь овощи», «хлеб нельзя оставлять» и т.д. Уважительное отношение к еде не должно стать запугиванием, чреватым в дальнейшем проблемами, от неприязни к тому, что заставляли доедать, до культа еды и лишнего веса.
4. Фразы, которые унижают ребёнка:
– Потому что я так сказал!
Помните, что всегда гораздо лучше потратить время, чтобы подробно обосновать вашу просьбу или объяснить, в чём ребёнок ошибся, чем раз за разом кричать на малыша, подрывая его уверенность в себе и доверие к вам.
– А ну-ка пошёл учить уроки! А ну-ка убрался в комнате!
Подобные приказы командным тоном, особенно с глаголами в прошедшем времени, не подразумевают возможности ослушаться. Это превращает отношения родителя и ребёнка в отношения командира и подчинённого, хозяина и раба, что точно не пойдёт на пользу формирующейся личности ребёнка.
– Мой котёнок/зайчонок/поросёнок
Унижают достоинство детей не только грубость и приказы, но иногда и самые невинные «дразнилки». Конечно, детям нужна ласка, и весёлые нежные прозвища им слышать приятно, но всё же почаще обращайтесь к ребёнку по имени, не обезличивайте его, давайте ему понять, что на самом деле он всё же не котёнок и не ваша игрушка, а пусть маленький пока, но человек.
5. Фразы, которыми родители показывают ребёнку свою беспомощность:
– Да получай ты свою игрушку, только отстань!
Этим вы, во-первых, поддаётесь на шантаж, создавая плохой прецедент, а во-вторых, искажаете смысл вознаграждения, внушая ребёнку, что всё, что он получает в жизни, будь то пятёрки или зарплата, он «вымогает».
– Тебе ещё рано это знать
Говоря такое, вы побуждаете ребёнка искать ответы на свой неудобный вопрос в интернете или у товарищей во дворе. Уж лучше пообещать ему ответить чуть позже и как следует подготовиться к сложной теме.
6. Фразы, которые внушают ребёнку, что он недостаточно хорош:
– А твой друг Вася учится лучше
Родители надеются такими высказываниями подстегнуть ребёнка, показать ему хороший пример, но ребёнок слышит в этом: «Вася лучше, чем ты», что ничем ему не поможет, а только поссорит с Васей. Стимул стать лучше должен быть внутренним, а не основываться исключительно на соревновании с кем-то или чьём-то мнении. Объясните ребёнку, что главное – быть лучше не Васи, а себя вчерашнего, получая новые навыки и знания. Сравнивать малыша с братом или сестрой – тоже порочная практика – этим вы можете испортить его отношение к вашему «любимчику».
– А вот я в твоём возрасте…
И тут не важно, в чём именно вы были лучше – отлично учились или прекрасно лазали по деревьям – посыл таких высказываний дети воспринимают однозначно: «Ты хуже меня в твоём возрасте, ты меня никогда не догонишь». В дальнейшем такие дети, неспособные радоваться собственным успехам, могут положить жизнь на то, чтобы доказать, что достойны вашего признания.
7. Фразы, которые прививают ребёнку чувство вины:
– Я всё тебе отдаю!
А также «если бы не ты, я бы уже директором был», «из-за тебя я не высыпаюсь», «ради тебя я бросила работу» и т.д. Говорить такое – отличный способ нагрузить ребёнка пожизненным чувством вины за то, что помешал счастью мамы или папы. Это отравит и его жизнь, и отношения с непрошеными жертвователями, с которыми теперь нужно всю жизнь расплачиваться.
– Ты же девочка / ты же мальчик
«Не реви, ты же мальчик» или «не будь неряхой, ты же девочка» задаёт малышам некий идеал и показывает, что они не соответствуют ему. Это заставит детей ощущать себя не сильными мальчиками или опрятными девочками, а просто неполноценными людьми.
8. Фразы, которые внушают ребёнку, что любовь нужно «покупать»
Вершина этого печального хит-парада – фраза, которую ни один ребёнок никогда, ни при каких обстоятельствах не должен слышать от своих родителей:
– Я тебя не люблю
Когда вы говорите: «Раз ты такой противный/капризный/вредный, я тебя не люблю» или «ещё раз так сделаешь – не буду тебя любить», ребёнок заучивает: «Когда ты «неудобный» – тебя не любят». А ведь родительская любовь – самое важное для малыша. Такие высказывания заставят вашего ребёнка впоследствии всю жизнь угождать другим, зарабатывать любовь своим «одобренным» поведением, быть удобными и правильными, презирая собственные желания.
