Что мы считаем любовью
Большая часть того, что мы считаем любовью, ею вовсе не является
Если попросить практически любого человека рассказать, что такое любовь, он, скорее всего, вывалит на вас целый ворох признаков, по его мнению недвусмысленно ее характеризующих. Но большая часть которых окажется совершенно неверной и нездоровой.
Вот лишь 10 самых явных и очевидных вещей, на самом деле не имеющих никакого отношения к любви.
1. Привязанность или «чувства».
Мы постоянно принимаем это за настоящую любовь, и массовая культура лишь усугубляет ситуацию. Из книг, фильмов и модных журналов нам наперебой твердят, что мы должны, мы просто обязаны принимать привязанность (или влюбленность, или воодушевленность присутствием) за настоящую любовь, хотя все эти вещи вовсе ею не являются.
Привязанность питается неуверенностью в себе, в отличие от любви, в основе которой никогда не лежит подобное чувство.
Когда мы хотим постоянного подтверждения собственной значимости от нашей «второй половинки», и это, по сути, единственное, что нам от нее нужно, это не любовь. Размытые границы — это не любовь. Страх — это не любовь.
Если вы называете своего партнера «вашим всем»… Это еще не любовь.
2. Отношения, полные боли.
Когда мы причиняем друг другу боль во время ссоры или лепим на нее ярлык «страсти».
Любовь не причиняет боль, никогда. В основе боли всегда лежит эгоизм и страх, и как только мы начинаем причинять ее любимому человеку, настоящая любовь исчезает из наших отношений.
3. Наши желания и «хотелки».
Когда я сказала моему парню, с которым встречалась почти пять лет, что мы расстаемся, его первым ответом было вот что:
«Но я же так хочу быть с тобой!»
Как будто в тот момент это был подходящий ответ.
Как будто там и тогда его желания были самой важной темой для разговора. Как будто его желания каким-то невероятным образом тут же могли отменить то, чего хотела я, или заставить меня забыть обо всем, что меня не устраивало в наших отношениях настолько, что я решилась на разрыв. Как будто это было достойным, любящим ответом на мои слова.
Подходящим, правильным, любящим ответом в этой ситуации было бы что-то вроде: «Со мной что-то не так, любимая?», или «Прошу, расскажи, чего тебе не хватает в наших отношениях, и как я могу это тебе дать». Потому что в этой ситуации лишь одному человеку из нас двоих чего-то не хватало. И так как это я его бросала, а не он меня, этим человеком совершенно определенно была я, а не он.
Кстати, этот мужчина был довольно успешным специалистом по ведению деловых переговоров. После расставания он сказал мне: «Знаешь, я могу убедить кого угодно в чем угодно — кроме тебя».
У меня буквально отнялся дар речи. А потом я сказала: «Ну знаешь ли… Ставлю что угодно на то, что ты никого не убеждал, рассказывая ему о том, чего бы хотелось тебе».
И я действительно готова поставить что угодно на то, что ни один из его многомиллионных контрактов не был заключен благодаря тому, что он ныл на переговорах: «Ну, пожалуйста, подпишите контракт, я же так хочу получить комиссию»!
Но почему-то он считал, что со мной это сработает.
Да, хочу кое-что прояснить. Конечно же, мы должны хотеть быть вместе с нашим партнером, и мы совершенно определенно должны говорить ему об этом! Но для этого есть свое время и место, и это время и место вовсе не тогда, когда ты чем-то обижаешь его настолько, что он собирается от тебя уйти — совсем не тогда.
Как говорил Дейл Карнеги, «Говори о том, что интересует другого человека».
Добавлю к этому вот что: вы должны не только говорить о том, что интересует вашу «вторую половинку», но и думать, и любить так же. Если вы действительно хотите, чтобы они остались рядом с вами, не возносите свои интересы и желания выше их, считая единственно значимыми.
4. Красота.
После того, как мой парень заявил мне, что я должна остаться с ним потому, что он, понимаете ли, хочет быть со мной, я вздохнула и спросила: «И почему же ты хочешь быть со мной?»
И тут он, взглянув мне в прямо в глаза, выдал вот что:
«Хочу быть с тобой, потому что прекраснее тебя я еще никого не встречал!»
Что тут еще скажешь? Если до этого у меня еще и оставались какие-то сомнения, этот ответ их окончательно развеял.
Этому уникальному человеку удалось буквально разбить мне сердце и окончательно закрепить мое решение буквально за 1 секунду.
