Что не так с влюбленной парочкой

Что не так с влюбленной парочкой

Автор.
Сколько вам лет? Если не секрет конечно)

АленаСергеевна14, Привет

Мичийэ, молоденькая) У вас есть хобби или увлечение?)

Мичийэ, эдэр баигын ди. билсиэххэ )

я уж подумал все 38 лет, раз так серьезно

19 лет это же почти школу только закончила
все впереди, что даже надоест от парней)))

И какое занятие найти?

Сара,
Курсы иностранного языка. Курсы дизайна.
Фитнес. Танцы. Кулинария. Рисование. Йога или Аэройога. Скалодром.

йога понятно, а второе что?

Сара,
«Аэройога» (воздушная йога).

Мичийэ, 19 лет ёпта! я думал тебе за 30.. тоже мне проблему нашла в 19..

Мичийэ, привет может познакомимся? (Мне 21)

Пора завязывать с преподаванием в универе.

Мистика парни пропадают, возможно они идут ну их перехватывают лютые студентки.

Вам надо отдавать любовь близким, друзьям. Нельзя замыкаться на себе. Будьте открытой, доброй, светлой. и он обязательно появится.

Молодая еще, найдешь своего принца, как придет время:)

Управляй мышлением и достигнешь всего.

Оставайся всегда чистой светлой целомудренной (это не девственность если что) истинно красивой.

житель, это про душу. Или у вас настолько все плохо,что секс=дьявол?

житель, целая мудрость. Мудрость и она целая. В абстрактном значении. Значит быть честным праведным а не какашечкой прикидывающейся шоколадным мороженым

EternalShining,
Цитата:»а не какашечкой прикидывающейся шоколадным мороженым».
Так запах будет)))

Учитесь а то будите потом ныть оттыкали во все дырки забеременела отец бросил что делать¿а я студентка,

А давай 19-37

19 лет😂😂🤦
Чё за бред! Вот слышат тебя старые девы и им прям обидно становятся и ещё хуже. Лучшие годы потрать на учебу и путешествия, на саморазвитие. О чем я жалею так это о том что занималась херней в твоём возрасте. Замужем ничего интересного нету.

А мы ненавидим завистливых неудачниц как ты.

А у меня вызывали дискомфорт те пары, которые так лизали друг другу лица в автобусе, как будто ща грохнутся на пол и начнут половой актпоказушники ёпта. А когда на улицах прям в окружении людей с шарами итд признавались в любви думала ооо как миилоо и мечтала как же будет у меня. Сейчас даже снимают на видео и выкладывают в инстаграм, это уже кажется несколько наиграно и не искренне. Тоже как в мистике но уже начатые отношения ломались. Как будто что-то мешало извне, как будто мне мешают люди в черномкак будто подключаются даже правительственные органыэто и есть судьба. Значит еще рано. В итоге вышла замуж в 31 год и никакой романтики не было, ни кольца, ни предложения на одной ноге, ни шаров, ни букета. Похожая зависть до встречи с мужем у меня была, да были моменты. В одно время сильно начала замечать кольца на пальцах людей и очень завидовала девушкам ставшим мамами, мне было больно даже смотреть фото детских ручек и ножек и я закрывая глаза пролистывала инстаграмм. Спустя долгое время так же мистически встретила мужа, события так сложились что бежать уже не удалось, и даже мозг вязался и путался и точная до этих времен даже спутала мужа с другим. Решительно была готова его оттолкнуть и дать шанс другому и запутавшись в номерах пошла на свидание с мужеми после много раз была свидетелем показушной любви других и большинство погорели на изменах со временем. И я даже где-то в душе обрадовалась что муж до того простой что не нуждается в показухе. Лучше простой верный муж, чем изменщик с букетом. Поэтому если вдруг за тобой приударит очень простой парень не спеши его отталкивать, возможно он твоя судьба.

Источник

Как Вы думаете, что не так с этой влюблённой парочкой?

Что не так?? ТО, что она его почти раздела, а он не спешит её раздевать..

Бабушка моя говорила,- «судьба и за печкой найдет». Как не отгораживайся, как не убегай, а с влюбленностью не предугадаешь.

Могу лишь предложить контакт с противоположным полом свести на нет, работу в коллективе одного с вами. Не ходить на свидания, не знакомится. Не слушать лесть и комплименты. Закрыться от внешнего мира. Запретить себе это делать, мысли материальны. Только какая то грустная картина получается, может а ну его.

