Что называют военным 100 к 1
100 к 1. Что называют военным (андроид)?
Только правильные ответы.
Правильные ответы на данный вопрос в таком порядке:
Второй вариант ответа будет БИЛЕТ— нам зачислят 80 игровых очков
Третий вариант ответа будет ПАРАД— зарабатываем на нём 120 игровых очков
Четвертый варианта ответа будет ТЕХНИКА– дают 160 игровых очков
Седьмой вариант ответа будет ТАЙНА– начислят 280 игровых очков
Восьмой вариант ответа будет САМОЛЕТза него самое большое количество баллов 320
Желаю всем удачной игры!
Военно, безусловно может быть форма, и за этот ответ, который находится наверху игрового табло будет начислено 40 призовых очков.
За следующий ответ про военный билет причитается чуть больше, а именно 80 призовых очков.
Если сказать, что военным бывает парад, то получится угадать третий по популярности ответ, стоимостью 120 призовых очков.
А военная техника, занимающая четвертую строчку, поможет заработать следующие 160 призовых очков.
Затем идет корабль, и за этот ответ будет начислено 200 призовых очков.
Шестая строчка откроется при ответе про военную часть, и это еще 240 призовых очков.
Военная тайна, которая находится строкой ниже, позволит набрать 280 призовых очков.
И, наконец, самолет, завершающий список правильных ответов, принесет максимальные 320 призовых очков.
100 к 1. Что называют военным (андроид)?
Только правильные ответы.
Ответов: 10
В игре «100 к 1» для андроида на вопрос: «Что называют военным?» верными ответами стали следующие:
1.За ответ ФОРМА получим 40 баллов.
2.За ответ БИЛЕТ получим 80 баллов.
3.За ответ ПАРАД получим 120 баллов.
4.За ответ ТЕХНИКА получим 160 баллов.
5.За ответ КОРАБЛЬ получим 200 баллов.
6.За ответ ЧАСТЬ получим 240 баллов.
7.За ответ ТАЙНА получим 280 баллов.
8.За ответ САМОЛЁТ получим 320 баллов.
На верхней строчке военной называют —Форма, за этот вариант полагается получить 40 очков;
на втором месте бывает военный —Билет, за него причитается 80 очков;
на третьем месте военный может быть —Парад, такой ответ поможет выиграть 120 очков;
строчкой ниже открылась военная —Техника, она оценивается 160 очками;
на следующей строчке показался военный —Корабль, ему принадлежит 200 очков;
дальше военная бывает —Часть, за неё засчитают 240 очков;
на предпоследнем месте открылась военная —Тайна, за неё добавят в копилочку ещё 280 очков;
наконец разгадано последнее слово военным называют —Самолет, за ответ подарят 320 очков.
Правильные ответы на данный вопрос в таком порядке:
Первый вариант ответа будет ФОРМА — за него мы получим 40 игровых очков
Второй вариант ответа будет БИЛЕТ— нам зачислят 80 игровых очков
Третий вариант ответа будет ПАРАД— зарабатываем на нём 120 игровых очков
Четвертый варианта ответа будет ТЕХНИКА— дают 160 игровых очков
Пятый вариант ответа будет КОРАБЛЬ — заработаем еще 200 игровых очков
Шестой вариант ответа будет ЧАСТЬ — 240 призовых очков
Седьмой вариант ответа будет ТАЙНА— начислят 280 игровых очков
Восьмой вариант ответа будет САМОЛЕТза него самое большое количество баллов 320
Желаю всем удачной игры!
Большинство участников дало ответ- Форма 40 очков
Вторым открылся ответ- Билет 80 очков
Третьим верным вариантом стал- Парад 120 очков
Четвертую строчку заполнит ответ- Техника 160 очков
Пятую позицию занимает- Корабль 200 очков
Шестой угаданный ответ- Часть 240 очков
Седьмая игровая строчка- Тайна 280 очков
Последним в игре появился- Самолет 320 очков
К прилагательному «военный» можно подобрать достаточно большое количество определяемых, потому что применение у него очень широкое — всё, что связано с войной или военным делом, можно так назвать — вот примеры:
Военно, безусловно может быть форма, и за этот ответ, который находится наверху игрового табло будет начислено 40 призовых очков.