Лучше всего об этом сказала в своем эссе «Рыбья любовь» Эмма Линдсей:
«Когда кто-то говорит мне, что я прекрасна, и больше ничего, на самом деле он не говорит мне, что любит себя. Он говорит мне, что ему приятно находиться рядом с вещами и людьми, которые приносят ему удовольствие, и что моя физическая внешность приносит ему удовольствие. Но эти слова не говорят мне о том, беспокоится ли он обо мне».
Многие женщины вполне головы принять слова «ты прекрасна» в качестве наилучшего комплимента… но на самом деле это не так.
На самом деле, когда вам говорят подобное, эти слова ничего не говорят о вас.
«Найти кого-то прекрасного и желать быть с ним рядом — не значит любить его. Когда нам приятно с кем-то находиться, это прежде всего говорит о том, что мы любим не его, а себя».
Мы склонны считать все это безумно романтичным, но мы ошибаемся.
«Если вы проведете всю жизнь в поисках любви, ища того, кто сочтет вас безумно красивыми, вы не найдете любви… Как не найдете ее и в том случае, если будете искать того, кто покажется невероятно красивым вам».
Если кого-то интересует ваша красота, но не интересуют ваши чувства и мечты, этот человек вас вовсе не любит.
«Если вы верите, что подобная любовь сможет принести вам радость, рано или поздно она вас разочарует».
То же относится и ко всем остальным внешним проявлениям — деньгам, статусу и так далее.
5. Ожидания и проекции.
Каждый раз, расставаясь с парнем, я разбиваю сердце своей матери.
Она постоянно твердит, что я не должна быть одна, что она беспокоится обо мне и хочет, чтобы я «нашла себе, наконец, хоть кого-то». И это вполне нормально — хотеть счастья для своей дочери.
Как правило, мы быстро соглашаемся с нашими родными и близкими, воспринимая это, как настоящую любовь и заботу, хотя на самом деле эта «забота» пытается подменить собою наше право на собственные решения.
На самом деле моя мама хочет этого вовсе не ради меня, а ради себя самой. Потому что она не терпит никаких перемен.
Она хочет, чтобы в моей жизни (которую она считает частью своей жизни) все было спокойно и размеренно. Мое же счастье при этом отодвигается даже не на второй, а на третий план.
Она считает, что ради нее, чтобы ее не расстраивать, я обязана найти себе постоянного партнера. И когда я расстаюсь с тем, с кем не сложились отношения, она переживает об этом больше, чем я сама. Мама не забывает о моих «бывших», продолжая с ними общаться (порою несколько лет после нашего расставания), как будто желая сказать мне: «Ты ошиблась! Пообщайся с ним, ну же! Верни его, он хороший». Нужно ли говорить, что я хочу совсем не этого?
А недавно она решила обсудить со мной мои отношения с теперешним партнером, и выяснить у меня, когда же мы поженимся. Вот, как это звучало:
Мама: «Если ты не скажешь, что хочешь семейной жизни, он никогда не сделает тебе предложение».
Я: «Я не уверена, что хочу выходить замуж. В любом случае не хочу это делать прямо сейчас».
Мама: «А ты надави на него, а то он никогда не сделает тебе предложение».
Как правило, мы считаем подобное поведение не просто допустимым, но даже милым. «Материнским», так сказать — мол, все мамы думают подобным образом, и ведут себя соответственно. Может, это действительно так. Но это не делает подобное поведение допустимым, и не делает его любовью.
Да, я стараюсь не расстраивать свою маму почем зря. Но все равно меня поражает, как много людей принимают подобное «материнское» поведение за любовь, которой оно вовсе не является.
Читайте еще: Как сохранить любовь
6. Одинаковость.
Когда я спросила одного из своих парней, почему он меня любит, он ответил:
«Потому что ты во всем со мной соглашаешься!»
Что показалось мне весьма интересным — главным образом тем, как эта фраза была сформулирована. Он не сказал, что ему нравилось, что у нас много общих интересов, или, скажем, что у нас одинаковый взгляд на мир… Нет, его слова говорили о том, что для него я — не более чем зеркало из плоти и крови, в котором он видел отражение своих собственных слов и поступков.
7. Контраст.
Иногда люди ищут не живое зеркало, а нечто совершенно противоположное — полностью непохожих на себя партнеров, на фоне которых они предстают в выгодном свете. Партнеров, которые, так или иначе, оттеняют определенные черты их личности и характера.
Мужчины, которые основывают свою личность и идентичность на «традиционной» маскулинности и чувствуют себя уверенно, лишь пока она крепка и непоколебима. Они стараются найти себе хрупкую, «женственную» партнершу, или же, напротив, партнершу «материнского» типа. Соответственно женщины, стремящиеся как можно сильнее соответствовать «традиционному» образу женственности, стараются подыскивать якобы дополняющих их «мужественных» партнеров, помогающих им почувствовать себя увереннее.