Это было и раньше( хорошо в сказках описывается). Увидел картину, портрет и с первого взгляда влюбился человек. И если находит не разочаровывается.

Тут в реальной жизни может быть наоборот. Увидели что «созданы» друг для друга и через неделю бегут в загс. А потом: «Я тебя не таким(ую) представлял.

Люди сами накручивают иллюзию, потом когда найдут человека эту иллюзию переносят в отношения. А это иллюзия далека от реальности.

Если же влюбляются в умершего человека, то это уже душевная проблема.

Ситуация прямо как в фильме «Вам и не снилось» по повести Галины Щербаковой.

Вы хотите, чтобы ваша дочь потом вышла замуж «по расчёту» или потому что «надо, так как время уходит»? Думаю, что нет.

Оо..как мне это знакомо.

Ну можно, попробовать наладить как-то все-таки с ним контакт.

Найти какой-то общий язык, интересы.Можно просто откровенно поговорить и выяснить отношения.Что не так, почему.И врага, если очень постараться, можно обратить в друга.

Что-нибудь что бы на душе полегчало? Сложная задача, сама через это прошла.Ну попробую дать советы, может хоть что-то поможет.Но это все потребует от вас усилий

Нужно постараться:

Это поможет быстрее вытеснить его из памяти.Если это не возможно, стараться особо не замечать его.Будто-бы его нет.Не следует концентрировать на нем свое внимание.Будет только больнее.Скорее всего, взаимностью он вам не ответит

Но стоит ли это того? Оценит ли он это? Это все неизвестно

Когда плохо, в первую очередь о Боге вспоминать надо.Молитвы помогают унять мирские страсти.Бога надо любить прежде всего, а потом людей, в идеале.Я когда мне есть нужда прихожу и оставляю там все плохое.Боль, негатив.Мне становится лучше.А еще лучше все это слить в молитву.Свечку зажгли и искренни молимся.В огне все пережжеться и с дымом и молитвами уйдет.Главное верить

А вообще, время лучший врач.Это все проходит.Мучительно да, но не на всегда.Надо просто отнестись к этому как к временному.А себя надо любить.И верить что достойны лучшего.Не надо унижаться, не любит и Бог-то с ним.Наверняка и не стоит оно того.Как было и в моем случае.

Доброго вам времени суток!

Очень любопытный вопрос. Но давайте, по-порядку. Что вкладывается этой девушкой в понятие влюбиться? И что вкладывается вообще в понятие любить. Понятно, что девушка влюбилась в музыку, созданную этим человеком, а затем в его образ. Видите ли, людям свойственно фантазировать. А юным девушкам и паренькам хочется романтической любви. Сперва в голове рисуется некий идеал, например, если мы в данном случае говорим о девушке, то она представила некоего лучшего из лучших по ее меркам мужчину. Девушка живет с мечтой об этом своем идеале, в тайне надеется, что однажды ей встретится кто-то, кто очень похож на него. Обычно, раньше или позже кто-то попадается на жизненном пути, кто-то, кто подпадает хоть частично под установленные некогда параметры.

Итак, она увидела мужчину, который в чем-то похож на воображаемого. Девушка смотрит на понравившегося человека, а в организме идет химическая реакция. Вырабатывается особое вещество, заставляющее ее любить выбранного мужчину, примерно, 3-4 года. Сопротивление этому лишь усиливает чувство любви. Никакие доводы, что это глупо, не действуют, а лишь сильнее укрепляют в желании. Разум начинает полностью работать на возникшее чувство самоотверженной привязанности.

Что делать теперь девушке в столь тяжелом случае? Пусть утешит себя тем, что на ее долгом жизненном пути обязательно встретятся еще мужчины, которые внешне будут ей напоминать этого музыканта. Возможно, ей попадется не только похожий, но и более молодой, творческий, с великолепным характером парень да еще и ответит взаимностью на ее любовь.

Источник

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Первая любовь незабываема, но седьмую уже трудно отличить от восьмой. Если в книге герой раз за разом вступает в романтические отношения, а они неизменно распадаются, то в конце он должен погибнуть от скуки. Наука подтверждает: любовь заканчивается — и это естественно. Разбираемся, почему все истории любви так похожи.

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания : мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Источник