Что написать человеку который обиделся на тебя
Что написать мужчине в смс после ссоры?
Что написать мужчине в смс после ссоры? Все зависит от того, насколько сильной была ссора и хочет ли женщина после ссоры продолжения отношений. От ее отношения к мужчине и будет зависеть характер смс – любовная, с извинениями, резкая и грубая, с иронией и юмором и так далее. Выбирайте слова, которые хотите написать своему мужчине после ссоры.
Прости, была неправа
Женщины зачастую более эмоциональны, впечатлительны и любят делать из мухи слона. Но потом быстро отходят, а дров-то уже наломали… И приходится им писать смс любимому после ссоры своими словами, с извинениями и намеками, что все по-прежнему хорошо, выбирай нужное тебе:
Нас не рассорят!
Когда происходит ссора в семье, ту все намного серьезней. И женщина старается вернуть мужа обратно, тогда смс мужу после ссоры своими словами могут быть с глубоким смыслом, более романтичные и пронизанные любовью:
Я все равно права… или нет?
Когда девушка не замужем, но влюблена в парня, то смс парню после ссоры своими словами может быть как извиняющимся, так и едким и колким, если обида сильная. А в молодости нет полутонов, все воспринимается более остро и сильно. Выбирай свою фразу:
Прощай и ничего не обещай
Что написать мужчине в смс после ссоры, каждая женщина решает сама, но если она видит, что отношения заканчиваются или ее избранник сильно ее разочаровал, то стоит поставить жирную точку и написать такое смс:
Что написать человеку который обиделся на тебя
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Обида на парня
Я сильно на тебя обижена, сердце мое плачет от того, что мой любимый, оказывается, способен причинить мне боль и страдания. 65
Душа свернулась как котенок, пережидая холода, ну почему ты обижаешь, царапая сердце иногда. 35 (1)
Мне больно — не подам и вида! А слёзы солоны, горьки. 93
Если хочешь идти — иди. Если хочешь забыть — забудь. Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть. 70
Не разбивай сердце, в котором ты живешь. 45
Очень жаль, что в сердце нет кнопки delete. 34
В наших отношениях вечная стадия «непоймичеговообще». 98
Самый страшный способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 45
Всегда так есть и будет, и для того мы рождены — когда нас любят, мы не любим. Когда не любят — любим мы. 21 (2)
Так легко ты вошел в мою жизнь, а ушел, причинив много боли. 35 (2)
Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь! 30
Я не плачу, только сердцу больно. очень трудно эту боль унять, потому что ничего не понял, тот, который должен был понять! 30
В моих планах было разбить твое сердце, но получилось так что я собираю осколки своего. 21
Тебя понять невозможно, тебя забыть нереально, тебя любить очень сложно, ведь ты такой ненормальный. 15
Сердце я закрыла на карантин, чтобы не попал туда очередной кретин. 21
Я зубы стисну, губы закушу,
Я в лёгких задержу дыхание,
Но о любви твоей не попрошу,
Как нищий просит подаянье. 21
Привет, выходи на улицу только когда стемнеет, а то людей пугаешь! 13
Когда же учёные придумают лекарство от таких болезней: любовь, обида, невнимательность, безразличие? =( 31
Неужели цена нашей любви так мала, что есть смысл предавать ее ради чего-то? 30
Если хочешь любить, то люби всегда. Если хочешь забыть, то прошу, забудь навсегда! 15
Зачем тебя любила? Зачем тебя ждала? Ведь все равно же знала — не любишь ты меня. 0
Столько счастья, сколько было с тобой — никогда не знала. Не знала обмана, боли, обиды! Спасибо тебе, все испытала! 17
Того что было, не вернуть, Не приходи в мой мир остывший. Прошу, о будущем забудь, Ты бывший мой, ты только бывший. 21
Хочу быть птицей, улететь и освободиться от тебя и всего этого: обид, слёз, переживаний, той непонятной боли, которая не отпускает мою душу. 18
Человеку свойственно ошибаться, и ты пользуешься этим свойством часто и с удовольствием 🙁 13
Не переживайте, все через это проходят. Придет время и вы встретите того, который будет вас ценить и любить. 
(1)
Обида-это еще один повод привлечь к себе внимание. Чтобы мужчины преклонялись к нашим ногам, и просили прощения. Если бы обиды не существовало, тогда бы все мужчины во всем мире не смогли бы понять, что ЖЕНЩИНЫ — это самые хрупкие существа и только их должны носить на руках. Так что всегда надо помнить: Что обида вовсе не плоха. А вам совет: Смотрите, не переборщите с обидой! 
Самый страшный способ скучать по человеку, это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим(((( (2)
Не нужно тратить время на обиды, жизнь и так слишком короткая, пытайтесь решить конфликт и живите счастливо. (1)
Милые девушки! Какие бы они ни были плохими, мы их за это любим и терпим, прощаем все обиды. И вы только задумайтесь о том, что бы мы делали без таких плохих и хороших. И замете,каждая из нас полюбила за хорошие поступки и отношение, а потом появились плохие, так может мы тоже где-то в чем-то виноватые.
