Что не приемлю в людях
11 качеств человека, которому наплевать на мнение окружающих
1. Он игнорирует непрошеную критику
Человек, которому плевать на мнение окружающих его людей, не будет париться из-за непрошеной критики. И это достаточно разумный подход. Одно дело, когда ты сам просишь кого-то о комментарии, и он оказывается негативным. Ты просил о критике — и ты её получил. Теперь ты можешь только принять её к сведению, поблагодарив человека. Совсем другое — когда кто-то решил высказаться самостоятельно. Лезть к кому-либо с непрошеной критикой и советами — это нарушение личных границ и проявление неуважения к человеку.
2. Он не принимает слова окружающих близко к сердцу
Иногда не получается пропустить мимо ушей слова окружающих. Кажется, что их настроение зависит от твоих действий и все их слова направлены в твою сторону, что они намеренно хотят задеть или вызвать приступ гнева. Но, если человек умеет абстрагироваться от мнения других, он не будет воспринимать все их слова и поступки лично, не будет зацикливаться на негативе, эмоционально зависеть от того, как с ним общаются, и считать себя виноватым в том, как себя ведут окружающие.
3. Он сосредоточен только на себе и своей жизни
Человек, который не зависит от мнения окружающих, сосредоточен только на своей жизни. Ему плевать на то, какие сплетни распускают о нём коллеги, как к нему относятся его знакомые и что происходит в жизни людей из его круга общения. Он может послушать рассказы друзей и родных о личной жизни и проблемах, но никогда не будет давить на них, раздавать непрошеные советы, собирать слухи и так далее.
4. Он не поддаётся на манипуляции
Людьми, которые зависят от одобрения окружающих, очень просто манипулировать. Нужно всего лишь дать им понять, какие слова или поступки будут поощряться в их круге общения. Желая заслужить уважение и хорошее отношение, человек сделает всё, чего от него будут ждать.
Те люди, которые не зависят от мнения окружающих, менее подвержены манипуляциям. Они делают что-то только в том случае, если это не противоречит их ценностям и принципам. Их сложно переубедить в решении, если не иметь в запасе действительно весомых аргументов.
5. Он уверен в себе
Вот ещё один факт: уверенные в себе люди не ищут признания и одобрения откуда-то извне. Для них гораздо важнее не идти против себя и лишний раз не подвергать свои действия сомнениям из-за общественного мнения. Они редко просят чужих советов, не позволяют критиковать себя и не отказываются от своих идей, потому что кто-то считает их глупыми. Их уверенность в себе выступает своего рода щитом, от которого отскакивает весь негатив окружающих.
6. Он умеет по-настоящему поддерживать
Человек, который осознал, что советы и критика окружающих редко несут в себе какую-либо ценность, лучше всех умеет поддерживать. Если кто-то из его круга общения захочет поделиться своими проблемами, выговориться или просто обсудить ситуацию, которая его тревожит, а также понять, что ему делать дальше, он получит посильную помощь. Человек, которому наплевать на мнение окружающих, уважает желания и чувства другого. Он никогда не станет навязывать свои взгляды, осуждать или обесценивать чужое мнение.
7. Он берёт на себя ответственность
Когда человек не зависит от мнения окружающих, ему не на кого перекладывать ответственность за свои слова и действия. Он не следует чужим советам, не жаждет одобрения, а потому не обвиняет никого в своих ошибках и неоправданных надеждах. Он привык справляться со всем самостоятельно и строить свою жизнь так, как ему хочется.
8. Он умеет самовыражаться
Это проявляется во всём: от выбора хобби до необычного внешнего вида. Человек, который не жаждет общественного одобрения, не боится быть собой. Вместо того чтобы стараться быть как все, он развивает свою индивидуальность, отстаивает своё право на самовыражение и делает то, что ему действительно нравится. Это залог счастливой жизни и стабильной самооценки.
9. Он добивается успеха несмотря ни на что
Для большинства людей самым частым препятствием на пути к достижению успеха становится мнение окружающих. Пытаясь заслужить одобрение, они поступают на неинтересную специальность; устраиваются на работу, которую ненавидят; забрасывают хобби, которые кажутся их родным и близким бесполезными. Вся их жизнь — это слепое следование советам других людей. Но успех достигается как раз вопреки негативу, недоверию, критике и так далее. Те, у кого есть силы противостоять мнению общества или хотя бы не принимать его за единственно верное, добиваются потрясающих результатов во всём, чем они занимаются.
