Что нельзя говорить подростку девочке

10 фраз, которые нельзя говорить подростку

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова!

Приведем 10 фраз, которые не стоит говорить подростку, и предложим им замену.

1. Сейчас же! Немедленно! Значит так!

С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться. Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять. Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.

Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.

2. Потому что я так сказал!

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

3. Мне лучше знать, как правильно!

Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.

4. В моем доме!

Этой фразой вы отталкиваете ребенка и показываете, что у него нет дома. Что рядом с вами он на птичьих правах, вам нельзя доверять и надо быть покорным, чтобы сохранить право на безопасное место. Многие дети логически достраивают эту фразу и начинают планировать уход из дома.

Замена: Со мной нельзя так разговаривать / так себя вести. В нашем доме так не делают.

5. Мне не важно, что ты хочешь! Мне не интересно, почему!

Замена: Я вижу, что тебе это важно, но я не могу на это пойти / этого допустить.

6. Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой!

Замена: Это занятие отнимает у тебя не слишком много времени? Ты же помнишь об уроках?

7. Что с тобой не так?

Эти слова очень ранят: тревожный ребенок закроется от вас и будет еще больше переживать от неудач, экспансивный ребенок может начать войну. Этой фразой вы, во-первых, утверждаете, что с ним точно что-то не так, а во-вторых, расписываетесь в бессилии ему помочь. Подросток будто сам должен понять, как “починить” себя, чтобы не доставлять неприятностей родителям и не разочаровывать их. Лучше обсудить ситуацию, рассказать о своих переживаниях и предложить помощь.

Замена: Давай подумаем, чем помочь делу / тебе. Я готов тебе помочь, могу предложить вот что. Обсудим?

8. Не грусти!

Замена: Ты сильно переживаешь? Да уж, это правда грустно / непросто. У меня была похожая история.

9. Как ты мог так поступить?

Эта фраза ставит подростка в тупик и вызывает возмущение. Напомним: мозг в пубертате перестраивается, и последними созревают лобные доли, которые отвечают за самоконтроль, планирование и целеполагание. У подростка еще не развито чувство долга, он плохо оценивает риски ситуации. Лучше серьезно объяснить последствия его поступка и вместе подумать, как он может уладить дело и не повторять ошибок.

Замена: Смотри, твой поступок привел вот к чему. Может быть, ты не знал, что так будет, но это случилось. Теперь надо это уладить и больше так не делать.

10. Ты достал! Как я от тебя устала! Как мне все это надоело!

Замена: Что будем делать? Хорошо бы разобраться с этим и зажить спокойно.

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова, благодарите и хвалите детей, подкрепляйте их внимательное отношение своей теплотой и заботой. И тогда постепенно рядом с вами окажется ответственный и договороспособный взрослый человек.

Источник

Что нельзя говорить подростку, и чем заменить эти фразы

Ребенок вступил в подростковый период – гормональная перестройка организма, физическое и психоэмоциональное становление и переход от детского сознания к взрослому. В среднем он начинается с 12 лет. Самоощущения взрослеющих детей сильно отличаются от их возрастных физиологических возможностей.

Иногда это требование имеет деструктивные проявления:

Подростки ранимы и чувствительны. Их внутренний мир наполняется новыми и непонятными ощущениями. Болезненно относятся к поступкам, словам и даже к взглядам, принимая все на свой счет.

Чтобы переходный возраст не трансформировался в подростковый кризис, следует бережно относиться к обостренным чувствам ребенка.

Родителям нужно вдумчиво относиться к фразам, адресованным подростку, касающимся его самого, друзей, увлечений, предпочтений.

Подростки часто говорят под впечатлением нахлынувших эмоций и совсем не то, что думают на самом деле. Но родителям важно думать над своими словами. А еще научиться понимать внутреннюю суть слов детей, истинные мысли и чувства, что двигают этими словами, порой жесткими и обидными. Помните, что ребенку сейчас тяжело. Вам необходимо показать пример выдержки, научить справляться с эмоциями, искусству уважительно разговаривать, умению поддержать, сопереживать.

Есть ряд фраз, которые нельзя произносить во время разговора с подростком. О них мы расскажем в статье. Если хотите сохранить с ребенком дружеские отношения, забудьте об этих словах.

Провокация со стороны родителей

Мне лучше знать, как правильно (…)

Означает категоричную правоту взрослых, проживших свою жизнь. Но это часть их жизни, когда они делали свои ошибки, познавая себя и окружающий мир. И этот путь был не всегда правильный.