Если в других людях нас привлекают характеристики, отсутствующие в нас самих, это всегда основано лишь на неуверенности в себе, но не на любви.
Помните — каждый из нас полная, завершенная личность. Мы не должны идти по этой жизни в поисках наших «вторых половинок», которые якобы должны нас дополнить. Да они и не обязаны это делать, если уж на то пошло.
Во многих случаях то, что нас привлекает в наших потенциальных партнерах (или то, что, как мы твердо уверены, они должны нам дать), на поверку оказывается тем, что мы прежде всего должны обеспечить для себя сами.
8. «Завершенность».
Любовь — это не сумма ее составляющих, а их умножение.
Когда на жизненном пути встречаются двое незавершенных людей, ищущих свои «вторые половинки», и ожидающих, что их партнеры заполнят пустоту в их душе, «довершат» их, то конечным результатом оказывается вовсе не 1/2 + 1/2 = 1. Нет, скорее уж, можно ожидать чего-то вроде 1/2 * 1/2 = 1/4.
А если вместе сходятся двое здоровых, цельных людей, каждый из которых сам по себе полностью самодостаточен в эмоциональном плане, то перемножив 1 на 1, мы получаем… 1. Они образуют полноценную, здоровую пару, но даже поодиночке они способны позаботиться о всех своих потребностях.
9. Стремление угождать всем желаниям партнера (альтруизм или «мученичество»).
Между щедростью и мученичеством пролегает огромная пропасть, и то, что очень многие люди в наше время не видят разницы между этими двумя понятиями меня, если честно, немного пугает.
Когда люди любят по-настоящему, они в первую очередь любят себя, и стараются удовлетворить свои потребности прежде, чем берутся за удовлетворение потребностей своих партнеров. Почему? Да потому, что невозможно любить кого бы то ни было в полной мере, если вы не любите самих себя, а то и относитесь к своим желаниям и потребностям с презрением.
Зачастую люди считаю подобное эгоизмом, но я считаю, что поступая так, они оказывают себе воистину медвежью услугу.
На самом деле эгоистичные люди вовсе не любят себя. Их поведение — это своего рода гиперкомпенсация отсутствия любви к себе, когда они подменяют ее отсутствие внешней, показной заботой о собственном благе.
Но точно так же не любят себя и жертвенные люди, готовые возложить всю свою жизнь на алтарь служения своему партнеру.
Поверьте, мы не сможем добиться настоящей любви, если мы только и будем делать, что отрицать собственные желания, и из кожи вон лезть, чтобы выполнить чьи-то еще. Даже если мы делаем это в надежде, что наш партнер будет делать то же самое в отношении нас самих, это не станет любовью. Никогда.
10. Стремление «владеть» партнером.
Иногда мы забываем о том, что эпоха рабства, к счастью, давно канула в небытие, и наш партнер нам не принадлежит — ни в каком из смыслов этого слова.
И поэтому довольно часто люди, убежденные в том, что «любят» кого-то, стремятся тем или иным образом привязать партнера к себе — с помощью законных, а то и не очень способов: чтобы их «любовь» длилась вечно… Потому что нельзя же, в самом деле, позволить любимому человеку сохранять контроль над своей жизнью и поступками, и самому решать, хочет ли он с нами оставаться, или же ему лучше уйти — на время или навсегда. Брр.
Иногда мы стремимся лишь к тому, чтобы жениться или выйти замуж, а наш партнер — всего лишь средство для осуществления этого желания.
Или наоборот, мы видим человека, которым хотим обладать, и пытаемся заарканить его или ее с помощью заключения брака, способного связать нас вместе, общего быта, детей и так далее — словом, всего, что способно затруднить расставание. Хотя это желание и можно понять (даже если им нельзя восхищаться), но любовь ли это? Едва ли.
А что же такое любовь?
Прежде всего мы должны понять, что любовь — это НЕ чувство.
Это осознанный выбор, который мы делаем сами. Мы контролируем очень многие аспекты нашей жизни, и вполне можем выбирать, кого и как нам любить. В океане любви мы вовсе не парусник, носящийся по нему по воле ветра. Настоящая любовь не свалится на нас, словно снег на голову. Ради нее придется поработать.
Любовь — это спокойствие и расслабленность.
Любовь — это не тревожность и страх, а уверенность в себе и своем партнере.
Любовь — это понимание, что наш партнер — это отдельная от нас личность со своими собственными желаниями и мечтами.
Настоящая любовь не имеет почти никакого отношения к тому, кто ваш партнер, или чего вы хотите получить от отношений с ним.