10. Он не занимает позицию жертвы
Люди, которые привыкли жить так, как им говорят окружающие, чаще всего занимают позицию жертвы. Когда у них что-то не получается, они винят не себя, а тех, кто дал им этот совет. Они часто обижаются, снимают с себя ответственность, говорят о том, что от них мало что зависит. А человек, которому плевать на общественное мнение, вместо того чтобы обижаться и ныть, привык решать свои проблемы быстро и в одиночку.
11. Он уважительно относится к окружающим
Если человеку плевать на общественное мнение – это не значит, что он не умеет уважительно относиться к окружающим. Уважительное отношение — это нежелание нарушать личные границы, вежливость в отношении собеседника, готовность оказать посильную помощь. Человек, который не лезет со своими советами и критикой, не оценивает других людей по внешности и не участвует в распространении сплетен — пример того, как нужно относиться ко всем, кто тебя окружает.
Что не приемлю в людях
Периодически мы испытываем раздражение в ответ на действия и поведение других людей. Кто-то – чаще, кто-то реже. Ощущение это крайне неприятное и нередко долгоиграющее. Как же справиться с негативными эмоциями? Ведь от раздражения страдаем именно мы – тем, кто нас нервирует, переживания других обычно безразличны.
Рассмотрим наиболее частые причины недовольства другими людьми и разберемся, как правильно реагировать в той или иной ситуации.
Нахальство и эгоизм
К человеческой наглости очень сложно относится спокойно. И привыкнуть к этому практически невозможно. Даже те люди, которые считают, что уже ко всему адаптировались, все равно испытывают негативные эмоции в данном случае – недовольство, огорчение, уныние…
Помню давнюю ситуацию, когда переводы между банковскими картами еще не практиковались. Звонит знакомая: «Хотела бы занять у тебя 5000 руб. Мне было бы удобно, чтобы ты подъехала к моей работе после 19.00. Если буду задерживаться – постой возле проходной, подожди, хорошо?» Я тогда ответила: «Извини, ничем не могу помочь» – и повесила трубку. Но, наверное, как и у большинства людей, первой реакцией у меня было раздражение и недоумение от такой бесцеремонности.
Человек пытается получить необходимое ему, но при этом не просит, не интересуется планами другого, не пытается даже сделать так, чтобы мне было удобно выполнить его просьбу. Хотя бы чтобы просто захотелось ее выполнить.
Краткий отрицательный ответ в таких случаях – без комментариев, пространных объяснений и тем более без оправданий – хорошее решение. Второй удачный вариант – нахальство ответное. Просто как игра, как возможность проявить нетипичную для себя реакцию, что тоже весьма полезно для саморазвития. В большинстве случаев нахалы теряются…В редких случаях – огрызаются. Но это совсем не страшно…
Наша задача в данном случае – научится не теряться в различных ситуациях при общении, быть готовыми к многовариантности людского поведения и соблюдать свои интересы.
Обман
У каждой из нас в детстве были подруги-фантазерки. Они самозабвенно повествовали о том, что дома у них живет павлин, папа работает дрессировщиком львов, и через неделю они с папой уезжают на гастроли в Австралию. А мы верили и завидовали. Пока не понимали, что все это – лишь мечты нашей подружки…
Но если ребенок-фантазер мил и безобиден, то взрослый обманщик доставляет массу проблем себе и окружающим. С ним сложно общаться (потому что не знаешь, где в его словах истина, а где ложь), невозможно сотрудничать. И, конечно, вранье сильно раздражает.
Некоторые категоричны: «Я этого не приемлю, данный человек для меня перестает существовать!» Но я не вижу смысла в таких кардинальных решениях. Во-первых, мы все можем оказаться полезны друг другу в любой момент. А во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на любимой работе или близкий родственник – как от них откажешься? Ну а в-третьих, положа руку на сердце, все мы иногда хитрим. А ведь это тоже обман, пусть и не глобальный.