Будьте внимательными к тому, что говорите детям: и малышам, для которых мама и папа – самые важные в мире люди, и чувствительным подросткам, которых так легко серьёзно ранить даже доброй насмешкой. Почаще искренне повторяйте: «какое у тебя доброе сердце», «светлая голова», «золотые руки», «молодец», «попробуй ещё раз и всё получится», «сейчас покажу тебе, помогу, подскажу». Именно вы можете помочь своему малышу понять его чувства, изжить страхи, выработать уверенность в собственных силах. Показывайте детям свою безусловную любовь и говорите о ней. Это подарит им наилучший шанс вырасти не закомплексованными и «удобными» для других, а гармоничными и счастливыми.
Девятнадцать фраз, которые не стоит говорить детям
Рекомендации психологов о том, как родителям эффективно и позитивно общаться с детьми
К сожалению, не существует универсального справочника для родителей о том, как правильно общаться с детьми. Родители постоянно совершают ошибки – и это нормально. Научиться разговаривать с детьми не так уж просто. Вы можете невзначай сказать что-то, что даст ребенку неправильное представление о себе и об окружающем мире.
Но выход есть. В статье мы рассмотрим несколько фраз, которые никогда не стоит говорить ребенку. Избегайте их в речи и научите этому супруга.
1. «Я тобой горжусь»
Психологи утверждают, что вы не должны говорить ребенку общие фразы одобрения, потому что после этого он чувствует ответственность за родительскую гордость. Вы как будто говорите: «То, как ты себя ведешь, вызывает у меня гордость».
Что нужно говорить. «Ты молодец!»
2. «Хорошая работа!»
Вам понравилось, как ребенок выполнил домашнее задание или работу по дому? Если вы хотите похвалить его, лучше сделайте акцент на том, как он достиг результата. Фразы типа «Хорошая работа», «Умница!» и т. д. не помогают ребенку осознать, за что его хвалят. Со временем такие фразы превращаются в белый шум и не мотивируют его.
Что нужно говорить:
Так ребенок задумается не о результате, а о процессе и о том, что нужно сделать, чтобы достичь цели.
3. «Ты должен показывать брату хороший пример»
Когда вы часто говорите эту фразу старшему ребенку, он может чувствовать ревность или злость по отношению к младшему брату или сестре.
Что нужно говорить. Чтобы старший ребенок не испытывал отрицательных эмоций, хвалите его и говорите о том, насколько он важен для своего младшего брата или сестры: «Твой брат любит тебя», «Ты – хороший пример для своего брата» и т. д.
4. «Вот подожди – придет домой папа…»
Во многих семьях используют подобные фразы. Но оба родителя равны, и никого нельзя назначать ответственным за дисциплину в семье, тем более использовать как угрозу для ребенка. Не перекладывайте ответственность – действуйте вместе с супругом как команда.
Что нужно говорить. «Ты наказан за то, что сказал плохое слово». Не откладывайте наказание до того момента, когда ваш супруг вернется домой.
5. «Я тебе этого никогда не прощу»
Даже самые лучшие родители иногда произносят эту фразу, когда ребенок делает что-то из ряда вон выходящее. Подобные фразы действительно могут навредить ребенку. Он будет думать, что сделал что-то непоправимое.
Что нужно говорить. Прежде чем отреагировать, сделайте глубокий вдох и успокоиться. Скажите ребенку: «Ты поступил плохо, но, если ты не будешь больше так делать, мы постараемся это забыть».
6. «Мне стыдно за тебя»
Эта фраза тоже плохо влияет на ребенка. Он может почувствовать себя позором всей семьи.
Что нужно говорить. «Мне неприятно из-за того, что ты сделал. Но я все равно люблю тебя просто за то, что ты есть».
7. «Не волнуйся, все будет хорошо»
Ваш ребенок обеспокоен сюжетом из новостей о трагедии, произошедшей в другой стране. Не игнорируйте его чувства, а признайте их. Лучше скажите ребенку, что вы будете делать все возможное, чтобы он оставался в безопасности.
Что нужно говорить. «Мы с папой всегда будем рядом. У нас всегда есть план на случай, если ситуация выйдет из-под контроля».
8. «Сейчас я все сделаю»
Легко испытать фрустрацию, когда ребенок не может сделать домашнее задание или выполнить работу по дому.
Что нужно говорить. «Давай сделаем это вместе».