Любовь — это действия и приложенные усилия.
Чем отличается настоящая любовь от ее бледного подобия? Тем, как именно мы любим наших партнеров. Если любовь настоящая, мы любим их целиком, от макушки до пяток, со всеми сильными и слабыми сторонами, взлетами и падениями, и нытьем, и жалобами на ровном месте, и недостатками, и разногласиями, и нелегкими решениями — каждый день, без исключения.
Новое видео:
Человек влюбляется трижды в жизни и у каждой любви — свои время и причина
Любовь — это только слово, пока не найдется тот, кто заставит его обрести для вас смысл. Люди говорят, что мы влюбляемся только три раза в жизни и что для каждой любви есть реальное время и причина …
Первая любовь
Она обычно вспыхивает в подростковом возрасте, и это первая невинная любовь, которая звучит как истории любви, которые мы читаем и смотрим по телевизору. Это любовь, которая либо полностью отвечает ожиданиям общества и, возможно, наших семей, либо случается наперекор всему, как протест.
Мы падаем в нее полагая, что она будет нашей первой и единственной любовью. Иногда, даже когда что-то не получается, люди меняют свои взгляды, желания или мнения только для того, чтобы поддерживать эти отношения. Эта любовь кажется реальной, потому что в большинстве случаев люди не знают, чего хотят, и при этом они не сформировались как личности.
Вторая любовь
Эта любовь обычно является той «жестокой» любовью, которая преподает нам жизненные уроки о том, кто мы и что мы ожидаем от жизни, или о той любви, которую мы ищем.
Эта любовь ранит, полна лжи и заблуждений, манипуляций и слез. С другой стороны, такие отношения нередко превращаются в замкнутый круг, и вы можете влюбляться по этой схеме не единожды, но неизменно будете повторять один и тот же сценарий второй жестокой любви каждый новый раз.
Вторая любовь обычно со временем становится все хуже и хуже и жизнь наполняется драмами и проблемами. Во время этой любви вам кажется более важным «исправить» отношения и человека, чем остановиться и подумать, имеет ли это какой-либо смысл. Эта любовь учит нас тому, кто мы и чего мы хотим в отношениях вообще.
Третья любовь
Именно эта любовь не «застает» нас совершенно неподготовленными. Это любовь, на которую мы не надеемся, которую мы не ожидаем, потому что она кажется совершенно неправильной, потому что она часто напоминает идеальную любовь, которую люди представляют в своих фантазиях.
Это своего рода отношения между двумя людьми, которые трудно объяснить словами, потому что, в отличие от первых двух видов любви, они не хотят меняться сами или менять своих любимых — они принимают друг друга и мир вокруг такими, какие они есть на самом деле.
Именно эта, зрелая любовь разрушает все «предубеждения», связанные с этим чувством, и помогает нам удовлетворитьнаши потребности в другом человеке и привязанности к нему.
Она не развивается по идеальному сценарию, навязанному нам обществом. Она просто наполняет нашу жизнь и наши сердца. Одним из последствий этой любви является то, что люди становятся лучшей версией себя, открывая истинное значение любви и уважения не только к другому человеку, но и к себе.
Некоторые никогда не испытывают третьей любви …
Иногда людям нужно больше плохих отношений или больше времени, чтобы распознать истинную любовь. Мы можем остаться с нашей первой любовью, которая хорошо выглядит снаружи и которую другие поддерживают или порицают. Но это — всего-лишь красивая обертка без соответствующего содержимого.
Мы можем остаться со второй любовью, предполагая, что если мы будем бороться за нее, то она станет тем, чем мы хотим, чтобы она была. Или мы можем решить дождаться нашей третьей и настоящей любви.
Из каждого правила есть исключения, поэтому наверняка найдутся люди, которые первыми нашли родственную душу, или те, кто так и не нашел настоящей любви.
Любовь – это выбор
Наверное, те мои слова показались ему довольно странными. И, скорее всего, ему кажется так и сейчас.
Любовь – это осознанный выбор
Большая часть того, что мы считаем «любовью», на деле оказывается полнейшей чушью. Большинство людей почему-то считают, что любовь – это что-то, что может с ними случиться, как какую-то внешнюю сущность, отдельную от них самих.
Но любовь – хорошая, здоровая, взрослая любовь – это не какое-то внешнее чувство, караулящее нас за углом, чтобы внезапно выскочить на нас, и взять в плен. Это не мотивация, и не вдохновение, и не затягивающий нас с головою водоворот, которому невозможно противиться.
И все это зависит от вас, а не от кого-то еще.
