Что нельзя делать с детьми
«Опасно для жизни»: как правильно ставить запрет ребёнку
В отношениях взрослого и ребёнка всегда есть неравенство. Оно появляется из-за того, что у взрослого больше ресурсов — финансовых, социальных и психологических. С помощью них взрослый может делиться с подростком своим опытом и аккуратно направлять его, рассказывать про правила и нормы, а может подавлять — запрещать и наказывать.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования
«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Альтернатива запретам
Запреты редко работают и, более того, вредят подросткам. Тем не менее родителям нужно каким-то образом показывать, что нормально, а что — нет. Для таких целей можно использовать правила. Они необходимы, чтобы создать безопасное пространство для всех его участников: взрослых, детей и подростков.
Те же запреты намного эффективнее формулировать как правила. Например, «Дома мы не ругаемся матом, потому что мне (или нам) некомфортно слышать такие слова». По сути, это то же самое, что «никогда нельзя ругаться матом», но звучит как условие, договорённость, которой вы предлагаете следовать своему ребёнку. Такой способ донесения правил эффективнее, потому что:
Руководительница проекта «Шалаш.Спот» — безопасного пространства для подростков в торговом центре
«Правило само по себе не является запретом: оно скорее обозначает какие-то рамки, в которых есть задумка и смысл. Для подростков старшего возраста строгие запреты не работают, потому что у них есть своё мнение. Когда мы в „Споте“ сталкиваемся с подростками, которые нас не слышат, мы понимаем, что, скорее всего, в детстве они сталкивались с большим количеством запретов и сейчас так выражают свой протест. Единственный способ научить подростков действовать по-другому — это регулярное повторение правил и объяснение, почему они существуют».
Что же делать родителю
Родители часто используют запреты, чтобы «подстелить соломку» и удостовериться, что с ребёнком точно ничего не случится. Дело в том, что иногда пережить неудачу или болезненные отношения намного полезнее для молодого человека, чем не переживать их вообще. Это помогает научиться новому без помощи взрослого и обрести самостоятельность, которую так хотят воспитать в подростках родители. Так что же может сделать родитель, если вы хотите обезопасить ребёнка от непоправимой ошибки:
Главный способ защитить подростка от психологических и физических опасностей — это построить с ним такие доверительные отношения, чтобы в любой ситуации он в первую очередь обращался за помощью к родителям, а не пытался выбраться из неё сам. Для этого нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и том, что можно: например, просить о помощи вне зависимости от ситуации.
Консультация для родителей «Четыре вещи, которые нельзя делать с ребенком»
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности.Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться.Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает).Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.
3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить ни в коем случае детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаемэто снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся —это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
3. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже).
Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.
2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински грамотную картину.
4. Требовать от ребенка быть отличником
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.
Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается,и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!
2.Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязывайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.
4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
Что делать со сквернословами? Консультация для родителей С некоторых пор проблема сквернословия в нашей группе стала все больше и больше меня волновать. Сначала это были одноразовые словечки. И.
Консультация для родителей «Как общаться с ребенком» ПРАВИЛО №1. Не вмешивайтесь в дело,которым занят ребенок,если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:»С тобой.
Консультация для родителей «Игрушки, в которые играют наши дети» Развитие богатого эмоционального мира ребенка просто немыслимо без игрушек. Именно они позволяют ему выразить свои чувства, исследовать.
Консультация для родителей: «Книги — наши верные друзья, а без друзей нам быть никак нельзя!» Уважаемые родители, книга – добрый и мудрый советчик, друг и учитель! Для того, чтобы дети дошкольного возраста желали общаться с книгой,.
Консультация для родителей «Не заставляйте ребенка делать это!» Каждым родителем движет желание дать своему ребенку все лучшее, вырастить его хорошим человеком, чтобы окружающие охали: «Какой воспитанный.
Консультация для родителей «Привычки, которые сделают ребенка счастливее» Чтобы ребенок рос счастливым и легко добивался успеха, попробуйте привить ему полезные привычки. 1. Познавать новое. Мозг ребенка-как губка,.
Консультация для родителей «Ребенка бить нельзя» Все родители вроде бы и знают, что ребенка нельзя бить, но иногда об этом забывают. А потом происходит непоправимое. Если родитель хоть.
Консультация для родителей «Слово «нельзя» в жизни ребенка» Любовь родителей к своим детям, а особенно бабушек и дедушек к внукам порой не знает границ. Малышам разрешается все, и выполняются любые.