Какой же вывод здесь можно сделать? Надо снисходительнее относится к безобидным фантазиям взрослых людей и прощать им небольшое лукавство – просто потому что это в человеческой природе.
А если человек обманывает регулярно? Нам достаточно пары раз, чтобы в этом убедиться и далее отметить для себя, что мы просто больше не доверяем его высказываниям. И уж точно не тратим свои нервные клетки на негатив в его отношении…
Непунктуальность
Особенно она раздражает очень ответственных людей, которые сами никуда и никогда не опаздывают. Или почти никогда… ))) Чтобы не испытывать раздражение в данном случае, прежде всего, нужно четко понять, что другой человек вовсе не обязан быть таким же пунктуальным и ответственным, как мы. Он другой. Второй момент: в данном случае мы также со спокойной душой можем опаздывать к нему на встречу. Как правильно, непунктуальные люди не обижаются на чужую непунктуальность. А если и обижаются – это уже не наши проблемы. И не повод для раздражения.
Ненадежность
Многих из нас сильно раздражают люди, на которых нельзя положиться. Пообещал – не сделал, договорились – не пришел, рассчитываешь на него – подвел… Обычно такие люди не отказываются от предложенных поручений и легко откликаются на просьбы, но не выполняют обещанного. Чем сильно раздражают.
Грамотные действия здесь очень похожи на те, что рекомендовались в отношении обманщиков (невыполнение обещанного, по сути, ведь тоже обман). Человек подвел один раз, второй… Всё. Больше мы на него не рассчитываем. Не доверяем ему выполнение ответственных задач. Не полагаемся на него в различных жизненных ситуациях.
Это может быть милейший и умнейший человек, с которым интересно общаться – так и общаемся дальше! Почему нет? Но не ждем от него того, чего ему не свойственно в принципе. Понимание этого успешно защищает нас от возникновения негативных эмоций в отношении данного человека.
Бестактность
А здесь как раз обратная ситуация. Не все со мной согласятся, но я считаю, что общение с бестактными людьми должно быть сведено к минимуму. Это могут быть ответственные, надежные люди, которые не подведут в сложной ситуации, но общение с ними – сплошное мучение. Они лезут не в свое дело, забывают о деликатности, задают бестактные вопросы – и ждут с интересом ответов. И совершенно не осознают, что их интерес в данном случае неуместен.
Ну а что? Они простые искренние люди. Что думают, то и говорят… Чаще всего, мы смущаемся и не находим, что сказать. Чувствуем неловкость и раздражение. На самом деле простая и доходчивая фраза: «Мне не хотелось бы об этом говорить (это обсуждать)» – самое очевидное и правильное решение. Она понятна и недвусмысленна.
Но следом нередко идут столь же не деликатные вопросы по приближенным или другим темам. Именно поэтому я и предлагаю сводить общение с бестактными людьми к минимуму, а при невозможности этого (с тем же начальником!) – всегда держать вежливую дистанцию.
Навязчивость
Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.
Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.
Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.
Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.
Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически.
Глупость
Если кого-то высшие силы одарили блестящим умом, а на ком-то (как нам кажется) сэкономили, то разве это повод для раздражения? Мы это понимаем, но все равно нам периодически кажется, что вот насколько тупить, как данный конкретный человек, нельзя категорически. И нам невдомек, что мы так же порой сильно раздражаем своей неразумностью других людей – тех, кого одарили разумом еще больше нашего…)) По крайней мере, они в этом уверены…
То есть все очень относительно. Кстати, нередко бывает так, что человеку просто не объяснили толком, чего надо. А ждут определенных действий. И раздражаются, если он действует не так. Вот здесь как раз терпение необходимо. И такт. И снисходительное отношение к чужим ошибкам. И умение поставить себя на место другого. Все это в комплексе быстро нейтрализует любое проявление негатива.
Высокомерие и снобизм
Кому же приятно высокомерное отношение? Оно и угнетает, и раздражает. И не важно, почему другой человек считает себя выше, какие он видит для этого причины – в любом случае снобизм вызывает ответную негативную реакцию. Как же быть?
На мой взгляд, самое лучшее решение – это игнорировать чужую спесь и продолжать общаться на равных.