Вы можете полюбить кого угодно
Весьма возможно, что, прочтя это, вы скажете: «Но ведь если взять на вооружение это определение любви, то, выходит, теоретически можно полюбить кого угодно».
Теоретически? Да, безусловно.
Так же, как и со всем остальным, в чем вам доступен хоть какой-то выбор.
Вы можете приготовить себе на завтрак практически что угодно, лишь бы это было съедобно. Вы можете отправиться пешком, на поезде, машине или самолете почти в любое место Земли. Вы можете зарабатывать деньги так, как вам захочется, и тратить их на то, что вам хочется. Вы можете заполнить ваше время множеством самых разных вещей. Вы можете сказать что угодно, и кому угодно.
И… да, теоретически вы можете полюбить кого угодно, и даже добиться взаимности, если этот человек не будет против.
Но это совершенно не означает, что вы должны любить кого угодно, лишь бы любить.
Значит ли это, что вы должны любить всех и каждого – просто потому, что можете?
Нет. Вы можете заботиться о всеобщем благополучии, если будете это делать пассивно, но вы не можете активно вкладывать ваше время и силы во всех подряд.
Точно так же, как вы не съедаете все, что видите в холодильнике, за один присест, и не едите все подряд лишь потому, что этим не отравишься. Так же, как не говорите все, что придет вам в голову – просто потому, что можете. Вы не делаете все, что можете, не ездите повсюду лишь потому, что способны туда добраться, не думаете обо всем подряд. Вы не тратите свои деньги на хобби, которые вам не по душе, которыми вы не собираетесь заниматься. Вы выбираете то, что вам по нраву.
Вы принимаете четкие и конкретные решения по поводу того, чем заняться – решения, основанные на том, чего вы хотите.
И точно так же вы решаете, кого, как и когда любить – осознанно, отдавая себе отчет в происходящем.
Как вы выбираете
Ведь если вы хотите настоящей любви, вы не будете делать выбор, основываясь лишь на физической привлекательности. Не будете делать его из-за чувств, испытываемых рядом с этим человеком. И уж точно не станете выбирать, сверяя с длинным и странным списком качеств, характеристик и черт характера: мол, он обязательно должен любить собак… а еще пусть он любит лазанью на завтрак, и так далее, и тому подобное…
Лично мне от моего партнера нужны лишь две вещи… ну ладно, две с половиной. Итак, по порядку :
Эмоциональное здоровье и благополучие — эмоциональная устойчивость и стабильность, самоуважение, высокая самооценка, целостность и умение быстро восстанавливаться.
Если любовь – это действие, сопряженное с решением, то это решение – решение вложить в другого человека ваше время и внимание (самое ценное, что у нас есть в этой жизни) И раз уж любовь – это вложение, то вы должны получать за это вложение какие-то дивиденды.
Эмоциональное здоровье – вот «курс акций любви» любого человека. Если вы направите поток своей любви на нестабильного в эмоциональном плане человека, вы все равно что сольете его в канализацию. Но если ваш выбор падет на эмоционально стабильного и уверенного в себе человека, вскоре вы поймете, что любить его довольно просто, взамен затраченных усилия вы получаете больше, чем вы могли надеяться, и он с готовностью любит вас в ответ.
Если вы хотите быть здоровыми, вы выбираете здоровый рацион питания – и придерживаетесь его.
Если вы хотите взобраться вверх по карьерной лестнице, вы выбираете хорошую работу – и выкладываетесь на ней на полную, а не валяете дурака.
Ну а если вы хотите построить здоровые личные отношения, вы выбираете эмоционально стабильного партнера, а после любите его со всем пылом и жаром, на которые способны, делая эту работу как можно качественнее.
Эмоционально здоровые партнеры всегда ценят ваши усилия, и любят вас в ответ. Так что выбирайте того, кто:
б) заслуживает вашей любви,
в) способен любить в ответ, и дать вам то, чего вы хотите от отношений.
Стоит ли любить людей, которые делают вам больно?
Нет, во всяком случае, не активно. Пассивно и издалека – возможно. Вы вполне можете желать им всего наилучшего и уважать их решения. Но не любите их таким образом, который предполагает близость, уязвимость, или значительное вложение времени и сил.
Эгоистична ли любовь?
Возможно, прочтя все вышеперечисленное, вы говорите себе: «Похоже, если этот человек говорит правду, то она любит людей бескорыстно, а не ради чего-то, что от них можно получить».
В своей основе желание найти партнера, скорее всего, действительно эгоистично – ровно настолько же, насколько эгоистично желание родить ребенка. Потому что ваши потребности – или, в лучшем случае ваше желание удовлетворить потребности вашего избранника – все, что у вас есть поначалу.