За следующий ответ про военный билет причитается чуть больше, а именно 80 призовых очков.
Если сказать, что военным бывает парад, то получится угадать третий по популярности ответ, стоимостью 120 призовых очков.
А военная техника, занимающая четвертую строчку, поможет заработать следующие 160 призовых очков.
Затем идет корабль, и за этот ответ будет начислено 200 призовых очков.
Шестая строчка откроется при ответе про военную часть, и это еще 240 призовых очков.
Военная тайна, которая находится строкой ниже, позволит набрать 280 призовых очков.
И, наконец, самолет, завершающий список правильных ответов, принесет максимальные 320 призовых очков.
100 к1. Назовите военные и полицейские звания/ чины в царской России?( См )
отмененные после революции?
Звания и чины которые упразднили после революции:
Унтер-офицер (старший, младший)
Думаю что смогла помочь участникам игры найти правильные ответы.
Кроме того, были отменены и довольно специфические звания, которые сложно воспринимать на слух:
Городовой, ефрейтор, унтер-офицер, околоточный надзиратель, коллежский секретарь, титулярный советник, коллежский асессор, надворный советник, коллежский советник, фельдфебель, поручик, подпоручик, ротмистр, сотник, хорунжий.
После революции отменили:
городовых, штабс-капитана, поручика, унтер-офицера, фельдфебеля. Не стало так же таких званий как: околоточный надзиратель, статский советник, корнет, вахмистр, последние два это кавалеристы.
военных и полицейских званий которые были упразднены после революции довольно много.
Ответы на вопрос «Назовите военные и полицейские звания/ чины отмененные после революции в царской России», в игре 100 к 1 будут следующими:
Правильными ответами на этот вопрос в игре «100 к 1» могут быть, предположительно, такие вот ответы:
—поручик/ подпоручик, сейчас это звание старшего лейтенанта;
—хорунжий, сейчас наверное такое звание можно приравнять к прапорщикам;
—ротмистр, это в наше время наверное капитан;
—городовой, это был низший чин в полиции;
—околоточный надзиратель;
—есаул, это звание в казачьих войсках приравнивалось к ротмистру;
—городничий, это больше административная власть, он являлся главой административно-полицейской власти уездного города.
8 армейских команд, которые помнит почти каждый)
В 99% случаев эта команда не означает реального возгорания, а используется в воспитательных целях посреди ночи. Военнослужащие должны выбежать на улицу, а затем вынести все имущество из помещения роты. Саму казарму заливают водой и пеной, после чего начинается генеральная уборка всего расположения.
Рота, пустить белугу!
Эта команда часто связана с «Пожаром». Несколько человек в белом нательном белье должны ползать по полу казармы, собирая на себе потенциальную грязь. Если по итогам этой процедуры белье вдруг потеряет первородное сияние чистоты, звучит команда «Пожар».
Команда, официально призванная научить солдат нормативному надеванию противогазов в учебных целях, либо звучащая при реальной угрозе химического отравления. Действительность извратила ее до кроссов в костюме химической защиты, многочасового ношения противогаза с запотевшими стеклами, выполнения упражнений по строевой подготовке в необъятных и вечно сползающих резиновых чулках.
Существует прорва вариаций «Газов», и задача, связанная с этой командой, зависит только от фантазии офицера.
Команда, к которой неравнодушны в спецназе. «Вспышка» зафиксирована в Уставе и призвана научить немедленному рассредоточению боевых групп при внезапной атаке.
В реальности же эта отдается командирами только ради того, чтобы посмотреть, как полсотни молодых людей разбегаются в разные стороны и плашмя падают на землю, комично стараясь укрыться от вымышленного противника.