Это не подразумевает панибратства – тем более, если ваш визави, условно говоря, «старше по званию». Просто по умолчанию уважаем себя и другого.
Если задуматься, то сердиться на высокомерного человека вообще глупо. Ведь и дети порой хвастаются и надувают щеки, но мы же на них не обижаемся…
Другой вопрос, что иногда мы принимаем за спесь и самодовольство простое повествование человека о себе. В беседе с успешным человеком может непроизвольно возникать зависть и раздражение. Но вместо размышлений на тему «чего выделывается, вот умник нашелся» разумнее будет прислушаться к тому, о чем он говорит. Его опыт может быть нам действительно полезен.
Мнимая беспомощность
И в завершение темы еще одно раздражающее качество. Оно не такое явное, но от того не менее неприятное. «Ой, что же делать?!», «а я не могу!», «а ты не знаешь, как …?» От вас ждут действий, решений, помощи люди, которые, если бы немного поднапряглись, сами прекрасно справились бы с поставленной задачей.
Сначала мы помогаем просто из добрых чувств и врожденной и/или воспитанной склонности всегда приходить на помощь, потом – по привычке, а далее уже выполняем просьбы как некое обязательство. Но со временем возникает законный вопрос: «А почему, собственно, я должен это делать?»
Почему именно мы должны работать за половину отдела, материально помогать вполне трудоспособным родственникам, принимать решения за всех? Именно потому, что сами когда-то добровольно на это согласились. И только поэтому.
Что же делать? Начать так же добровольно сдавать данные позиции. «Ой, я тоже не знаю!» «Прости, не смогу, у самой сложности!» «Даже не представляю, кто этим займется…»
Крайне важно отличать мнимую беспомощность от реальной. Когда человек действительно никак не справится без вашей помощи, когда он реально оказался в сложной жизненной ситуации, проявлять черствость и равнодушие – последнее дело. Ведь самое главное – в любой ситуации оставаться людьми…
…Конечно, причин для раздражения можно найти массу. Не так на нас посмотрели, не то сказали, не тем тоном. Но, как и отмечалось в начале, хуже от этого только нам – больше никому. И так как мы у себя одни и без любви к себе жить очень грустно, есть смысл научиться справляться со своим раздражением. Как минимум, не допустить его перехода в хроническую стадию. Как максимум – вообще не тратить на него свое драгоценное время и здоровье…
Что не приемлю в людях
Если человек понимает / старается понять незнакомого/чужого для себя человека. Точное определение сейчас не назову. Но не за УМ.. Увы. Можно быть умным, но не понимающим/мудрым. Вообще, ум, это дело наживное. Философский подход- выражусь так, куда важнее синосов-косиносов. Умом можно навредить в большинстве случаев, строя из себя зазнайку, плюя на остальных. Поведать успел оных. Тычут законом, называя себя юристами и прочими, забывая о том, что значит быть Человеком с большой буквы, нежели с маленькой
нена вижу людей,которым нравится издеваться над теми кто не поддерживает их мнения и интересы! Ненавижу в людях то что убивают изза денег или по прихоти!
Четкие подарки на НГ для автомобилистов и не только http://exist.kz/newshop/category.php?id=2385 смотрите, выбирайте, заказывайте, доставка 15-20 дней
Не приемлю лицемерие и жалбщиков на свою судьбу. А ценю честность, увереность в себе, целеустремленность, ответственность
Я ценю в людях честность,люблю гордых людей,но никак не зазнаек.А ненавижу я в людях хвастовство и враньё.
Ценю преданность, честность интеллект, доброту; не приемлю ложь, глупость, зло, зависть, предательство.
ну больше всего ценю наверное доброту и в какой то степени самолюбие очень не навижу в людях ложь
ценю доброту и чувство взаимопонимания. Не приемлю лож и когда меня отвергают во всех аспектаз
Ценю честность и прямоту, категорически не приемлю шестерок и людей, неверных своим принципам
ценю честность и порядочность, а не люблю когда мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют.
Я принимаю прежде как человека.Но не принимаю,когда человек много употребляет алкоголь.
Доброту,верность,открытость.А с людьми,которые настораживают,стараюсь не иметь дела.