Куда важнее то, что происходит после.
Если вы и дальше, изо дня в день, будете рассматривать вашего партнера, как кого-то, кто обязан выполнять ваши желания, вы и впрямь эгоистичны до мозга костей.
Но если вы изо дня в день думаете не столько о себе, сколько о том, чтобы ему было хорошо… тогда это любовь.
Хорошие интимные отношения, так же, как и хорошие отношения между родителями и детьми, бескорыстны.
Вы просто выбираете подходящего вам человека, а после просто любите его. Каждый день и помногу. То же самое делает и он. И вы получаете от него все, что вы хотели… просто бескорыстно любя и не ожидая ничего взамен.
Новое видео:
Любовь это.. Что такое любовь? Смысл любви. Значение любви. Виды любви
Любовь выделяется из ряда других чувств, присущих человеку. Она отличается духовностью, желанием самосовершенствоваться, что-то создавать.
Она заставляет человека действовать и стремиться к тому, кого любишь. Один из основных признаков любви — это получение большого удовольствия от того, что что-то отдаёшь любимому, ничего не требуя взамен. При этом речь может идти совсем не о каких-то предметах. Например, любящий человек не пожалеет своей жизни для спасения любимого человека, делит с любимым все радости и печали, не жалеет для любимого времени.
В чём же заключается смысл любви? По мнению многих, любящий человек принимает другого со всеми достоинствами и недостатками таким, какой он есть. Любящий человек ничего не требует взамен, но сам желает быть принятым и понятым — любимым.
Человек без любви несчастен и лишён самой главной радости в жизни. Только познав любовь, можно познать все прелести жизни и ощутить всю гамму доступных человеку чувств, которые можно переживать по отношению к другому человеку. В то же время всё это общие слова и сложно всё-таки понять суть любви, особенно в подростковом возрасте. У каждого человека своя любовь и она заставляет его проявлять индивидуальные эмоции, совершать различные поступки, среди которых есть и необычные. Любовь — это огромный источник вдохновения для действий и творчества для одних людей. Других людей любовь выматывает, заставляет страдать и не приносит радости. Последнее происходит при безответной любви. Но в этом случае, как считают психологи, происходит ошибка и любовь только кажется. Как правило, при безответной любви за ней скрывается что- то другое, выбран не тот человек, отсутствует любовь к себе. Если у человека есть хотя бы любовь к себе, он уважает себя и знает свою ценность для близких, для дела, то у него есть радость в жизни. У такого человека обязательно появится и разделённая любовь, он найдёт того, кто ответит на его чувства.
Виды любви
Платоническая любовь
Существует вид любви, основанный только на духовности и не предполагающий телесного, т. е. сексуального контакта. Такова платоническая любовь. Она названа по имени древнегреческого философа Платона. В основе платонической любви находится восторгание тем, кого любят, радость видеть и слышать этого человека, желание для него всех благ. Этих чувств оказывается достаточно для того, кто любит платонически. Иногда тот, кого любят, может и не знать о том, какие чувства к нему питает другой человек. Если же они знакомы, общаются, то их отношения не развиваются до физического контакта, они как бы замерли на одной ступени. При этом любящий платонически человек может думать, что он счастлив и не желает большего.
Очень много о любви рассуждали во все времена философы, психологи, писатели. Мнения некоторых из них очень интересны и разделяются многими учёными.
Например, немецкий философ и психоаналитик Э. Фромм выделял такое понятие, как незрелая любовь (влюблённость) и зрелая любовь. Зрелая любовь включает самоотдачу, заботу, ответственность за себя и другого человека, уважение к себе и тому, кого любишь. Обязательно любовь по его понятиям сопровождается знанием. Это означает, что человек уверен в том, что он любит и не сомневается в этом.
Самоотдача в любви — это не растрачивание себя и не сделка, при которой требуется что-то взамен. Забота проявляется в заинтересованности в том, чтобы тот, кого любят, жил и развивался. Например трудно поверить в любовь к цветам и интересу к цветоводству тому, кто забывает цветы полить. Ответственность обозначает не навязываемую кем-то обязанность, а осознаваемый долг, потребность в заботе о другом человеке. Уважение к другому человеку проявляется в том, что он воспринимается как равная личность. А также в признании того, что у другого человека имеются свои собственные цели в жизни. Знание в любви не сводится к знанию внешних особенностей человека или знанию его биографии. Оно подразумевает способность почувствовать переживания другого, познать его душу.