О, это чувство, когда вздрагиваешь от каждой смс, открываешь ее надеясь, что она от нужного тебе человека.
И ОБЛАМЫВАЕШЬСЯ.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
Да ты достал! Как общаться с обидчивыми людьми
Есть такие люди, которые могут обидеться на любую мелочь: ты не так посмотрела, сказала не тем тоном, позвонила не вовремя — ну вот все ты делаешь не так! Рассказываем, как перестать винить себя и жить счастливо.
Причины обидчивости
Можно представить, как тяжело приходится тем, кто живет рядом с человеком, который регулярно строит кислую мину, обижаясь. Если с тобой так поступает один и тот же человек, попробуй разобраться, что является причиной его обидчивости. Возможно, все обвинения в твой адрес беспочвенны, и нужно выработать тактику общения с таким токсичным человеком.
Манипуляция
Начнем с того, что все обидчивые люди — хорошие манипуляторы. Не всегда они осознают, что это постоянная тактика в общении с другими людьми, однако точно понимают, что обида — это отличный способ воздействия и получения желаемого. В противном случае, зачем бы им было обижаться?!
Человек обижается, потому что для него это наиболее эффективный способ заставить другого почувствовать себя виноватым и получить от него желаемое (часто — просто внимание!).
Отсутствие умения прощать
Напрасные ожидания
Разумному адекватному человеку понятно, что если мы чего-то ждем (в том числе какого-то поведения другого человека), то в случае, когда желаемое не происходит, винить некого. Женщина может годами ждать, когда ее партнер сделает ей предложение, но при этом не обсуждать с ним этот вопрос напрямую. И вот время идет, мужчина предложения не делает, а женщина с каждым днем все больше погружается в обиду. Справедливо ли?
Обиженный человек — существо ранимое, эмоционально неуравновешенное, местами агрессивное. Обида может быть настолько огромной, что со временем она становится призмой, через которую воспринимается весь окружающий мир.
Кстати, обида вполне может подорвать здоровье как психоэмоциональное, так и физическое. Она становится причиной депрессий и серьезных соматических заболеваний. Обиженного человека больше всего в жизни волнует один вопрос: «За что мне это?».
Как общаться с обидчивым человеком
Если ты невзначай задела за живое ранимого человека, безусловно, стоит принести извинения. Но когда человек обидчив постоянно, лучший вариант — отстраниться на время: чтобы дать ему успокоиться, пережить свой негатив и самостоятельно вернуться в нормальное состояние.
Перестань испытывать чувство вины и не пытайся заглаживать какой-то свой «проступок», иначе ты рискуешь все время быть в чем-то виноватой!
Психологи часто говорят о том, что обидеть другого невозможно, человек обижается сам, исходя из своих внутренних представлений, настроений и прочего. Поэтому при возникновении обид разбираться нужно, прежде всего, со своей головой, а не с обидчиком.
Если человека обижают постоянно, вопрос к нему: почему он это позволяет? Ведь он может перестать общаться с неприятными ему людьми, а не терпеть и обижаться все время.
Иметь обидчивого друга-манипулятора не слишком приятная история, в которой присутствует определенная доза токсичности. Токсичная дружба — вообще тема распространенная. По существу, речь идет об обычном бытовом энергетическом вампиризме: когда одному из «друзей» нужна постоянная подпитка за счет энергии и эмоций другого. И обида — отличный способ эти эмоции дать или получить.
На самом деле, это и не дружба вовсе. Это условное название отношений, когда один нуждается в другом для выживания, и, раскачивая его (обижая или обижаясь), получает какие-то свои бонусы. Причем происходит это по-разному: и осознанно, и неосознанно. Иногда люди годами остаются в таких отношениях вместо того, чтобы разобраться в происходящем и уйти.
Как правило, в продолжительных токсичных отношениях заинтересованы обе стороны: и тот, у кого черпают энергию, и тот, кто занимается бытовым вампиризмом. Жертве ее позиция тоже выгодна — человеку комфортно находится в той нише, которую он занимает.
Конечно, есть и другая категория людей — те, кто оказался в токсичных отношениях с обидчивым человеком, благодаря наличию природного такта. Им неудобно отказать, они готовы проявлять сочувствие, выслушивать того, кто страдает, они постоянно извиняются, идут навстречу, чувствуют себя виноватыми. Подсознательно они понимают, что происходит что-то неправильное, что они ни в чем не виноваты, и эта ситуация им не нравится. Такие люди обычно долго терпят, но в один прекрасный момент терпение лопается и «дружба» заканчивается.
Исходи из обстоятельств и учитывай, насколько «обижака» тебе близок, и что вас связывает. Разорвать отношения с некоторыми людьми бывает сложно. В таком случае выработай тактику дистанцирования и не реагируй на необоснованные обвинения в свой адрес. Не стоит извиняться и пытаться загладить свою несуществующую вину, иначе со временем обижающий все больше и чаще будет топить тебя в своих обидах и манипуляциях.