Консультация для родителей «Советы родителям — делать или не делать?» Делайте! 1. Радуйтесь Вашему малышу. 2. Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь. 3. Когда малыш сможет Вас.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Дети не должны быть смыслом жизни». Психолог о том, как нельзя воспитывать ребенка
Сколько бы книжек по воспитанию ни прочитали и лекций ни прослушали, а на практике все оказывается куда сложнее. Когда малыш капризничает и не успокаивается, когда подросток бесится, протестуют, гуляет допоздна и не ходит в школу, так и хочется закричать. Но это сделает только хуже, подчеркивает барнаульский психолог Екатерина Кабанченко. В Международный день защиты детей она рассказала amic.ru, как ни в коем случае не стоит обращаться с детьми и что все-таки делать, чтобы повлиять на ребенка.
«Наказывать» – вообще неправильное слово по отношению к собственным детям, уверена психолог. Каждый раз, когда вы наказываете ребенка за плохое поведение или какой-то проступок, вы снимаете с него ответственность и не даете ему почувствовать здоровое чувство вины. Например, если вы поставите сына в угол, он будет думать не над своим поведением, а над тем, как поскорее уже выбраться оттуда. А в дальнейшем он поймет: делать плохое, в принципе, можно, но потом придется извиниться или принять какое-то наказание.
Крики и физическое воздействие Кабанченко называет категорически неприемлемыми методами воспитания.
«Кроме огромной обиды, злости и возмущения это ничего не вызовет. Ребенок считывает послание «Ты не понял, что плохо поступил, поэтому я сделаю тебе еще больнее. Пока я сильнее, я решаю, что с тобой делать». Тогда он и сам сможет вымещать свою злобу на более слабых: на одноклассниках, игрушках, младших братьях и сестрах, домашних животных», – подчеркнула психолог.
Вместо наказания специалист предлагает использовать слово «санкции». При чем они должны быть справедливыми и уместными. Например, если ребенок не хочет мыть за собой тарелку, следует ему объяснить, что тогда ему в следующий раз придется есть из немытой. Лучше установить в семье четкие правила, которые родители сами должны соблюдать. Если папа ест перед телевизором, то почему ребенку нельзя?
Когда установлены четкие рамки, гораздо проще повлиять на ребенка: «Смотри, мы же вот так живем, у нас в семье такие правила, и ты тоже должен им следовать». Увидев пример родителей, дети сами начнут вести себя иначе.
Чтобы показать, к примеру, что двойка – это плохо, родитель часто начинает игнорировать ребенка. Тогда сын закономерно спрашивает: «Мама, ты обиделась на меня?» Но в ответ он слышит лишь «нет, я просто занята» или вообще ничего.
«В этот момент ребенок переживает очень травматичную ситуацию. Он получает послание, что когда он поступает плохо, его отвергают. Стоит что-то сделать, что родителям не понравится, и они меня уберут из своей жизни», – пояснила Кабанченко.
Такое поведение может привести к тому, что ребенок вырастает и начинает постоянно подстраиваться под чужое мнение. Внутри у него будет сидеть страх быть отверженным, а единственной задачей станет угодить посторонним. Тогда и получится, что он будет жить вовсе не своей жизнью: работать только там, где престижно, жениться или выходить замуж не за любимого человека, а потому что «пора».
Родителям лучше, наоборот, проявлять свои чувства и быть максимально открытыми. Специалист приводит несколько вариантов фраз, которые вы можете сказать ребенку, если действительно сильно на него обиделись:
В этом случае ребенок увидит, что сделал что-то не то и расстроил родителей. Но при этом поймет, что даже его не отвергли и готовы обсудить случившееся.
Разве есть кто-то, кто не наблюдал такие сцены воспитания в магазинах и торговых центрах? Психолог объясняет, что эта мера во многом схожа с игнорированием. К тому же родители в этот момент сильно переживают из-за того, что о них подумают окружающие.
«Малыш получит послание о том, что если что, его могут просто оставить: «Как только ты себя плохо ведешь, я тебя брошу. Я от тебя уйду. Придет дяденька-полицейский и я тебя ему отдам». Делать так категорически нельзя. Пытаться что-то донести до малыша, пока он в истерике, бесполезно. Лучше вывести его из магазина и для начала успокоить. А затем уже выяснять отношения», – отметила Кабанченко.
А о мнении других в этот момент лучше не думать, добавила эксперт. Ведь дети есть у многих, и кто-то просто подумает: «Ну хоть не только мой ребенок такой капризный».