Такая зрелая любовь может быть не только к конкретному человеку, но и к другим людям, к деятельности и др. Способность любить рассматривается Фроммом как черта характера. Если человек способен любить другого, то он может любить и себя, родину, других людей. Поэтому любовь бывает разная, но истинная, зрелая любовь включает рассмотренные ранее черты: самоотдачу, заботу, ответственность, уважение и знание.
Фромм выделяет следующие виды любви: братскую, родительскую, эротическую, любовь к себе, любовь к Богу.
Братская любовь
Братская любовь, как считал Фромм, находится в основе всех других видов любви. Она основывается на способности уважать другого человека, заботиться о нём, сопереживать любому другому человеку, не зависимо от того, где он находится (близко или далеко). В большей степени она проявляется во взаимоотношениях со слабым и зависимым существом, находящимся в беспомощном состоянии. Фромм говорил, что любовь проявляется только в том случае, если мы не можем использовать того, кого любим, в своих целях.
Родительская любовь
Родительская любовь отличается от братской тем, что в ней происходит распределение ролей. Ребёнок и родители любят друг друга, но по-разному. Где-то до 8—10 лет ребёнок практически всегда только стремится быть любимым. Он ещё не может любить сам. Позднее у ребёнка тоже появляется стремление любить. Оно проявляется в том, чтобы что-то дать родителям. Между родителями в любви тоже наблюдается распределение ролей. Например, любовь матери безусловная. Она любит ребёнка не зависимо от того, как он к ней относится. Любовь отца иная. Обычно отец более требовательно относиться к ребёнку и его любовь нужно «заслужить». Сочетание такой разной родительской любви способствует гармоничному развитию ребёнка. Зрелая материнская любовь заключается в желании матери отделить ребёнка, т. е. развить у него самостоятельность. Таким образом, ослабевает привязанность ребёнка к матери и он постепенно вступает в самостоятельную жизнь.
Любовь к себе
Любовь к себе необходима для того, чтобы иметь возможность любить мир. Она не является противопоставлением любви к другим людям, а естественна. Развивая собственную личность, заботясь о себе и познавая себя, человек учиться ценить других. Поэтому эгоизм можно рассматривать как незрелую любовь к себе, поверхностную и безответственную. Такая любовь к себе не приносит счастья и удовлетворения в жизни.
Любовь к Богу
Любовь к Богу является символичной. Все люди стремятся получить любовь другого человека, и найдя её, обращаются к Богу. Человек так любит Бога, как любит другого человека. Кто-то любит безответно и приносит себя в жертву, кто-то всё время просит помощи и поддержки. Одни люди благодарят Бога за всё хорошее, что с ними происходит, другие жалуются на несчастье.
Любовь к Родине
Любовь к Родине, или патриотизм — это моральное и социальное чувство, основанное на готовности подчинить свои интересы интересам государства, своего народа, своей культуре. Патриотизм — это ощущение принадлежности к своей стране, наличию гражданства, историческая привязанность к национальному языку и традициям. В понятие патриотизма входит гордость за достижения науки и культуры своих соотечественников, приверженность традициям предков, стремление защищать общие интересы сограждан. Отношение к Родине у всех людей различное. Одни гордятся тем, что живут в определённой стране, другие легко меняют гражданство и не считают себя патриотами. Однако очень часто, спустя несколько лет пребывания в другом государстве людей тянет в родную отчизну и многие вновь меняют место жительства и возвращаются в родные края.
Эротическая любовь
Эротическая любовь, в отличие от братской и родительской любви, направляется на одного человека. Она вызывает желание нераздельного слияния с этим человеком. По мнению Фромма, это наиболее обманчивая форма любви. Эротическую любовь часто путают с влюблённостью, которая является незрелой формой любви. Влюблённость — это всего лишь эйфория, которая возникает в связи с внезапным и волнующим сближением двух людей. Оба при этом неожиданно становятся близкими и открытыми друг другу. По мере исчезания ощущения новизны в отношениях и изучении человека, влюблённость проходит. Прочность или крепкость эротической любви находится в зависимости от зрелости умения любить у каждого из двоих. Зрелые чувства всегда продолжительные, они позволяют постоянно открывать в человеке что-то новое и дорожить отношениями.
Эротическая любовь относится к самому интимному чувству, которое только можно переживать по отношению к другому человеку. Она является непреодолимым влечением к другому и вызывает желание быть все время с тем, кого любишь. Очень хочется заботиться о любимом человеке и оберегать его, каждый любящий человек готов пожертвовать собой ради другого. При этом по настоящему любящие друг друга люди чувствуют себя свободно. Они живут в ощущении внутренней свободы и при всех перечисленных ранее качествах остаются самими собой. Любовь сопровождается взаимными чувствами, уважением, верностью, заботой и ответственностью.