Каждый для себя первооткрыватель. И нельзя забирать у детей этой возможности.

Ребенок до подросткового возраста должен уже быть вооружен знаниями об опасностях, об элементарных понятиях:

Не стоит полностью выпускать из-под контроля сына или дочь, их образ жизни, наклонности, пристрастия, увлечения, круг общения. Но в бытовых, и незначительных вопросах (выбор одежды, хобби) дайте свободу выбора и возможность ошибиться.

Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой

«Ерундой» может быть любимое увлечение. Нельзя отрицательно отзываться о хобби ребенка, его общении с друзьями, приобретении социальных навыков и познании себя. Подросток решит, что над ним насмехаются, и станет отдаляться.

У него обязательно должно быть свободное время, которое может уделять себе и своим увлечениям.

Зачем мне это нужно?

Слова могут принадлежать и родителям, и подростку.

Родители

Игнорируют психоэмоциональные запросы ребенка, предпочитая заниматься самореализацией и саморазвитием. Это не должно отдалять первенца, иначе он будет считать, что ненужен.

В будущем дети ответят тем же: минимизируют общение, полностью отделятся от родителей.

Подростки

Происходит родительское навязывание собственных интересов без взаимообмена договоренностями и уступками. Например, ребенок хочет стать художником, а семья решила, что он пойдет учиться на врача. Подросток будет всячески отторгать навязанное мнение вплоть до ссор и побегов из дома.

Провокационные фразы подростков

Мне все равно, что будет завтра

Может прозвучать в ответ на такие реплики:

Такой ответ – следствие неправильной постановки вопроса и некорректного решения проблемы. А еще – показатель детской неспособности нести ответственность за поступки и психологической незрелости.

Вам меня никогда не понять

Причина: недоверие к вашей реакции, протест против отношений без достаточной степени уважения и доверия.

Вы столько раз предъявляли ребенку категоричное неприятие, несогласие, непонимание, что он “возвращает” этот аргумент.

Контакт можно наладить, перестав давить на подростка и разрешив ему жить собственной жизнью без тотального контроля.

Вы для меня никто

Реакция на запущенный вами механизм разрушения отношений: ваше неприятие стало его разочарованием и вылилось в ответное неприятие.

Запрещенные для родителей фразы

Они обесценивают подростка, приводят к ссорам, заложению чувства неуверенности и неполноценности.

Что нужно говорить подростку

Фразы формируют уверенную, полноценную личность с чувством собственного достоинства.

Произнося это ребенку, вы обеспечиваете ему поддержку, на которую он рассчитывает.

Правила мирного существования родителей и подростков

Определите в отношениях нейтральную зону, где ваш контроль отсутствует. Это зона допустимости и доверия. В нее должен входить круг интересов ребенка, не опасных для здоровья и жизни.

Определите возможные уступки, которые должны выйти из зоны вашего влияния. Не нарушайте границ нейтральной зоны, чтобы не пошатнуть доверие.

У чада должна быть комната, где он сможет уединиться, поразмышлять и заняться своим хобби. Если нужно зайти, поговорить – постучите. Этим вы покажете, что уважаете его личное пространство.

Не переступайте без разрешения границы личных чувств. Будьте деликатны и корректны. Даже отношения со сверстниками, симпатии и антипатии обсуждайте терпеливо и без повышенного тона.

Подростки чувствительны к критике. Особенно, если присутствуют другие люди. Заметили, что ребенок неправильно себя ведет или сказал что-то не то? Отложите разговор. Во время обсуждения говорите непринужденно. Советуйте, а не критикуйте.

Часто подростки не любят обниматься с родителями и отстраняются. Это нужно принять без обид, как вполне естественную природную реакцию.

Хотя подросток демонстрирует взрослую холодность и независимость, он все еще нуждается в родительской заботе, поддержке и ласке.

Особенно в минуты неуверенности, беспокойства или в вечернее время, когда сам устает от взваленного на себя бремени демонстративной взрослости. Дождитесь его соответствующего настроения и одарите сына или дочь вниманием и лаской.

Как сохранить доверие ребенка

Каких ошибок не следует допускать

Если подросток чувствует себя пешкой, он сопротивляется, активно или пассивно, отказываясь от всего. Это может привести к кризису идентичности, когда человек не понимает кто он, чего хочет, что из себя представляет.

Заключение

Как бы вам не было трудно, в каком бы эмоционально перенапряженном состоянии вы не пребывали, в любых ситуациях не забывайте главную истину родительского воспитания: взрослый – вы, со своим накопленным жизненным опытом, а, значит, вы должны быть примером выдержки, терпения, ответственности, умения прощать и заботиться. Только подавая личный пример, вы имеете моральное право ставить задачи и требовать.