9. «Не плачь»
Важно научить ребенка выражать свои эмоции, а не подавлять их. Помогите ему осознать свои чувства. Поговорите с ним открыто и честно. Даже если плач ребенка раздражает вас, помните, что ребенок сейчас испытывает отрицательные эмоции и его нужно успокоить.
Что нужно говорить. «Я знаю, ты грустишь из-за того, что твоя сестра уехала. Можешь поплакать – это нормально. Иногда всем нужно выплескивать эмоции. Дай я тебя обниму».
10. «В твоем возрасте рано думать об этом»
Неизбежный вопрос о том, откуда берутся дети – это повод для беспокойства для всех родителей. Не игнорируйте эти вопросы и не говорите: «Когда ты будешь старше, я тебе все расскажу».
Что нужно говорить. «Интерес к этой теме – это нормально. Я отвечу на любые твори вопросы». Говорите с ребенком честно и в соответствии с его возрастом.
11. «Когда съешь весь ужин – получишь десерт»
Мы все слышали эту фразу в детстве. Даже во взрослом возрасте у нас иногда возникает соблазн отказаться от основного блюда и поужинать пирогом и печеньем. Но не используйте десерт в качестве награды – так у ребенка создастся неправильное впечатление, что остальная еда не так хороша.
Что нужно говорить. «Нам нужно правильно питаться, чтобы быть сильными. Ты почувствуешь, когда ты наешься, и тогда можешь съесть десерт».
12. «Если ты не уберешь в своей комнате, у тебя будут большие проблемы»
Эта фраза похожа на предыдущую, но угроза, которая в ней скрыта, приносит еще больший вред ребенку. Избегайте прямых угроз, например: «Ты сильно пожалеешь».
Что нужно говорить. Вам следует попросить ребенка в более позитивной форме, например: «Когда ты уберешься, можешь пойти поиграть во дворе».
13. «Если ты не будешь заботиться о своем здоровье, ты будешь болеть»
Эта фраза может вызвать у ребенка беспокойство, особенно если в вашей семье есть пожилые люди, которые часто болеют.
Что нужно говорить. «Болеют даже здоровые люди. Но чем здоровее человек, те быстрее он может справиться с болезнью».
14. «Семейные финансы – это не твое дело»
Многие родители заботятся о семейных финансах. Если между ними возникает спор, ребенок может услышать и обеспокоиться.
Что говорить. «Мы зарабатываем деньги и управляем ими. Мы можем научить и тебя, когда ты захочешь».
15. «Ты меня разочаровал»
Ваш ребенок не сдал экзамен? Не стоит реагировать на это подобными фразами – они могут вызвать у ребенка чувство, будто родители перестанут его любить из-за этого.
Что нужно говорить. «Я удивлена и не ожидала, что это произойдет».
16. «Это ужасно, это худшее, что могло случиться»
Когда в жизни что-то идет не так, и вы постоянно повторяете эту фразу, это пугает ребенка. Эмоциональные слова заставляют ребенка поверить в то, что пугающее его событие происходило уже много раз.
Что нужно говорить. «Трудно поверить, что это случилось. Но мы поговорим об этом, если ты захочешь».
17. «Иди сюда, сейчас же!»
Лучше дать ребенку время закончить то, чем он занят в данный момент, а не торопить его.
Что нужно говорить. «Пора идти. Тебе достаточно одной минуты, чтобы собраться, или нужно две?»
18. «Ты мне мешаешь»
Дети отличаются своей неуемной энергией. Неудивительно, что ребенок может иногда путаться у вас под ногами, когда вы выполняете работу по дому.
Что нужно говорить. Вместо того чтобы упрекать ребенка, попросите его помочь вам. Дайте ему работу, с которой он легко сможет справиться (например, сложить вещи в пакет или завязать веревку).
19. «Потому что я так сказала»
Это одна из самых распространенных фраз, которые произносят родители. Но вам следует ее избегать. Возможно, у вас не всегда есть время объяснять ребенку свои аргументы, но стоит попытаться прояснить свои действия. Так он поймет, почему вы просите его сделать или, наоборот, не делать что-то.
Что нужно говорить. «Я знаю, что ты хочешь, чтобы мы пошли сегодня к бабушке. Но мне нужно сегодня постирать – и мне нужна твоя помощь. Давай пойдем к бабушке завтра». Это помогает ребенку понять, что его чувства важны, и вы к нему прислушиваетесь.
