Что нам кабанам анекдот
Что нам кабанам анекдот
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
— Пятачок, пойдем свинью еб*ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!
Че нам кабанам анекдот
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
— Пятачок, пойдем свинью еб*ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Анекдот
Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и xuе$0$
Дюймовочка говорит: «-Я самая маленькая на Земле.»
Белоснежка говорит: «-Я самая красивая на Земле.»
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: «-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик.»
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: «-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица.»
Выходит злой xuе$0$ и говорит: «-Cyкa, кто такой админ?»
Ниче так, креативненько, но лёд нынче тонкий
Шутка смешная, но ситуация стращная
Смелое заявление. Проверять я его конечно не буду
За забор смотрел?!
Ответ на пост «И все»
Обучение взрослой жизни
Без национальности
Туарег
Если бы у мужчин была своя горячая линия поддержки
У каждого свои недостатки
Приятель зашёл в кофейню, заказал напиток. Он заметил симпатичную баристу в маске и попросил её номер.Он понял, что это не она, а он, только когда тот приспустил маску и спросил:
Мракобесие на египетском ТВ
Первые 40 лет детства в жизни мальчиков
Папа сбрил бороду.
«Динозавров с рук не кормить, бабочек не давить»
Японцы до сих пор не очень понимают как именно работает христианство
Справедливо
Как я в вебкам переводчиком работал
А я что- подумал, совещания на камеру проводят, нормальная практика, работа непыльная, да еще и зп. пообещали от штуки баксов. Ночью пригласили стажироваться, мол, часовые пояса у специалистов не совпадают.
Анекдоты про кабанов и свиней
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
Вернулась с улицы жена:
— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар…
— О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Дама, протягивая еще монету:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Бабка так и поступила.
Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…
… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Вдупель пьяный заходит в автобус.
Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.
Муж собирается в казино.
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.
Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— А вдруг приживется?
Поссорились Хрюша с Филей.
Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
— А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!
Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
— Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
— А сколько уже сдохло?
— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.
— Постой, постой. «салями в сыром виде» – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.
Журналісти запитують у фермера:
— Скажіть, як у вас пройшов рік.
— Ви не хотіли б подякувати за це президента?
— Як так? (Жорстко) А ви подумайте!
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про кабана стр. 2
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Маришка: А винипух это свинья или кабан?
Маришка: только быстро
Liza: Свинья
Liza: 😀
Маришка: ну Лииизааа.
Liza: Кабан
Маришка: ты с ума сошла
Liza: А че такое
Маришка: Лиза. это медведь
Liza: Я лох
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. » Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту. Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину».
у кого ест фильм КАБАН СЕКАЧ.
кабан. секач.
. ест фильм.
. ужас
Psiholog
слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Psiholog
оказалось, что песня про цветы )
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
— Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
— Умею, Винни, а что?
— Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
— Что, по бегу?
— Нет, Пятачок, по стрельбе.
— А бегать зачем?
— Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану. BR>
Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
— Зайца в обиду не дам. Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
— Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
— Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
— Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.
— Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.