Когда родителя становится слишком много в жизни ребенка, жди беды. Конечно, участвовать в жизни своих детей очень важно, но звонить каждые 10 минут и спрашивать, где носит сына, не стоит. Психолог отмечает, что такая ситуация возникает из-за повышенной тревожности у взрослых. Если мы переживаем, насколько мы хорошие родители и все ли мы делаем во благо детей, то невольно начинаем лезть в его жизнь больше положенного.
Ребенок в этом случае может полностью подчиниться родителю и не стать самостоятельным или, наоборот, объявить протест. Во втором случае стоит ждать двоек и плохого поведения в школе: если детей дома мучают тотальным контролем, то хотя бы на уроках они попробуют насладиться свободой.
Но и полностью отстраниться от жизни своего ребенка нельзя, подчеркивает Екатерина. Такое поведение психологи называют гиперопекой: когда родители вспоминают о ребенке только когда он что-то натворил. А вместо воспитательных моментов и общения стараются откупиться телефонами и свободой.
«Если на ребенка обращают внимание только когда он плохой, то он и будет плохим. Он мыслит примерно так: «Забыли про меня? Вот вам двойки, вот вам плохие компании, вот вам сигареты. Зато хоть каким-то вниманием я буду обеспечен».
Каждому ребенку рядом нужна опора. Человек, который порадуется за него в случае успеха, и подскажет, как быть при неудаче. А на новый телефон опереться, увы, не получится.
Так и чешутся руки залезть к дочери в телефон и узнать, с какими мальчиками она там переписывается. Психолог предупреждает: если вы не будете уважать личное пространство ребенка, то он никогда не научится его отстаивать. Вот, например, топ родительских фраз, которые наверняка помогут вам испортить жизнь своему чаду:
И вот ваш ребенок уже скрывает от вас вообще все, даже свою первую любовь или крепкую дружбу. Чтобы не допустить такой ситуации, лучше четко обозначить границы. Например, ребенок не входит к вам в комнату без стука и вы не врываетесь к нему без предупреждения. То же самое и с телефоном.
Критиковать собственного ребенка за внешность – самое настоящее преступление, объяснила Кабанченко.
«И так тело ребенка меняется, он к нему привыкает. А тут еще и про большой нос или проблемную кожу скажут. Ребенок же не слепой, он подходит к зеркалу, видит плюсы и минусы. Наоборот, важно акцентировать внимание на достоинствах», – подчеркивает специалист.
Еще одна проблема: синие волосы, пирсинг, вычурные наряды и прочие эксперименты, которые дети проводят со своим имиджем. По словам эксперта, так ребенок отстаивает свое право на собственное тело. Он сам хочет решать, что с ним делать. И никакие категорические запреты тут не помогут. Лучше обсуждать каждую ситуацию и идти навстречу.
Например, если дочь задумала покрасить волосы в яркий цвет, следует ей объяснить, что вы, конечно, не рады, но раз уж она хочет, готовы отвести ее к хорошему мастеру. А если в школе их носить нельзя, сначала придется дождаться каникул. Ребенок, конечно, повозмущается, но будет знать, что вы не против, а решающее слово в этом вопросе именно за ним.
А вы думали, шутки о сыне маминой подруги взялись из ниоткуда? Еще одна распространенная ошибка – приводить в пример чужих детей, когда вы чем-то недовольны. Конечно, по родительской задумке, это должно мотивировать ребенка, но на деле выходит иначе. Все, что он слышит в ваших словах: «Ты не такой, какой мне нужен. Я хотел бы другого ребенка».
Ребенок лишь получит подтверждение, что с ним действительно что-то не так и замкнется в себе. А в дальнейшем он постарается избегать жизненных ситуаций, где нужно себя проявить.
Да, именно так. По словам психолога, это самое сложное, что должны сделать родители: начать отделять себя и ребенка с самого раннего возраста. Рано или поздно дети вырастают, съезжают от родителей и начинают жить самостоятельно. Если вся ваша жизнь сосредоточена на вашем чаде, то с его отбытием она просто закончится.
«Мы тебя так ждали, так хотели. Мы ночей спать не будем и все тебе отдадим. Во всем себе откажем, лишь бы у тебя все было», – говорят родители своим детям. Такое распределение материальных и эмоциональных ресурсов ни к чему хорошему не приведет. Особенно если вы потом начнете требовать отдачи: «Вообще-то мы надеялась, что ты станешь врачом. Мы тебе всех репетиторов оплачивали».