Что бы вы ни говорили ребенку, важно подумать, прежде чем сказать. Дети от природы любопытны и активны, и обсуждать с ними любые вопросы и проблемы – лучшее, что вы можете сделать.
11 фраз родителей, которые нельзя говорить детям
Учимся не наносить эмоциональный урон
Соревноваться в остроумии стоит с погодками. Многие родители, однако, не стесняются в разного рода выражениях, чем обижают детей, даже если считают слова делом обычным и неспособным причинить вред.
В этом материале Тлум.Ру перечислит 11 опасных фраз, которые родителям стоит забыть и никогда не использовать в адрес детей. Готовьтесь, у вас могут появиться флешбеки в собственное детство, и они будут не из приятных. Заодно подскажем, что говорить или как действовать иначе. Фразы эти универсальные для детей любого возраста; многих из них родители произносят почти всю жизнь.
№ 1: «Девочки/мальчики так себя не ведут»
Что вы делаете подобной фразой: показываете ребёнку, что он сделал что-то не так, и одновременно пытаетесь застыдить за то, что он не ведёт себя так, как все.
Что лучше сказать: зависит от ситуации, к примеру, если видно, что ребёнок нервничает или готов заплакать, то логично поинтересоваться как он себя чувствует и что заставляет его переживать. Если же наоборот, вы наблюдаете активную фазу, то сперва подумайте, что к ней привело, а после размышляйте, стоит ли что-то говорить или дать малышу наслаждаться собой.
Бонус: утверждениями о том, что мальчик или девочка так себя не ведёт, вы поддерживаете гендерные стереотипы, без которых жизнь легче и веселее. Да, мальчики плачут. Да, девочки могут драться.
№ 2: «У тебя не получается, дай мне»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете попытки ребёнка что-то сделать, наносите вред самооценке (особенно, если фраза у вас в фаворитах).
Что лучше сказать: лучше поддержите: «Ты молодец/умница», «У тебя всё получится»; если видите, что малыш что-то делает не так, то подскажите, не делайте сами, так у ребёнка появится необходимый опыт. Вы торопитесь? Так и скажите, что вы сделаете быстрее, а не лучше.
№ 3: «Потому что я так сказал/а, вот почему»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка сомневаться в вашем авторитете и не подаёте пример аргументированной позиции, чему учатся в основном у взрослых.
Что лучше сказать: объясняйте свою позицию и не отрекайтесь от неё; помните, что ребёнок не должен вас бояться, выбирайте тропу уважения, причём взаимного (именно оно и проявляется в чётко построенном диалоге, а не сомнительных фактах «Я так сказал/а»). Подбирать слова в свою поддержку тяжело, иногда даже тяжелее, чем зимой собраться вдвоём в детский сад, и всё же оно того стоит.
№ 4: «А у твоего брата/сестры/подруги всё получается лучше»
Что вы делаете подобной фразой: медленно, но верно заставляете ребёнка сомневаться в собственной значимости, а заодно вешаете над ним невидимый Дамоклов меч.
Что лучше сказать: спросите, чем помочь, обратите внимание на сферы, в которых он «проседает», продумайте стратегию. Помните, если у вас фантазия о вундеркиндах, способных победить мир, то это именно фантазия и лучше сосредоточиться на благополучии детей, оно основано на том, как они себя ощущают в мире. Важен комфорт и понимание.
№ 5: «Я от тебя такого не ожидал/а»
Что вы делаете подобной фразой: так ребёнок начинает пытаться предсказывать ситуации ещё до того, как они произошли. Дети выстраивают ложные представления о родителях и их ожиданиях, а тут угодить проблематично.
Что лучше сказать: вариантов достаточно, можно даже использовать «Я расстроился/ась» и объяснить, почему. Двойка, порванные штаны, растраченная на шоколад сдача в магазине. Главное — скажите, что вас тревожит, не нужно делать вид, что малыш телепат и готов следовать каждому вашему желанию, особенно невысказанному.
№ 6: «Не будь жадиной»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка стыдиться собственных чувств и ощущать, что он не такой, как все, до кучи стыдно ещё и родителям.
Что лучше сказать: покажите на своём примере — поделитесь чем-то сами; увидев, что ваш мир не рухнул, ребёнок быстрее и точнее поймёт, что можно жить и не жадничать. Да, даже с незнакомыми детьми на детской площадке, когда речь идёт о новенькой машинке/кукле/ведёрке. Учтите, что с конфетами дело обстоит сложнее!