Такую истинную любовь познают не все. Не многие из нас готовы к познанию глубоких чувств, к работе над их сохранением на протяжении многих лет жизни. Обычно люди относятся к любви с долей эгоизма. Они наслаждаются положительными эмоциями, которые даёт любовь, а столкнувшись с препятствиями, отказываются от этого чувства.
В Древней Греции считалось, что любовь — это самое нежное и сильное чувство, которое два человека могут питать друг к другу. Они основываются на искренности, доверии, взаимоуважении.
Древнегреческий философ Аристотель наблюдал в течение жизни за людьми и подметил 6 типов любви. В зависимости от типа любви, можно предсказать, как будут развиваться отношения между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной.
Агапе
Агапе — это жертвенная любовь или любовь- самоотдача. Она основывается на том, что любящий человек ничего не жалеет для того, что бы другому было хорошо. Таким образом, второй человек принимает любовь первого и наслаждается ею. Влюблённые юноши обычно долго ухаживают за девушкой, признаваясь в своих чувствах, ничего не требуют взамен. Они преданы своей возлюбленной и бескорыстны по отношению к ней. При этом девушка может лишь немного ответить взаимностью.
Юноше приходится всё время жертвовать своими интересами, часами ожидая девушку на свидании, выслеживая её. Девушке может и надоесть такое поведение с его стороны. Она может вести себя очень капризно, показывать, что совсем не ценит юношу. Навязывание со стороны юноши не способствует развитию влечения со стороны девушки. По мнению многих девушек и женщин, мужчина должен быть сильным, всего добиваться. Но девушка не может уступить в борьбе между ними. Как правило, агапе — это несчастная любовь. Но бывают и исключения. Например в том случае, если оба партнёра готовы пожертвовать друг для друга чем угодно. Возможно, в этом случае они будут с любовью заботиться друг о друге и возвышать друг друга.
Людус
Людус — это любовь-игра. Она поверхностна и в её основе находится сексуальное влечение. В этой любви мужчина или юноша полагают, что сексуальное влечение к девушке (женщине) является подтверждением любви и не затрудняют себя долгими ухаживаниями. Если девушка отвергает физическую близость, которую он предлагает уже в первые свидания, то считает себя отвергнутым. В этом случае юноша полагает, что у отношений нет никаких перспектив. Сила такой любви проверяется на расстоянии. Если юноша и девушка какое-то время не встречаются, то страсти и чувства быстро ослабевают. Появляются новые знакомства и интересы. Стоит бывшим возлюбленным увидеться, как чувства появляются вновь. Так может продолжаться бесконечно долго, выматывать обоих и тянуть время.
Эрос
Мания
Мания — любовь-одержимость. Она сопровождается страстью, т.е. непреодолимым влечением к тому, кого любят. Большую долю занимает в ней ревность, которая порой доводит до безумия. Ревность приводит к постоянным придиркам, конфликтам, заставляет женщину оправдываться и отчитываться в своих действиях. Ревность вызывает раздражение и обиду у девушки. В конце концов она становится преградой между двумя людьми и разрушает любовь. Если любовь охладевает, то страдающей любовной манией человек все усилия направляет на то, чтобы понравиться. После того, как отношения налаживаются, он вновь закипает от ревности и все повторяется сначала.
Болезненная ревность отнимает много сил и энергии у обоих партнёров. Часто такая любовь заканчивается трагично.
Прагма
Прагма — это прагматичная любовь, она основана на рассудке. Только знакомясь с партнёром, человек уже задумывается о том, каким будет партнёр в дальнейшей жизни. Такой прагматичный человек может уже на первом свидании задать вопрос о доходах, умении вести домашнее хозяйство, планах на дальнейшую жизнь. Обычно такая любовь реже встречается в подростковом возрасте и характерна для людей зрелого и пожилого возраста.
Прагматики или рассудочные люди ищут удобных партнёров для совместной жизни. Им не нужны страсти, безумные поступки, отсутствует желание побольше узнать о другом человеке.
Сторге
Сторге — это любовь-дружба. Юноша и девушка доверяют друг другу и делятся всеми проблемами. Они находят друг у друга понимание и поддержку. Такие отношения хороши для тех, кто не ищет сильных эмоций. Им ни к чему глубоко познавать друг друга, скрытые мысли и желания друг друга их не интересуют. Любовь-дружба может привести к стабильному и продолжительному браку. Однако партнёры не раскрываются полностью как мужчина и женщина в таких отношениях. Любовь-дружба часто возникает в юном возрасте. Даже после расставания эти люди могут остаться друзьями на долгие годы.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов