Что на земле валяется то не поднимается

Гена: «Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!»
Чебурашка: «Но ведь не получается каждому по 8!»
-«Не знаю, что у тебя получается,а я свои 8 уже съел!»

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое «кошелёк»?
-То же, что и «кирпич».
-А»деньги»?
-То же, что и «косточки».
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф 8р.
-Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,-расстроенно сказал Чебурашка.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка.
-Нет,Гена,не знаю.
— Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта илис 23 февраля.

Врезались Чебурашка и Гена после пьянки на мерседесев дерево, к ним подходит мусор и спрашивает:
«КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ»,
а Гена и Чебурашка хором отвечают:
«Мы оба сидели на заднем сиденье!»

Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
«Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?»
«Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси,»- и показывает в угол на крысу.Она отвечает:
«А я не крыса, я ёжик!»

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
«Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?»
«Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюда-«Вон смотри, что с лошадью сделали!»

Если вы знаете обо мне анекдот, которого здесь нет,напишите его пожалуйста в окошке под этой строчкой:

Источник

Анекдоты про чебурашку и Гену самые крутые

Это самые крутые анекдоты про чебурашку и крокодила Гену, многие из этих анекдотов пришли из прошлого века и до сих пор нас веселят, но есть уже более современные и смешные анекдоты про чебурашку и Гену. Но помните некоторые анекдоты могут быть пошловатые, поэтому не стоит читать то что вам не нравится.

— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер 100%-тно!

В Америке чебурашку называют рашн гремлин.

Чебурашка — на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
– Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.
Чебурашка:
– Я не сруль! Я – Чебурашка!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь «пеписины», я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.

По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г».
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Copyright © Поздравления тосты и статусы для соцсетей. Все права защищены. Контакты ✉

Источник

Старые, но смешные анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Буратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка. Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Чебурашка едет на велосипеде, а там ГАИ: А ну-ка слезай с руля! Чебурашка отвечает: Я не Сруля, я Чебурашка.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня! – Что на земле валяется, то не поднимается.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: – Кто там? – Откройте, Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. – Ой… А Гены нет дома. – Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Гена: – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8! Чебурашка: – Но ведь не получается каждому по 8! – Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Чебурашка з Геной спускались с 100-этажки. вдруг на 20 этаже отключили свет Чебурашка говорит Гене: Гена осторожно здесь тррррррррррррррррррррррррупеньки.

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле и договорились все слова заканчивать на букву «С». Едут они, Чебурашка как закричит: Генас Генас! Долгос намс ещёс ехатьс? Гена отвечает: Нетс ещёс чучутьс. Внезапно у Чебурашки ногу в колесо затянуло: Генас Генас ногас ногас.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

В черном-черном доме есть черная-черная квартира в черной-черной квартире есть черная-черная комната в чёрной-чёрной комнате стоит черный-черный шкаф в этом шкафу сидит чёрный-черный чебурашка и думает: что бы ещё покрасить?

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать,
Чебурашка говорит: «Только по ушам не бить!»
Колобок: «по голове тоже»!

Крокодил Гена:
– Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Армянское радио спрашивают:
– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в
шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше
играют. Интересно стало, подошел: –Слушайте, мужики, что это у вас за механизм
тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
«естественного» коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию «представлял» белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине – красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.
По–моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:
– Снимите этого с руля.
– Я не сруль, а Чебурашка,– обиженно сказал Чебурашка.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

– Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3–м месте по популярности.
– А как был поставлен вопрос?
– «Кто ваш любимый покемон?»

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
– А кому сумку из крокодиловой кожи!

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется.Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит – Давай поднимем?
а Гена говорит–Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей.Чебурашка говорит – Давай поднимем?
–Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят лежит 100 рублей.
Чебурашка говорит – Давай поднимем?
–Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке – Подними меня!
–Что на земле валяется, то не поднимается.

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
«Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?»
«Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюда–»Вон смотри, что с лошадью сделали!»

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это
Чебурашка!

Медведев:
– А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
– Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
Медведев:
– Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

– Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь. (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

Источник