Ценю откровенность всегда и во всём! И очень не люблю когда врут даже во блага чего то
ценю: уважение, доверие, то что меня ценят. не премлю: безсердечность, эгоизм, враньё.
ценю порядочность, открытость, оптимизм, силу духа и т.д. а не приемлю предательство
хамство и жлобнечества не терплю. а ценю доброжелательность и сострадание
«Душные» люди: 13 признаков, что вы один из них (но это поправимо)
«Душный» человек — это тот, общение с которым «душит», отнимает жизненные силы. При этом сам он может и не подозревать, что оказывает на окружающих такое воздействие. Как же понять, что вам свойственна та или иная степень «душноты»? И что поможет измениться в лучшую сторону? Разбираемся в этом материале.
© Предоставлено: Marie Claire
В наш век высоких скоростей и постоянной нехватки времени, встречи и общение становятся особо ценны. Но почему общаясь с некоторыми людьми, вы чувствуете радость и наполненность, а от встречи с другими у вас портится настроение и появляется усталость. Вам, как будто не хватает воздуха и хочется поскорее закончить общение, выбежать на улицу и вздохнуть полной грудью! Таких людей можно назвать «душными». Психологи называют таких людей «эмоционально незрелыми».
«Душные» люди, это люди отношения с которыми никогда не бывает беззаботными. Общение с ними часто доставляет нам стресс и негативные эмоции. Мы чувствуем себя неоцененными и непонятыми. Не чувствуем никакой моральной поддержки.
Давайте посмотрим, по каким признакам мы можем опознать такого человека? А может, и вы являетесь для кого-то «душным»?
1. «Душные люди» постоянно жалуются. На все и на всех
Им постоянно чего-то не хватает. Мало уделяют внимания родные и близкие, их не ценят на работе, им постоянно не хватает денег или каких то вещей.
2. У них постоянно во всем виноваты окружающие
Крайними оказываются родственники, коллеги, друзья, погода, неудачные обстоятельства или время. Эти люди никогда не признают свою вину, даже если она очевидна.
3. Им необходимо быть в центре внимания, показывать свою значимость
Весь мир должен принадлежать им и считаться с их настроением. А если уж оно у них плохое, то лучше не попадаться им под руку.
4. Вы должны безраздельно принадлежать им
Впрочем, как и ваше личное время и планы (которыми они тоже знают как распорядиться). При этом они будут контролировать все: ваше местонахождение, где и с кем вы проводите время и ваши поступки. Они очень ревностно относятся, если свое свободное время вы проводите не с ними.
5. Они могут до «душноты» заботиться о вас
Любая попытка провести личные границы будет воспринята, как предательство.
6. Они часто завидуют и сравнивают себя с другими
Мир несправедлив к ним. Они считают, что заслуживают большего. Обсуждают и судачат за спиной. При этом редко выразят свое мнение в лицо собеседнику.
© Предоставлено: Marie Claire
7. Любят критиковать и обесценивать работу и творчество других
Часто подшучивают и испытывают удовольствие, если с помощью таких шуток удается унизить человека (читайте также: «Как избавиться от привычки всех критиковать?»).
8. Они находятся в постоянной борьбе с окружающими
Они считают, что это их закаляет и делает сильнее. Они жертвы этой борьбы. Они становятся постоянными участниками споров, конфликтов, судебных разбирательств. При этом считают себя очень общительными и дружелюбными. Обзаводятся большим количеством мнимых друзей и знакомых.
9. Не приемлют помощи окружающих
Ведь только они сами знают, как лучше поступить. Они уверены в своей собственной правоте и всегда знают, что и как надо делать другим.
10. Они прекрасные манипуляторы
Они любят сталкивать других людей лбами и рождать ссоры. Сами они, как правило, остаются в стороне.
11. Они эмоционально неустойчивы
Вспышки гнева у них могут резко сменяться любовью и заботой. Вы будете постоянно думать: «А как же этот человек на самом деле относится ко мне?».
12. Не извиняются и не признают ошибок
«Душные» люди не слушают и не слышат собеседника.
13. Они любят приукрашивать факты или просто врать
По поводу и без. Причем зачастую это делается неосознанно.