Скорее, игра, которую почему-то обожает сержантский состав. После команды «Отбой!» личный состав должен улечься по кроватям, и в казарме должно стать так тихо, что после трех нечаянных матрасных скрипов звучит команда «Подъем!», и все начинается заново.
Несмотря на то, что это игра, выиграть в «Три скрипа», выступая среди солдат, фактически невозможно. По желанию ответственного во время «игровой сессии» может быть проведена перекличка личного состава. Каждый отозвавшийся солдат считается «скрипом». Если солдаты не отвечают, также звучит команда «Подъем!», потому что «бойца ********» (потеряли).
Самая бессмысленная команда, характерная для пехотных войск. Солдаты должны залезть в вещевые шкафы, и вцепившись зубами в бушлаты, начать жевать их, издавая гудящие звуки.
Зачем это нужно и какой в этом смысл решительно непонятно.
Если «Моли» откровенно бессмысленная команда, то эта — самая дикая и психоделическая. Надоевший офицеру или провинившийся солдат, услышав команду, обязан начать выть и бегом удалиться в любом направлении, излучая всем своим видом неподдельный страх.
Некоторые так входят в образ, что царапают лицо ногтями и издают откровенно инфернальные звуки, приводя в ужас даже отдавшего приказ командира.
Некоторые так входят в образ, что царапают лицо ногтями и издают откровенно инфернальные звуки, приводя в ужас даже отдавшего приказ командира.
Самая безобидная по звучанию, но самая опасная команда. Звучит для сбора личного состава с последующим отбытием на прием пищи, рабочие мероприятия, вечернюю поверку. В остальных случаях звучание этой команды обозначает собой начало «кача». Это значит, что после построения личный состав будет усердно исполнять все вышеперечисленные приказы и команды. Лишь бы задолбались.
Армейский юмор
328 постов 2.9K подписчиков
Правила сообщества
Запрещено в предлагаемых постах:
• Обсуждать, продвигать и опровергать ту или иную политику
• Разжигать межэтническую, межнациональную и международную вражду
с этих команд у нас были только три скрипа, газы и вспышка. по команде пожар не имущество выносили, а все эвакуировались, а назначенная пожарная прибегала к месту пожара со своим снаряжением. кто с 2 огнетушителями, кто с кошмой и т.д.
еще были команды антитеррор, в ружье
Для меня самая страшная команда была в 10.00 после утреннего развода «Дивизион, строиться у ленинской комнаты для последующего изучения устава внутренней службы». А эти, это так, развлекалово.
Мне больше нравится команда «Отбой»!
Не знаете-с вы, поручик, армейских издевательств.
По команде каждый боец встает на своей панцирной койке руками на одну дужку, а ногами на другую дужку.
В некоторых подразделениях эта команда называется «Сушить крокодила». там ещё табуретку перевернутую ставят под «крокодила»
а как же приколы КПП?
уведомление что ты счас взлетишь, нужно просто поднять и держать ежа
ну это не команды, но тоже веселого мало
Некоторые так входят в образ, что царапают лицо ногтями и издают откровенно инфернальные звуки, приводя в ужас даже отдавшего приказ командира.
Некоторые так входят в образ, что царапают лицо ногтями и издают откровенно инфернальные звуки, приводя в ужас даже отдавшего приказ командира.
Копипаста такая копипаста.
Я там был и сам всё видел. Да могу еще вариантов добавить. Да, это мразотство. Но нужно извлекать полезные уроки из любых событий в жизни. Я вот извлек. И считаю, что это не так плохо как кажется (при условии, что не приводит к нанесению ущерба здоровью военнослужащего).
Если коротко, то я теперь в штатской жизни в 99% случаев могу считать любое неприятное событие полной херней по сравнению с тем, что пришлось преодолеть в армейке. Нет нерешаемых проблем, ничто не способно вогнать в уныние. Это, я считаю, и называется воспитанием мужика. А от рафинированных принцесс с яйчишками теперь устойчиво тошнит. Но не слишком сильно)
Почитал, что тут пишут, хорошо, что в свое время я туда не пошел)))
Интереснее всего, что многие здесь, гордятся этим.
