Что и за свиньей доедать за
Анекдоты про кабанов и свиней
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
Вернулась с улицы жена:
— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар…
Дама, протягивая еще монету:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Бабка так и поступила.
Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…
… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Вдупель пьяный заходит в автобус.
Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.
Муж собирается в казино.
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.
Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— А вдруг приживется?
Поссорились Хрюша с Филей.
Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
— А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!
Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
— Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
— А сколько уже сдохло?
— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.
— Постой, постой. «салями в сыром виде» – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.
Журналісти запитують у фермера:
— Скажіть, як у вас пройшов рік.
— Ви не хотіли б подякувати за це президента?
— Як так? (Жорстко) А ви подумайте!
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина И говорит ему: Доктор, помогите мне, я ничего не ем.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Похожие анекдоты
На приеме у врача:— Да, причина Ваших проблем — никотин.— Но доктор, я не курящий.— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
На приеме у врача:— Доктор, что у меня?— У Вас рак— А у меня?— И у Вас рак— Док, а я. — И у Вас тоже рак— Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?— Да камни, а под камнем рак.
Врач спрашивает больного:— Как спите?— В пижаме, без обуви и в темноте.
На приеме у врача:— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, ау меня сильный понос….— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдотики!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. Через час он приходит, бросает кепку на пол и говорит:
— Ну, одной заботой меньше стало!
— Что, корма завезли?
— Нет, стоять перестал.
Молодая упитанная женщина приходит к врачу:
— Доктор, я почти ничего не ем, но толстею. Что делать?
— А как вы питаетесь?
— Ну… За детьми доем, за мужем доем, и все…
— Да, тяжелый случай… А вы заведите свинью.
— Как?! Еще и за свиньей доедать?
— Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему воды, что еще сделать?
— Следите, чтобы он не наелся цемента.
Хиппи устроился на работу – водить троллейбус. Пассажиры едут, а он объявляет по динамику:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – это клеевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
Учительница проверяет сочинения:
— Вовочка, ты почему написал «Птицы улятели на юг»?
— Ну как? Склявали все, да улятели.
Вечер в Париже. Турист заходит в бар, официант ему:
— Месье желает девочку?
— Нет.
— Месье желает мальчика?
— Нет.
— Чего желает месье.
— Мне бы курочку.
— О! Месье знает толк в извращениях!
Ползут два партизана в разведку. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — и руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает его рот рукой.
— Да тише ты!
Генерал на смотре:
— Как вас кормят, ребята, хватает?
— Хватает, даже остается!
— А куда же остальное деваете?
— Съедаем, даже не хватает!
Новый русский пришел к старому русскому в гости. Тот, чтобы не ударить в грязь лицом, подает ему черную икру. Новый русский:
— Фу, эту я уже ел.
Подает красную.
— Фу, эту я тоже ел.
Подает кабачковую.
— Фу, эту уже кто-то ел…
В деревню с армии вернулся солдат. Все его расспрашивают об армии. Он говорит:
— Армия – это дебилизм.
— Почему?
— Утром узнаете.
Утро, 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Весь народ высыпал на улицу, стоят сонные в трусах, матерятся. Выходит солдат и говорит:
— Так, мы с батей идем за дровами, остальным разойтись.
Идут два парня. Навстречу девушка, разминулись. Один говорит:
— Видел? Она мне улыбнулась!
— Ну и что? Я, когда тебя в первый раз увидел, так целый месяц ржал!
Утром мать спрашивает сына:
— Ты кого хочешь – братика или сестричку?
— Зеленого крокодильчика.
Вечером он приходит из садика и выдает:
— Так, мы тут с мужиками посоветовались – или крокодильчика, или аборт!
Приходит кум к куме в гости. Сели за стол. На столе стоят две миски. Кум взял самую большую и начал есть. На него зарычала собака кумы.
— Слышь, кума, а чего она на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.
Анекдоты и афоризмы про Кабанов Свиней и поросят
Анекдоты и афоризмы про кабанов, свиней и поросят к две тысячи девятнадцатому году желтой земляной Свиньи, жизнерадостно похрюкивая, ожидают вас в этом предновогоднем блоге
Анекдот в стихах про Свинью
Анекдоты про пятачка
Винни—Пух жует булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить? — Это не булочка, это пирожок! — Ну дай пирожок откусить? — Это не пирожок, это пончик! — Ну дай пончик куснуть? — Слушай Пятачок, отстань, ты сам не знаешь чего хочешь!
Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? — Сотовый телефон. — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? — Что, Пятачок, страшно?
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!
Винни спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты умеешь быстро бегать? — Умею. А что? — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! — По бегу? — Нет, по стрельбе!
Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. — Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит. А Винни—Пух говорит: — Что, не спится? Ну, тогда погреби. А я посплю.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья? — Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи—и—и—и!
Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: — А я там был один? Винни Пух говорит: — Нет, с гарниром!
Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».
Пятачок спрашивает у Винни—Пуха: — Слушай, Винни, скоро ведь лето. Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара? — Ага, знаю. — Ну и какое? — Электрошашлычница.
Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок. У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Про две счастливые свиньи.
. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
Даже маленький «свинарник»- это рай!
Никому меня,смотри, не отдавай.
Я тебе, любимый мой, ещё сгожусь.
Отогрею и как следует, прижмусь!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Встречаются два кума:
— Привет Колян.
— Привет Петя.
— Как житуха.
— Да вот, кабана купил.
— Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
— Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
— А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
— Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабанчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
Что и за свиньей доедать за
Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца;
говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню
о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти
оставшиеся пол-тарелки в некоторых точках земного шара люди
готовы были бы драться и друг друга убивать.
На что сын отодвигает тарелку и объявляет:
— Хорошо, отдай это голодающим!
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит- это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: «Извините, вы все доедать будете?» Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: «Извините, вы сон весь будете досматривать?» Всего сутки и так достал=)
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.
А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. «Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!». Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. «Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой. И буду ПРАВ. «
Мне говорили «если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая». Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Интересно кто же придумал выражение «сидящая дома мать» и как он себе это представлял.
Моё богатое воображение рисует такую картину: мамочка, сидящая на диване, её голова замотана полотенцем. И пока её свеже-накрашенные ноготки высыхают, она как раз успевает перелистать последний выпуск Cosmopolitan. В это время её спокойнейший ребёнок играет на полу машинками или куклами, не хнычет, не канючит и развлекает сам себя. А потом появляются гномы, которые несут кувшины с вином и подносы с фруктами…
Пока я была студенткой, то работала на трёх работах. Потом только на двух работах, когда начала искать своё призвание. А затем по 12 часов в день в самой лучшей компании в нашей вселенной.
Теперь с момента, когда едва забрезжит рассвет, мои глаза откроются и до момента, когда малыш заснёт, у меня есть только одна главная забота и смысл моего существования — служить.
В офисе, где я была старшим менеджером по работе с клиентами в сфере информационной безопасности, работа была с постоянным стрессом и давлением со стороны клиентов. Но всегда находилось достаточно времени для кофейных пауз, в отличие от мгновенного глотка кофе над раковиной, пока не раздался требовательный крик малыша. Беседы с коллегами о последних событиях в их жизни, и они не повторяли в каждом предложении «а мой малыш. ». А как роскошно было жевать и наслаждаться каждым кусочком пищи, а не доедать остывшую кашу. И самое главное, можно было таращиться на экран с таблицами и графиками, а думать в это время о том, как будет хорошо потягивать прохладное белое вино жарким днем на площади Сан Марко.
Когда у меня появился ребёнок, я приняла самое важное решение в моей жизни — я буду всё время рядом с ним и буду воспитывать, пока он не пойдёт в школу. Это означает шесть лет или 2191 день ненормированных дежурств по 14 часов с хвостиком. Я не буду специально считать сколько это часов всего, чтобы предотвратить нервный срыв у читателя. Это был серьёзный вызов, согласны?
Я должна признаться, что тогда не имела ни малейшего понятия на что я подписалась. Во всём был виноват адреналин или какой-то другой гормон счастья. Чего уж точно там не было, так это логики. Прежде, чем я продолжу, хочу вас заверить, что не стоит ожидать трогательной истории «о эти проблемы были прекрасны, потому что всё было изумительно и в розовом».
Первый год была только одна миссия: накормить, напоить, запеленать, убаюкать и повторить. И так до тех пор, что я уже не различала что и когда делаю. Все мысли были только о цвете экскрементов или какой у меня обворожительный ребёнок. А в ушах был постоянно ворчащий голос: «что это за крик? Он голоден? Ему холодно? Ему жарко? Он заболел? Он устал? Он хочет поиграть? Что не так? СКАЖИ. » А затем я проснулась и всё пошло по кругу.
Если вы думаете, что это был ужасно, то вы ошибаетесь. Это было только начало. А хуже становилось с каждым годом и часом. Я должна была постоянно угадывать и разруливать желания, требования, мнения, отношения, истерики. Я стала стратегическим планировщиком. Я прикладывала все силы, чтобы урвать счастливый момент между не голодным, скучающим, сонным, усталым или расстроенным ребёнком. И сделать что-либо абсолютно необходимое: сходить в магазин или позволить себе роскошный двухминутный душ.
Жизнь особенно становится сумбурной, если ребёнок гиперактивный и каждые пять минут находит себе новое занятие. Весь день разбивается на квинтиллион 10-и минутных сетов и миллиард дел. Кроме того есть ещё и ежедневные хлопоты: прибрать или приготовить. Когда крошка засыпает, у меня нет уже сил что-либо делать.
Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!
Про финансистов и людоедов.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.