Ребенок окажется зажат в рамках и постоянно будет тревожиться, что же подумают родители о его следующем шаге. А потому придется попрощаться с мечтами, например, о переезде в другой город или любимом увлечении, от которого папа и мама не в восторге.
Психолог рекомендует всем родителям простое упражнение: напишите на листке бумаги, чем вы похожи со своим ребенком и чем отличаетесь. Тогда вы наглядно поймете, что вы разные люди и у вас разные увлечения. Не делайте выбор за сына или дочь, лучше внимательнее присмотритесь, к чему у него действительно лежит душа, и помогите в этом реализоваться.
Чего нельзя делать с младенцами: шесть ошибок родителей
Когда в семье появляется ребенок, родители часто сомневаются, все ли правильно они делают. Но есть и такие, кто не задумываются над последствиями своих действий и решений. Педиатр клиники «Палитра» Ирина Моржанова рассказала, почему важно делать детям прививки в пандемию коронавируса, как правильно вводить прикорм и бороться с температурой. И почему, подкидывая малыша, родители подвергают его реальной опасности.
Педиатр Ирина Моржанова. Фото из личного архива
Ошибка № 1. Трясти и подбрасывать
Когда ребенок долго плачет, нервы родителей иногда не выдерживают. В состоянии аффекта они начинают резко встряхивать ребенка, могут кинуть его на кровать или изо всех сил трясти в коляске, чтобы успокоить. Многие взрослые любят подкидывать малыша, играя с ним! Малышу нравится, он смеется, родители счастливы.
Педиатры предупреждают: такие подбрасывания и встряхивания могут стать причиной травмы у ребенка, привести к кровоизлиянию в мозг, разрыву нервных волокон! Дело в том, что у малышей до года голова – это самая большая и тяжелая часть тела (до 15% от общей массы). Косточки черепа не сросшиеся. На фоне большой головы мышцы шеи крайне слабые, они еще плохо держат голову.
Во всем мире пик травм приходится на 6-8 недель, когда дети больше всего плачут.
Так называемый синдром детского сотрясения (СДС) может быть обнаружен и у детей до 5 лет, хотя средний возраст заболевания — 3-5 месяцев.
Ирина Моржанова также не советуют поднимать маленького ребенка за ладони или за ступни:
— Это создаёт огромную нагрузку на суставы, и они могут не выдержать. В результате малыш получит растяжение и вывих. Осторожно кружите ребенка за руки. В этом случае есть угроза плечевому суставу, он в маленьком теле самый подвижный и незащищённый. Играть с детьми можно и нужно, но не забывайте, что дети больше подвержены травматизму, чем взрослые, будьте аккуратны!
Ошибка № 2. Вводить/не вводить прикорм
15-20 лет назад врачи рекомендовали начинать прикорм детей яблочным или грушевым соком. Сегодня педиатры едины в своем мнении: начинать прикорм соками нельзя, так как в них много сахара и кислоты, что вредно для желудка, эмали зубов. Соки не рекомендовано давать детям до 12 месяцев, после года количество сока — 120-180 мл в день, после 4 лет – до 250 мл.
Но самый лучший вариант для питья – вода!
С чего и когда начинать прикорм? Большинство мировых экспертов считают, что первое блюдо прикорма может быть любым: злаковые, овощи, мясо или фрукты. Российские педиатры рекомендуют вводить сначала овощи, потом злаковые, а дальше молочные продукты и мясо. Исследования показывают, что нет принципиальной разницы в нутритивном статусе, если последовательность введения продуктов в возрасте 6-8 месяцев изменяется.
Например, если ребенок плохо набирает вес, то сначала вводятся каши, а если у ребенка анемия (дефицит железа), то овощи. Прикормом (каша, овощное пюре, кисломолочные продукты) заменяется кормление, поэтому ребенку сначала предлагается прикорм, а потом уже мамино молоко или молочная смесь из бутылочки.
Смысл любого прикорма – это не накормить ребенка любой ценой (как часто поступают родители, стремясь, чтобы он все съел), а познакомить его с разнообразием вкусов, консистенций, цветов, запахов. Если у родителей возникают проблемы с введением прикорма, то необходимо посоветоваться с педиатром, он поможет разобраться в ошибках, подсказать, что поменять в схеме прикорма.
Ирина Моржанова обращает внимание на распространенную ошибку родителей при введении творога в рацион ребенка:
— Большинство детей хорошо едят творог, родители этому рады, готовы давать по пачке, по две за один прием пищи, но это неправильно. Творог вводят с третьим прикормом, с 8 месяцев. Творог не заменяет кормление! Малышам в 8 месяцев нужно 20 г творога, в год — 50 г (всего 2 столовые ложки), но не 150 г (пачка творога). Не забывайте также добавлять в рацион ребенка кефир, йогурт, ацидофилин.
Ошибка № 3. Сбивать невысокую температуру
Родители считают, что нормальная, правильная температура – 36,6 Но у детей она может быть и 37, и даже 37,5 (до года). Возраст, пол, время суток, уровень активности, эмоциональная нагрузка, количество одежды на ребёнке, условия окружающей среды, а также части тела, где измеряется температура, — от всех этих факторов зависит, насколько сильно ребенок будет «нагрет».
У детей старше двух лет температура может колебаться в зависимости от времени суток: с утра она ниже, а к вечеру немного повышается. Детей часто кутают, это тоже может быть причиной повышения температуры тела.
Повышенной считается температура в 38 градусов и выше. У врачей нет единого подхода к вопросу о том, при какой температуре (в 38 или 39 градусов) детям нужны жаропонижающие лекарства. Если ребёнок играет, хорошо ест и в целом чувствует себя комфортно, у него нет сопутствующих заболеваний, то температуру до 39 градусов врачи сбивать не рекомендуют.
Но бывает и так, что дети плохо переносят температуру уже в 38 градусов, тогда не нужно ждать дальнейшего повышения, чтобы дать жаропонижающее лекарство.
Нельзя при высокой температуре обтирать ребенка уксусом или спиртом.
Ирина Моржанова рекомендует не кутать ребенка, давать почаще пить, проветривать квартиру и отслеживать сопутствующие температуре симптомы. Если самочувствие ребенка позволяет, то можно сполоснуть его в душе.
Ошибка № 4. Пустышка и крестики на шнурке
Некоторые родители вешают на шею грудничка шнурок с пустышкой или крестик. Шнурок или цепочка могут стать опасными: малыш может в них запутаться. При благоприятном стечении обстоятельств на коже образуются потертости или порезы, при неблагоприятном — удушение. Потому для фиксации соски правильнее использовать мягкий ремешок на клипсе, которая отстегивается. А крестик ребенку можно начать носить чуть позже, когда повзрослеет.
Ошибка № 5. Опасное пространство
Не оставляйте ребенка одного на столе для пеленания, на диване, на кровати. Еще не умея переворачиваться, но уже отталкиваясь ножками, малыш может в мгновение ока оказаться на краю и упасть. Укрепляйте мебель (например, книжные шкафы, комоды), ребенок, взбираясь по ним, может уронить мебель на себя.
Не забывайте всегда пристегивать ребенка в стульчике для кормления, в коляске, в переноске.
Поставьте заглушки в розетки, уберите провода от электроприборов. Будьте осторожны с чайниками, кастрюлями с кипятком, не оставляйте их на краю. Родители часто берут ребенка на руки к себе за стол, а там чашка с горячим чаем, отставляйте ее как можно дальше от ребенка.
Если у вас животные дома, то не оставляйте маленького ребенка и питомца одних. Общение животных с детьми должно происходить только в присутствии родителей, так вы сможете обеспечить безопасность обоих.
Ошибка № 6. Отказ от прививок
Календарь прививок постоянно меняется, в него добавляют новые вакцины. Некоторые дорогостоящие прививки уже стали доступны по системе ОМС.
Ирина Моржанова считает, что младенцам и детям младшего возраста необходимо продолжать проводить плановую вакцинацию, несмотря на эпидемию коронавируса:
— Не пропускайте плановые прививки. Да, сейчас сложная ситуация с коронавирусной инфекцией, но другие болезни никуда не исчезли. Плановая вакцинация позволяет предотвратить возможность возникновения в будущем вспышек и эпидемий различных болезней, убережет вашего ребенка от смертельных и опасных заболеваний.
Дети коронавирусной инфекцией болеют мало (1-5% от всех случаев), в большинстве своем переносят ее легко. Но дети могут заразить родителей! Старайтесь поменьше бывать в общественных местах вместе с детьми. Помните, у ребенка должна быть индивидуальная маска, она должна закрывать рот и нос. Маски не рекомендованы детям до 2 лет.
Не забывайте мыть руки себе и ребенку как можно чаще. А антисептики храните вне зоны доступа маленьких детей. Будьте здоровы! И не паникуйте, если ребенок заболел, обращайтесь вовремя к врачу.