Если вы нашли у себя один или несколько подобных признаков, значит, вы сделали первый и очень важный шаг. Ведь признаться в «духоте» своей личности могут далеко не все. Нужно помнить, что мы все порой бываем негативны и рассержены, но это временное и быстро проходящее состояние. Для «душнил» это состояние нормально и постоянно. Им как будто бы доставляет удовольствие обсуждение болезней, проблем и несправедливости жизни.
© Предоставлено: Marie Claire
Есть правила, которые позволят вам не стать «душным» для других. Выполняя их, вы вдохнете воздух в общение. Ваша жизнь станет яркой и эмоционально окрашенной, а окружающие будут получать удовольствие от общения с вами.
Перестаньте искать виноватых и воображать себя жертвой
Возьмите ответственность за собственную жизнь. Работайте со своей самооценкой. При этом учитесь принимать решения не под воздействием эмоций, стресса или сиюминутных желаний. А взвешенно, сравнивая все «за» и «против». Отбросьте надежду на внезапное разрешение проблемы без Ваших внутренних усилий. Не избегайте и не откладывайте на потом решение важных проблем.
Развивайте в себе уровень эмпатии
Слушайте и осмысливайте, что говорят окружающие. Умейте оценить и попробовать применить опыт других. Это не значит, что следует безоговорочно всем доверять. Научитесь для начала вслушиваться, оценивать и пробовать, эмпатия придет постепенно.
Проявляйте гибкость в отношениях
Взрослые люди отличаются от подростков поиском компромиссов. Только детям свойственен максимализм во взгляде на жизнь. Психологически зрелый человек осознает, что живет в окружении других людей, имеющих свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Учитесь находить решения и выстраивать отношения так, чтобы они устраивали всех. Важно непреклонно и мягко обозначать свою позицию. В спорах не переходить на личности и уважать мнение собеседника.
Будьте искренними, доверяйте другим людям
Искренним быть не так просто, даже самим с собой, но в искренности очень много силы.
Сохраняйте «автономию» личностного пространства
Не «залипайте» и не притягивайте насильно других. Важно понимать, что мы выбираем людей, а они выбирают нас.
Умейте позаботиться о нуждах окружающих
Дарите вашу любовь и заботу. «Душный» человек стремится к достижению всех благ для себя. Проблемы и трудности окружающих его не волнуют. Вы же хотите измениться? Поэтому чаще отрывайтесь от заботы о собственном комфорте и обращайте внимание на нужды близких. Но это не значит, что следует отдать всего себя во имя служения людям. Важно соблюдать баланс между заботой о себе и помощью окружающим.
Прощайте себя и окружающих
Очень важно на этом этапе разобраться в своих детских травмах. Большинство проблем происходят из взаимоотношений с родителями. Многие склонны винить их во всех своих нынешних бедах. Или нести чувство вины перед родителями сквозь года.
Поймите, что людям свойственно быть несовершенным, совершать ошибки. Вам следует простить родителей за ошибки в воспитании. Простить себя за совершенные проступки и перестать себя жалеть и винить. Примиритесь и помиритесь со своим внутренним ребенком, позвольте ему остаться в прошлом. Перелистните страничку детства и начните новую взрослую жизнь (читайте также: «Как простить своих родителей: 3 шага к восстановлению отношений»).
Станьте своим лучшим родителем — тем, кем вы хотели бы, чтобы были ваши мама и папа для вас. Начните делать то, что они якобы должны были делать по отношению к вам.
Для достижения результата, внимательно отнестись к каждому пункту. Нельзя сосредоточиться только на чем-то одном или выбрать что-то более легкое. Ведь приятное общение — это общение самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, проявляют заботу, уважают мнение и личные границы, дарят свою любовь и внимание. Вы просто общаетесь и вам хорошо. Вы много знаете друг о друге, вы понятны друг другу во всем и это доставляет удовольствие!
Ну а если в ходе работы над собой у вас возникнут трудности, не бойтесь обращаться к профессионалам. Ведь большинство психологов занимается именно тем, что помогает выбраться из запутанных ситуаций и «душного» общения, разобраться в себе, победить комплексы и набраться уверенности.