P.S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: «Ну, ты это, заходи. если чо. «
Трофический каскад или как волки меняют реки
Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.
Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.
Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
А он больше не хочет!
Говорю ей:
Сама доедай!
Она:
Как? Я не хочу.
Я ей:
У нас порядок такой! Не хочешь иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз. юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
Я ей сказала, как вы велели.
И?
А она мне ответила «оставь, я сама доем!»
На карточке осталось 14 рублей,
Ну где же ты, зарплата, ну приходи скорей.
Теперь уж я не буду тебя так пропивать,
И женщин я распутных не буду приглашать,
Мне больше не придется тебя так ожидать,
Последний хрен без соли не стану доедать.
.
Ну вот зашла зарплата, я водочки налью,
На все свои обеты торжественно забью.
После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.
Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.
Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.
Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.
Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.
В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.
Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.
Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.
На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.
Пейте больше теплой водки.
И вправду. Всем нам пример.
xxx:
Вечерние развлечения родителей. Ищем похожий звук, на тот что издавал младший ребёнок, когда старший отправлял его доедать яичницу. Муж утверждал, что это крики капибары. В итоге сошлись, что крики павиана больше всего похожи.
Я тебе весь плов доложу? А что?! Да ну, не выдумывай! Как это так? Ты ж мужик, тебе больше есть нужно. Наворачивай! Ну а куда я его дену? Он испортится до завтра! Давай, давай выбросим, собакам бродячим отдадим! Очень хорошо! А я ведь варила, старалась! Душу вкладывала. Он вкусный, давай-ка не капризничай. И салатик ещё. Ну а что, будет только место занимать в холодильнике, а там его осталось — смех один. Не лопнешь! Вот! И хлеба вон тот кусочек, да-да, этот. А говорил не сможешь!
Всё, я пиццу доесть не могу, чего она такая здоровенная-то?! Лучше доешь ты, и вот эти корки от неё тоже возьми. Я корки не ем, они жёсткие и слишком зажаренные. И начинки на них нет. Бери! Выбрасывать же грех! Еду выбрасывать всегда нехорошо! Ешь, всё в тебя влезет, вон ты какой кабан! Ой, бургеры у них такие жирные, я только половинку осилю, даже меньше, остальное всё тебе. Картошка такая огромная, фу. Где они такую находят только? Бери ты.
Ну как нет, ну давай всё тут раскидаем, конечно! Ты в детстве про общество чистых тарелок читал? Ленин там заставлял в голодные послереволюционные годы детишек всё-всё доедать до последней крошки! Вот и ты давай, как Ленин! В общество чистых тарелок! Молодец!
Чёт у тебя пузо-то уже не втягивается! Ого ты гиппопотамус! Нагибаться-то ещё сам можешь? Шнурки не завязать? Это же вредно, когда у мужчины талия больше метра в обхвате, я на ютубе доктора одного смотрела — он рассказывал. У нас вот беговая дорожка зачем в зале стоит? Простыни на ней удобно сушить? Это да. Но ещё и бегать на ней нужно. Ну серьёзно, а то прям жирный стал, ужас. Тяжёлый, как чёрт, откуда только что берётся! Давай уже что-то делать, как-то следить за питанием. Ну серьёзно, ты ж не старый ещё, а вон какое брюхо. Давай-давай.
— Чувак, у тебя есть бабки на кооператив? Нет? У тебя есть к кому ехать в Америку? Тоже нет? У тебя есть блат, чтобы попасть на работу получше? Нет? Кстати, я и на этот сраный завод не с улицы устроился, дядька помог, так что надо держаться. Все так живут. Чувак, не переживай и смирись, мы сдохнем на этом заводе. Такие как мы никому не нужны. Сметану доедать будешь?
Время шло, каждый раз Андрей при встрече картинно удивлялся и говорил:
— Как, ты ещё тут? А почему не в Америке? Чувак, мы сдохнем на этом заводе.
— Как ты ещё тут? А, почему не в Польше? Чувак, я же тебе говорил, что мы сдохнем на этом заводе.
Я ответил в стиле — а куда я денусь с подводной лодки и мы молча принялись уничтожать наши комплексные обеды, ведь времени было мало, особенно у меня.
Мы тепло попрощались с Андрюхой и я пошел обратно в цех.
Я шёл и думал: а правильно ли я сделал, что ничего ему не рассказал? Не рассказал, что еще полгода назад уволился с завода, устроился осветителем на телевидение, зажил новой, запредельной жизнью, о существовании которой даже и не подозревал. Даже с самим генеральным секретарем довелось за руку поздороваться. И о том, что я ездил поступать в Питер на режиссерский факультет. На будущий год опять поеду.
О том, что мы сегодня в цеху снимаем интервью с директором завода, поэтому всей съемочной группе выдали рабочие халаты, чтобы выглядели как работяги и случайно не испортили кадр.