Бонус: что ещё вы делаете этой фразой? Закладываете позицию «всё для других, ничего для меня». Иногда можно и побыть жадиной. Вот только не давать новенький велик хулиганам — это быть не жадиной, а рациональным человеком, они всё равно его не вернут или сломают. Не давать одноклассником-двоечникам домашку — это не быть жадиной, а вынуждать получать их последствия своих поступков. Во всём важен баланс, здоровый эгоизм лучше заложенной с детства жертвенности.
№ 7: «На обиженных воду возят»
Что вы делаете подобной фразой: в случае, если никем не было произнесено «прости/извини», ребёнок подумает, что каждая его обида не имеет под собой повода.
Что лучше сказать: если вы используете фразу, чтобы не извиняться самостоятельно, то тут ничего другого не скажешь — придётся просить прощения. Если ребёнок обижен и должен извиниться сам — следует объяснить, что пошло не так. Если же поводом стал другой фактор, уделите внимание надутому на весь мир малышу, пусть он расскажет или даже выплачется. На обиженных никто никакую воду не возит, они и без того страдают.
№ 8: «Хватит плакать, это не повод»
Что вы делаете подобной фразой: стыдите ребёнка за проявление эмоций.
Что лучше сказать: здесь предпочтительнее не говорить, а обнять ребёнка и успокоить; некоторый процент родителей считает, что отсутствие реакции на слёзы заставит их быстрее утихнуть, это не так. Ребёнок будет реветь ровно столько, сколько ему захочется. В материале о страхе разлуки мы рассказали, что дети живут одним моментом и даже потерянная игрушка для них ощущается как конец света. Будьте снисходительны, у каждого из нас свои Эвересты, и падать оттуда порой одинаково больно.
№ 9: «Ты очень талантлив/ая»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете вложенные ребёнком силы в то или иное занятие.
Что лучше сказать: «Ты так хорошо стараешься», «Мне приятно видеть, как много сил и желания ты прикладываешь для достижения цели». Эти и подобные им фразы отразят то, что вы видите и замечаете старания ребёнка. Даже маленький листочек на детской картинке — силы; как и окончить школу с золотой медалью и даже устроиться на работу, будучи студентом. Ничто не даётся просто так, а постоянные указки на наличие таланта могут заставить кого-то опустить руки, стоит только понять, что всё не держится на нём одном.
№ 10: «Ты весь/вся в отца/мать/другого родственника»
Что вы делаете подобной фразой: предрекаете ребёнку не самую лучшую судьбу, что может вызвать реакцию бурного сопротивления или полную аморфность в дальнейшем, где неспособность что-то сделать станет решающим фактором.
Что лучше сказать: спросите, что пошло не так. Желательно, в мягкой форме. Это сравнение идёт в сторону тех родственников, которые особых успехов не добились и звёзд с неба так и не схватили. Когда у вас в следующий раз появится желание сказать подобную фразу, представьте, что вы услышали её в свой адрес — не так уж и приятно, не так ли?
№ 11: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Что вы делаете подобной фразой: провоцируете высокую вероятность РПП (расстройство пищевого поведения). Диетологи давно считают, что не нужно силой докармливать детей, если они уже наелись, а советские привычки у родителей продолжают держаться.
Что лучше сказать: не говорите, а делайте! Если тема остатков еды у вас постоянно в разделе горячих, размер порции выбирайте вместе с ребёнком, не кладите ничего на тарелку без него. Пусть сам скажет, сколько каши, супа, второго он хочет. Помните, что лучше недость, чем переесть. В случае чего, всегда можно положить добавки, чем проверять ваши с ребёнком нервы.
Общение — настоящая наука, к каждому человеку нужно находить подход. С детьми же важно не забывать, что они малы и даже сказанные в шутку обидные слова воспринимают именно как обиду. Поверьте, они услышат в жизни «приятности» в свой адрес, зачем же становиться ещё одним человеком в этой цепочке?
При этом некоторые события в жизни родителей вызывают стресс-реакцию, которую требуется закрыть. Проще говоря — выпустить пар. Для этого можно заняться чем угодно: спортом, уборкой, пойти в лес и покричать. Выплёскивайте энергию и не забывайте, что вы стали родителями.
Обидных фраз и слов существует великое множество, какие-то даже замаскированы под слова поддержки и всё же не являются ими. Воспитание детей — трудоёмкий процесс, оттачивайте не своё остроумие, а способность понимать и принимать. Сейчас рулит эмпатия, удачи!