Не ради издевательства, а с целью воспитания личного состава и поддержания дисциплины на должном уровне)
Ну, почитал комментарии. Что можно сказать.
Перепись рабов объявляю открытой.
Грёбаная русская армия.
И эта правительственная погань, а также некоторые фанатики будут мне кричать про «долг Родине»?
Интересно было бы служивых послушать. В реале нет такого конечно. Неприятности могут быть конечно, но валяние дурака редко бывает.
Не «бегом и в ужасе», а «съебался в ужасе», есть вариация «в стиле маски».
В моем не предвзятом понимании, каждая из этих команд не выполняет роли издевки., А является тренировкой базовых навыков бойца. Ну кроме белуги
Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»
В целом то, ничего другого и не ожидал.
1. Обменял 4000 минут на промокод.
2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.
P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.
Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia
• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)
• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Как узнать правила въезда той или иной страны со 100% гарантией?
Всё просто, заходим на IATA.org и ищем Travel Regulations Map
или просто переходим сюда
https://www.iatatravelcentre.com/world.php
Кликаем на страну и видим свод правил, конкретно под определенную страну.
Это официальный ресурс, им руководствуются все АК мира
P.S. Пост простой, но сколько людей по незнанию лишились своих авиабилетов.
История одного препарата. От жадности до трагедии, от трагедии до спасения
Все началось в 1954 году, когда немецкая фармацевтическая фирма Хеми Грюненталь взялась за разработку нового недорогого антибиотика. Цель была замечательной, но синтезировать антибактериальное средство, несмотря на все попытки, никак не получалось. Зато в процессе исследований получили новое вещество, которое предполагалось использовать как противосудорожное средство. Планы немного поменялись, но что же, дешевый спазмолитик тоже хорошо.
Я их понимаю, иногда так тоже посты пишу, решил осветить проблематику насморка, через 3 часа: «В одном племени в Новой Гвинее туземцы в 50-х все еще ели человеческие мозги и болели не пойми чем. «
Препарат был воспринят с восторгом, люди, принимавшие его, отмечали, что таблетки обладали отличным успокаивающим эффектом и дарили долгий естественный сон. Вкупе с безвредностью, талидомид стал идеальным кандидатом и препаратом первого выбора для назначения беременным. Так началась недолгая эра талидомида в акушерстве, его назначали всем без исключения беременным женщинам, и, надо сказать, от тревоги и бессонницы он помогал отлично. Но как часто бывает, необдуманные и наспех принятые решения приводят к неожиданным последствиям. Так произошло и в этой истории.
Но история талидомида на этом не закончилась и приняла неожиданный поворот.
В 1964 году доктор Яков Шескин(на фото в центре, в костюме) в Иерусалимкой клинике вел пациента с проказой (лепрой). Больной был прикован к кровати, мучался болью, которая не снималась опиоидами, и хронической бессонницей. Яков принялся искать хоть что-то, что могло бы облегчить страдания больного. В лекарственных запасах больницы он нашел талидомид. Конечно же, Яков Шескин знал, что препарат на тот момент уже был запрещен, но все равно дал его больному, и, к его удивлению, у больного не только уменьшилась боль, но и он смог проспать, впервые за долгое время, 20 часов кряду. Самое же удивительное ждало впереди: безнадежно больной на следующий день встал с кровати и. пошел. Спустя несколько приемов болезнь пошла на убыль.
Если вы дочитали до конца и вам понравилось, предлагаю заглянуть на мой канал, где я публикую свои стать и разные интересные медицинские факты и случаи. https://t.me/noxetmedicinum
Икра коньяка
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Заботливый водитель
Навстречу приключениям
Нервы
Проверка на стойкость
Новогодняя лихорадка
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Бедный(ая)