И еще: вам точно легче, потому что вы уже находились в возрасте подростка, прожили этот важный период становления и знаете, что подросток – это не диагноз, а состояние души и тела, и оно временное. Но хоть и временное, но имеет ключевое влияние на формирование характера взрослого человека, социальных навыков и его отношения к жизни.

Источник

5 фраз, которые нельзя говорить девочкам

Иногда взрослые говорят детям слова, которые западают в голову на всю жизнь — даже если были сказаны на автомате. Безобидные, на первый взгляд, фразы закладывают комплексы и основы поведения в будущем. Вот пять таких выражений.

«Принцессы так себя не ведут»

Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.

Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить».

Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.

Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:

Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.

Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.

«Ты же хорошая девочка»

Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.

Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.

Рассказывает Оксана, читательница Своих

Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.

В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано.

Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.

Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.

Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.

Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.

«Поцелуй бабулю»

Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.

Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия. И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».

В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.

Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.

«А твоя сестра так не делает»

Бывает, что родители сравнивают ребенка с одноклассниками, дочками маминой подруги или другими детьми в семье. Так они, сами того не желая, воспитывают в детях привычку сравнивать себя с другими и корить себя за то, что не соответствуют «норме». Установки «надо быть не хуже остальных» и «не падать в грязь лицом» только мешают. Привычка сравнивать себя с другими приводит к тому, что ребенку нужно постоянно сверяться с окружающими. Девочке нужно убедиться, что она подходит этому миру, но ее взгляд цепляется за самых ярких — кинозвезд, блогеров и певцов. Самооценка падает еще ниже, растет зависимость от мнения других. Во взрослой жизни девочка будет испытывать постоянную тревожность и разочарование в себе.

Рассказывает Елизавета, читательница Своих

У меня две сестры — старшая и близнец. В детстве я часто слышала, что старшая сестра — молодец, нужно быть как она и учиться так же хорошо. У меня не было права делать по-другому, приходилось соответствовать примеру. Я всё время пыталась быть не хуже сестры. Сейчас мне 31 год, и я не знаю, чего хочу, не понимаю, что мне нравится, какое хобби интересно. Мне трудно отделить свои желания от того, что навязывают окружающие. Из-за этого я иногда чувствую себя несчастной.

С другой стороны, у меня была сестра-близнец. Родители никогда не говорили прямо, но считали ее умнее меня. Говорили, что она усидчивая и хорошо разбирается в химии, а меня называли гуманитарием, и это было обидно. В итоге я ревновала к сестре и злилась на родителей, но выражать эту злость было нельзя, поэтому я вымещала чувства на сестре. Я специально делала всё, чтобы ее друзья больше дружили со мной, старалась понравиться парням, которые нравились сестре, чтобы сделать ей больно. Семь лет после окончания школы и до моего замужества у нас были сложные отношения, взаимная ревность, я даже физически не могла сказать сестре, что люблю ее. Со временем мы стали общаться лучше, но глубокого эмоционального контакта всё равно не было.

Мне понадобился год работы с психотерапевтом, чтобы наладить общение. И, кажется, я еще долго буду работать над собой, чтобы забыть все обиды, которые появились из-за того, что нас сравнивали.

Люди с низкой самооценкой склонны оценивать других по дорогой одежде и статусному окружению, которые они видят на фото в инстаграме. И это не помогает им двигаться вперед. При виде успеха других кажется, что тебе просто не повезло, а богатым и красивым всё идет в руки само. Люди не задумываются о том, что обратную сторону успеха — труд и потери — никто не выставляет напоказ.

Лучше научить дочку сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней: «Помнишь, ты никак не могла научиться писать буквы, а теперь у тебя такой красивый почерк!». Чтобы идти вперед, ребенку нужно научиться анализировать свои ошибки, понимать, где нужно еще потрудиться. Для этого можно записывать свои достижения. Когда человек сравнивает себя с кем-то, он концентрируется на сильных сторонах других и игнорирует собственные. А учет достижений помогает укрепить самооценку. Еще можно вести дневник и каждый день записывать в него три-пять вещей, за которые человек благодарен жизни. Так получится фокусироваться на положительных моментах и ценить то, что имеешь. Другие способы повысить самооценку есть в нашей статье.

«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»

Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:

«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;

«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;

«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».

Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.

Вот чем можно заменить эти фразы:

«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;

«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;

«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».

Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.

Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни.

Источник